在我心里，藏着一个秘密。一个决定影响了我的一生。我至今搞不清楚是好的影响还是坏的影响。在我要为我自己书写一点什么的时候，我头一个想到的便是这个。
在我们老家有一种说法，人若是长得左眉连了右眉，必是这个人糊涂。看自己的脸相，眉毛无型，倒是粗黑，眉心确是连了起来。糊涂吗？确实糊涂，难得糊涂。但是年青的时候，我可没这么想过。不知是父母还是哪个亲戚开玩笑说起，这个说法早就传到了我耳朵里，却一直没往心里去。年青的时候，我也是很有些自我评判精神的。只怕还不够吧。年青气盛，自负还是占大多数。
年青的时候，其实和现在差不多，那时自傲的可以，表面上看不出，骨子里却是相当看得起自己。沉默寡言的表象之下，总是有强大的内心在翻腾涌动。从小一帆风顺，学习成绩名列前茅，觉得自己无所不能，其实初二初三一接触理化，已经完全被困住了，英语已经让自己无暇顾及，再加上理化，弄得自己焦头烂额。
初二考预备班没考上，对我是个相当大的打击。整个初三有点心不在焉，有一个朋友，那时候觉得得是一辈子的朋友的朋友，可以套用王小波的“伟大友谊”的神一样的存在，就此和我分割两地。那段时间虽然难熬，但终于凭着小时候的底子一气冲进了高中，一进校门，朋友已经侯在那里了，老友重逢，激动无以言表。
高中是我离开家庭，独自进入社会的第一站。我虽然出身贫寒，父母却多溺爱。平日除了学习，别的活计从来不曾沾手。还记得上初中的时候，中午回来总是饿得不行，老家多吃面，看着面在锅里煮，就是等不到往出捞，为此还和母亲生气。母亲有时候委屈，说，一见你面，马上就开始下面，还要怎的？想想好笑。从小挑食，诸菜不吃，就吃个山药蛋蛋。面都是白皮面，倒不是吕梁人，却是吕梁的吃法。一点盐，一点醋，一点酱油，生吞活剥。
一上了高中，食堂不会给你这么做法，大锅饭是吃也不吃？大家为了省钱，都是各买三个馒头，两个人合伙打一份菜。记得第一顿午饭吃的南瓜，没成想熬南瓜也是这样好吃，连汤喝得干干净净，从此除了肉，其他菜都拣着吃一点。两个人吃饭，你争我抢吃得还很有兴致。
高一时候学习还不怎么紧张，但是压力大是肯定的。在初中都是数一数二的学习尖子，上了高中首先来个分班考试。本来按中考成绩，已经进入尖子班。但是当时学校已经好几年剃光头，不知道培养出大学生是什么滋味了。学校决定从高一抓起。还记得已经上了几天课，一天下午，成绩出来了，班主任老师走上讲台，说，我没念到名字的说明你不属于这个班，可以出去到别的班找找。残酷的现实，同学就在这一纸名单之下分化成两个群体。索性当时人还认不全，大家没觉得有多尴尬。即使尴尬，不也得出去另寻容身之地，这里已经不收留了。
我想要说的是，第一次考试，我们这些在初中很自负的人，就被甩在40名开外，直接垫底。能没有压力吗？那时候的宿舍学习氛围很浓，一到晚上都啃蜡烛，七八支蜡烛熏着，学校卖得最好的就是蜡烛了吧。有的人熏完蜡烛还要打手电，蒙在被窝里读。年轻人精力充沛，也很抗压，宿舍里的卧谈会天天持续到深夜。就是在这卧谈当中，我们建立了伟大友谊。
说伟大友谊，其实在卧谈之中，也分着几个学派。只说不听的，只听不说的，又说又听的。现在想来当时的我幼稚的可以，应该会被那些老成持重的同学笑记至死吧。不管怎么说，朋友总是站在我的一边，说是伟大友谊，在我看来若此，但是在朋友那里，也许只是恃弱凌强的义举也说不定。你在别人眼里的样子，绝对和他在你眼里的样子不同，这是一条真理。至于我当时的可笑举动，从班级里一次公开的班会可见一斑。当时的同学，大多会记得新年联欢，对于那次以“理想”（好酸）为主题的班会，应该不会印象深刻吧。我记得当时我说，我想做地球球长，宇宙之王。奥，我宁愿是我脑子出现岔子，我记错了。我敢确定我是认真的，我没有在捣乱，当时起哄的人应该不少，还是朋友力挺我。说是朋友，就表现在这种看着傻的时候。我永远难忘我们的伟大友谊。
那时候的我们意气风发，敢说一些够不着的话，也敢做出疯狂举动。可我们不过是一介穷书生。有一天我们经过矿区，看到一辆黑色的小轿车，朋友只是路过用手摸了一下，不想车主就在不远处，嘴里不干不净地骂了两句。朋友当时没有说什么，一路上还很沉默。快到学校的时候，朋友说，你记住那个车牌号了吗？我记住了，如果我以后混得好，我肯定会回来找到这辆车，如果我混得好，所有的东西都是咱们俩的。我深受感动，与朋友携起手说，功成必在你我。后来朋友把这句话和车牌号码用钢笔写在胳膊上，假装刺青一样，洗澡的时候都小心翼翼的。
大一其实很快就过去了，转眼就又是一次分班考验。这次是要分文理科，当时的我其实对文科是有偏爱的，对于按照分科来选择要考取的专业却是一无所知。我没有可以商量的人，也是出于对自己的过度自信和要不得的叛逆，我和朋友一起选了理科。繁重的课业、持续不断的做题其实从大一已经开始了，能解题就是王。每个人的桌子上都堆着一堆卷子，参考书垒成城墙，我们的头就埋在书桌和题海里，无暇顾及其他。随着一次次月考成绩的放榜，班级里逐渐形成圈子权势，不行的人干什么都抬不起头来，连老师也不待见。
我们都憋着一股气，朋友和我，在高中的战场上拼命往前冲，慢慢地我觉得我们可能坚持不到真正进入考场就会发疯了。那真是一场噩梦。走上社会以后很多个晚上只要做梦都会回到那个地方，被吓醒，被摧残。醒来以后看看自己的现状，虽然还是庆幸不起来，但至少挺过了那段时间。我，还活着，这是最最重要的。为此我要感谢一直支持我的父母。
大二最后一次考试，我破纪录地总分进入全班前十，达到我高中生涯的最好成绩，后来就慢慢地走下坡路了。大三的时候，我有点自暴自弃，我说自己晚熟，就是别人在初中就有的叛逆被我移到了高考前的关键阶段。上大学无门，对进入社会更没有信心，我整天埋在小说里，把考试、复习都不当回事，模拟考的时候只看看选择题，连名字都懒得写就交了白卷。这种情况老师就懒得管你了。终于自己也感到无趣，有一天我写了一张退学信给学校，偷偷跑回家和父母商量，那可能也是父母一生中感到最崩溃的时候。他们对我在学校的情况一无所
