太多的时候是一个人，一个人悠闲或忙碌。
忙碌有时不仅是为了赚钱，更多的是为了生存的尊严，觉得任何人以任何理由不劳而获或依靠他人都是不能原谅的。
悠闲的时候，会一遍遍不厌其烦的单曲循环一首让我耳朵一亮的歌曲，也会看一段文字看到泪流满面。
一个人对着冰冷的机器敲击出最热情或最生冷的文字，喜欢这样把某种情绪发挥到极致，自恋而张狂。
写字是为了什么？同学问我。我窃以为就是抖搂自己的那点情绪和隐私，把自己的抖搂完了，再抖搂别人的。我是真想说出拯救全人类或开启人们蒙昧的思想这么有点志气的话，但可惜觉得那样说实在是夸大其词了。也许也难逃作秀的嫌疑，但当有些话到了如鲠在喉不吐不快的地步，别人的眼光或质疑真的也无关紧要。
如果文字不能记录真实，如果只是惺惺作态，那就没有写的必要，如果满纸都是谎言，我宁愿选择沉默。
写字只是为了证实这个世界，我曾经来过，曾经那么炽烈的爱过恨过也曾经辉煌和低迷过，希望那些迷惘和觉醒在我的笔端变成最真实的记录和呈现。
当经历和情绪形成文字，我总是冷眼旁观，看自己这些年是怎样度过，看在我的生命里什么才是我最在乎和珍惜的，然后他们形成了记忆形成了文字。也许并不华丽唯美，亦不动人心弦，甚至有时也难逃做作的厄运，但我希望可以力图真实。在这种真实中我与时光对峙——与过去交流与现在讲和为未来铺垫。
总是有一种想撕裂什么的冲动，就像多年前突然一时兴起，便背起行囊远走他乡，就像多年后我依然会向往无理由的离家出走，就像一直想跳离自己，客观的给世界一个评价。
结婚前，我曾经苦苦哀求现在的老公，我们不结婚好不好？我可以给你生一个孩子，然后我带着孩子四处流浪，你呢，找一个贤良淑德的女子结婚生子，美滋滋的过好你的小日子。然后，你方便的时候，我可以做你的情人，一辈子的情人，好不好？
老公为此摔了最心爱的吉他，从没有过的愤怒：你他妈要正常点是不能死？
一怒之下，弃我而去。
而后，又一脸肃穆带着要哭的表情，急匆匆赶回来，抱起蹲在路边，哭的没心没肺的像一头受伤的被遗弃的小兽的我。然后，我们和好如初，然后，我们就结婚直到现在。
所以，现在每每我拿着拖布把屋里屋外拖的一尘不染，每每我对公婆低眉顺眼，老公都带着一种拯救一个娼妓从良的欣慰眼神看我。
因为只有他知道我到底是个什么东西，就算我有幸成为村里的模范儿媳妇，亦抹杀不了我是一个混蛋的本质事实。
最近不知怎么啦，总是大把的掉头发，凌乱的长发总是让人心生牵绊。
这么多年了，我一直都是短发示人，尤其到了炎炎夏日，更是要把头发剪成比男人的平头还短，无他，就为了凉快，就像我可以在夏天穿最暴露的袒胸露背的衣服，亦无他，也是为了凉快，跟什么时尚和新潮半毛钱关系没有。
说到我的短发还想起一件特好玩的事，有一年夏天跟老公一起去市场进货，老公把手搭在我的肩头，我当时的头发比老公的还短，就有和老公不太熟的小贩，问老公：这你儿子，长这么高了？
我晕，我也曾经被人叫美女好不好？难道我的女性特征已经不明显到如此不堪的地步了吗？
那年，我问老公，天太热了，你说，我去剃个光头好不好？
老公一向的好脾气，我没意见，但不要让人误会你得了癌症做了化疗就好。
我歪头想想，觉得他的担忧还是很有必要的，所以，作罢，于是依旧顶着一头贴着头皮的短发招摇过市。但几乎所有的熟人包括家人都说，我还是短发好看，看起来清爽又干练。所以他们现在看到我留起的长发就都摇头，不言而喻，就是说这发型要多难看有多难看。
留起来吧，我认识你这么多年，跟你睡了这么多年，我竟然不知道你留长发的样子。留长了，拉直了，我没事的时候，还可以摸着玩。
这是老公的原话。
于是，留长发了。牵牵绊绊的长发凌乱不堪，而我却从没有梳头的经验。惹得婆婆有时候因为实在看不过眼去，过来，我给你梳梳，我那天看那老谁家小谁梳那头挺好看。于是，我便伸过头去，让婆婆摆弄着玩。
总觉得女人头发的长短能够影响到心情或性格，就像爱留短发的女人，多半大大咧咧、干脆利落，而留长发的女人多半就心思细腻、多愁善感。当然，绝大多的女人还是长长短短的时直时卷的肆意糟蹋自己那可怜的头上的一亩三分地。
禁不住想起梁咏琪的那首著名的《短发》——我已剪短我的发，剪断了牵挂，剪一地不被爱的分岔……
我是不是一不留神又离题千万里了？
看来以后再写文字都应该统一一个题目叫《无题》——无题－，无题二……
我刚看了你的日志。
哪一篇？
无题108……
严肃点，不许笑！
你说我们来到这个世界上，是不是都奔着一个主题来的，我们的诞生是一次激情的碰撞还是一次本能欲望的抒发或者只是为了生生世世生命的繁衍？
就是这样稀里糊涂的被带到了人世间，然后成长然后烦恼然后我们苟延残喘……
我们的生命如草芥如爬虫，可我们又是这样理直气壮的一种存在状态，那些过去的现在的将来的是否都只是为了将来墓穴中的那次盛宴在准备食材？
生命不过是一场坟地里的盛宴，饮罢唱吧，死亡就微笑着翩翩飞临。当青春的容颜在镜中老去，还有谁会想起那些最初的温柔和疼痛？
那在我们还有意识的时候，是否应该记录一下那些还记忆犹新的温柔和疼痛？还是该选择沉默？
而与时光对峙，我始终做不到沉默以待，就算是对生命的一种祭奠和感怀吧。与生命的得失相比，通过什么样的方式来抒发似乎也真的无关紧要，只是想证明，这个世界我曾经来过。