倏地，手就凉了，这是不是说明，心也凉了？
天暗淡下来，空气中弥漫着春天泥土的芬芳，可我的心，真的开化了吗？从前总是无病乱呻吟，等到真的病了，到只剩无言。不是不想说，只是，不知该从何说起。
好像变回原来的自己，真正的冷漠、冷清，耐得住寂寞。
也许，从开始我就错了，并不是每个正常的人都能过普遍的正常的日子；并不是，真的，上天是公平的。所有的不平，总就在人性格形成的那一刻便被注定。拥有、失去，曾经、过往。就有如地球会自转公转，，从开始就被注定，任凭你如何挣扎，如何妄想摆脱，尽是徒劳。人终究是人，终是敌不过上帝他老人家和时间这平和而又邪恶的老太婆；人终究是人，人定胜天，只是无聊的人在幻想时的聊以自慰罢了；人终究是人，一切都是宿命。
而我犹如跳梁小丑一般，竟然企图和命运大神作斗争，最终逗得别人哈哈大笑，而留给自己的，只是浓妆下难诉的无奈和隐隐的悲伤。都说给别人带来欢笑自己就会快乐，可我感受到的只有嘲笑背后的寒，沁人心脾，冰彻心骨。
于是终于明白，人生如戏的意味了。人生这场戏，无论怎样都逃不出上帝编剧的手掌。他的剧本写得天衣无缝，丝丝入扣，任务各就各位，彼此交集、散开，形成生活这台戏。只是，这戏没有NG，戏中人物角色早就分好。也许，这其中没有类似潜规则的东西，但到底是不公平的，有人是公主、有人是王子、有人是车夫、有人是没有水晶鞋的灰姑娘。
也许，美貌的公主也有自己的烦恼，并不快乐。可她都会烦恼些什么呢？不知道晚会是穿泡泡纱还是穿传统旗袍、不知道是喷香奈儿还是选迪奥、不知道为什么早上的面包让人难以下咽、还是不知道为什么，那个完美男人怎么才能更爱自己。
王子也有烦恼，他想知道哪个朴素的女孩是谁、他想知道怎样才能让那任性的公主满意、他想知道未来继承的路是否顺畅、他想知道怎样才能成更多的女人爱上自己。
这些烦恼在吃不上饭和孤独一生的面前还叫烦恼吗？世界的不公，不容置疑！那些刚出生就夭折的孩子做错了什么？还不是刚出生就回去在受轮回之苦，留下父母的无限遐思。这是对生人的惩罚吗？拿别人的死来惩罚生人，这公平吗？
要怎么表现冷笑呢？面无表情，然后嘴角不羁的上扬。这算是冷笑吗？如果算，这就是我现在的表情。
若干年前的某个夜晚，面对嘲笑、讽刺、不解，我就对自己说，这辈子别再对别人动心，也别让别人进入你的心。
可人是健忘的，若干年后的今天，我将那幼时却无比清晰聪明的自己忘得一干二净，我对无数的人付出了真心，包括，从小我就渴望的朋友，和那些给我想念和希望、回忆的人。
是的，以前，我是个没有朋友的人。我早熟，看不起孩提时同龄人的幼稚。我是孤独的人。不会没有人比我更渴望人群的拥抱。我渴望友情，所以不断改变。直到今天，变成今天的样子。最后得到的是什么？背叛、无视和冷漠。
背叛是什么？是在你最需要她的时候，她自保，离你远远的，然后再告诉你，她不是那样的人，只是情况复杂，她不便介入。她不会知道，在你长久的沉默过后，留下的眼泪中包含着什么，那是曾经的信任、美好和对生活的希望。你曾以为最好的朋友，就这样的再一次抛弃了你，狠狠地，亦悄无声息。
可人生中，除了恨和怨总该留下点别的吧。于是你选择原谅，但你不忘记。
我要那种背叛的痛留在我的骨髓中，直至一生。我说过，记性好，是我一个太大的缺点。我忘不了，那就干脆不要忘。生活给予的，我全盘接收。
直到今天，我不敢再一次的付出全部的真心与他人，只是因为惧怕和惊吓时时缠着我。我承认，我懦弱，我不敢。我还是会很认真地去面对每份友谊。可有些东西，终是别人替代不了的。谁都不能成为谁的谁，谁有的只是谁自己。
一也许，我还没有找到我的谁，彼此的彼此，唯一的唯一。

忘记了第一次的花痴是什么时候。一岁时，邻居的小哥哥？二岁时，幼儿园的玩伴？还是三四岁时一起作天下的小男孩？寞寞地，都淡忘了，只剩第一张让我小鹿乱撞的脸。
还记得第一次见到那张脸主人时的恍惚。还算帅气的脸上，棱角分明。他是双眼皮，却不显妩媚，因为他有一双英武的剑眉。干净的衬衫，米色的西裤，一双黑色皮鞋，大约176cm的身高。不挺拔、不健壮，甚至有些清瘦单薄。
他是我的小学微机老师。
后来他说那是他身为老师的第一堂课，所以才穿的那么正式，为人师表嘛！是啊，从那之后，他就只穿运动鞋，白衬衣。好像在装“白衣天使”。
想想，我是不是该脸红呢？
四年级的我就会写情书了，有时一天一封，有时两天一封，当然不会署名。谈后偷偷的放在他办公桌靠近的窗台上，等着他发现。再次在他的书桌上发现时，心里会有小小的兴奋。
没事儿的时候总喜欢在他办公室的门前溜达，或者放学后跟在他身后，看他和他女友一起走向车站。
又是一天，我在他办公室门外假装看雨，其实只是希望他能多看我几眼。
他蓦地来到我面前说：“我最近好像经常能看到你哦。”
“是呀，我也总能看见你，真巧。”
现在想想，他应该是知道的。知道信是我写的，知道我喜欢他，只是不说破。他把这当做是一个小女孩儿儿时的玩笑，却不知道，人虽小，却比任何时候都了解什么是无暇的爱。
喜欢一个人的事儿是不可能瞒太久的。不久就有同学问我，是不是喜欢他，我理所当然的否认。外带附加一句：我很烦他。再后来，不知是那个穴刮的风，说我暗恋班里某名男同学，并在他的课上，被同学当众质问。我看着他，然后转身，摔门离开。本就是出了名的坏脾气，也不在乎多一次。
想想，真是傻得可爱。不知道他回家了，会不会想到我这些傻气的行为，会心一笑？或者问问他女友，该怎么办？
六年级的我，知道要离开他了，虽说离得不远，却也没有借口躲在他办公室里，拽着他央求着陪我下国际象棋；或是在中午窝在他那里看他吃饭，然后递给他一块泡泡糖；又或是看他弄弄电脑，装装主机……
再后来，我升入了初中。在那个令人窒息夏天，我听到了不意外但很伤人的消息——他结婚了。就在那个夏天，然后调离了学校。同学说，她们见到了他的结婚照，挺帅的，还好