那个夜晚，月朗星稀，空气里隐约可闻到阵阵麦田和青草的气息。我站在空旷的院落里，不知所措。我是出去解手的，可当我正要提起裤子的时候，我仰望了一下那些跳耀的星辰。正是这一望，令我终生难忘。当我的脖子像一个地球仪的中轴转动时，我感到我的体内突然有种能量在迅速膨胀，它大得足以使我的身体齐与天高。那一刻，我觉得自己长大了。这种前所未有的错觉，直到现在仍然栩栩如生。当年我正好十四岁，后来我知道，我背叛了14年前的自己，不折不扣。
但是，此后的生活并没有多大改变。那种长大的感觉令我感到——可耻。因为我发现我的学习成绩依然保持在数一数二的地位，我的腹肌依然是四块，并没有变成奢望的八块，我依然骑着那辆破自行车飞驰在学校与家拉开的距离中。这难道就是我长大后的生活状态吗？我自问，却没有答案。于是，在那些懵懂的年少日子里，我常常站在寂静的院子里，企图找到当时那刻突然长大的感觉。但是，一无所获。星星还是那颗星星，月亮还是那个月亮。
我又记起大学时的情景。我用功读书，抛弃了纯真的爱情。同学们都叫我“作家”，当然那是调笑，有时更是蔑称，但这并不影响我读书的热情。其实，我真是对自己抱了很大希望的，譬如我想在校时就出本书，还如，尽管这是我夜里的黄粱美梦——我梦到自己站在大学的讲堂，侃侃而谈，应答那些刁难者肆意的飞问。很多很多的梦想，或者只能称之为“梦”，终于没有实现。我只记得后来我迷上一种东西，不能自拔。至今想起它，只能想到一个词：“玩物丧志”。
那时，我是在大三下半学期开始时抛弃了我一贯的志向。我不读书，不思考，不写作，沉迷在它的欢乐里。白天，我与要好的朋友吃饭，聊天，上网，闲逛。晚上，我就躺入它的怀抱。我奋不顾身，像是抽了大烟的瘾君子，冒着身心俱损的代价，背叛了23年前的自己。这次背叛直到毕业时，才被我彻底认识。可是已经晚了，我皮包骨头了，像那个笑话里的“药渣”。现在，每当我回忆起当时的细节，都不得不感慨，那个被人用烂了的词，用在这是最好不过了：堕落，而且永无止境。
如今我25岁了，带着一些迷茫生活在这世界上。我坐在那个烟雾缭绕的办公室里，充满了怨毒的情绪。工作太过清闲，反了没了生趣。想我年纪轻轻，怎会在此终老一生？如果我再继续坐下去的话，我的屁股非得长痔疮。前段时间，我每天痛不欲生，夜里总是想大吼一声：我要死了，我要死了……但是没人听到，只有街区偶尔飞驰而过的汽车的声响，还有那些游荡在这个陌生城市的夜归人的喊叫声。于是，我又想到了背叛。
如我在上面的描述一样。基于我认为我们都很聪明的理由。我的第一次对自己明显的背叛是在那个荒谬的情景下发生的，我一面在小便，一面背叛了自己。第二次，令我背叛的那个“它”我不便说，聪明的你或许会想到吧。它同样荒谬，直到现在我仍然受它的掌控。这就是我们生存的困境，我觉得每次我认为非常伟大的事情总是在荒谬的情景下发生的。而问题的关键是，如我，每次背叛的发生不是无所改变，就是朝着堕落的方向前行。我正开着一辆车，轨了一个弯，却发现，迎头便栽进了深渊。
我是叛徒，却不能惩罚自己，我像是拥有绝对权力的高官，只有自己才能惩罚我自己，于是，我选择不惩罚。我懂得，或许你更懂得，只有一点点往上爬，为自己找个上进的理由。结果，童心无机的儿童变成了满脑子龌龊思想的青年，曾经的靓丽少女变成了荡妇，那个可以依靠的男人成为出轨的奸夫。我背叛，我很尴尬。我们背叛，我们却很快乐。