今天本来应该是快乐的的，但正像我一直以来所信服的乐极生悲。
很久以来我都在帮助她，但我并没有奢求从她那里得到什么，直到今天，直到有人插入了我们中间，在去北京交通大学举办的第三届模拟校园招聘活动的路上，我们一块听音乐……也许就是这些意味着我要面对以后发生的我布愿意接受的事实，也许正是她让我感觉她我在她心目中其实还是重要的，才让我之后感觉原来我的所作所为别人也是都能够做到的，我恨自己为什么那么不堪一击。也许是因为从开始我并没有期盼从她那里得到什么，当我不断的被她传递出来的信号刺激之后，我觉得我们之间也是能发生什么的，但我好像错了。
因为时间的关系，我只能看到中途就返回了，在返回的路上，我们其中的一人和她站在了一块，说在了一起。作为对自己的惩罚，我沉默，我开始反省，反省自己的所作所为，反省自己的自作动情。也许我所作的引起了她的注意，但她的注意力却一直凝视着更新奇的世界，更丰富的人生，而她一直以来也只是把我当作普通的朋友，顶多是能够帮助她的朋友。
我要惩罚自己。在我们回到学校准备晚餐的时候，我跑了出来，以通宵的接口，也许我也想刺激一下她吧，也许我把这作为博取她同情的砝码！也许人的情感是千丝万缕的，明明是为了终结自己的自作多情，没有想到最后更加多情了。
因为一个曾经喜欢过的女孩子说我经常和她说说笑笑，所以她就一直提及她，我也不知道为什么就越来越关注她了。
尽管关注但我并没有什么太多的祈求，太多的希冀，当我推荐她加入我们学校一个协会之后，我们走得更近了，而且她经常着我帮忙，自然我乐此不彼。我想没有人能够拒绝一个体现自己重要性的机会。工作的需要让我们有更多时间在一块商量问题，同时我们也经常出现在同学们的面前，虽然被同学们误解了，但是我内心其实很甜，因为她也确实恨优秀，有这样一个女朋友没有人布感到自豪。可以说我是一个爱慕虚荣的人，我也真的希望我是一个爱慕虚荣的人。但我今天真的感觉到自己的脆弱，自己的嫉妒，自己的愤怒！
但我没有在人前显示出来，因为我觉得显示也无济于事，还不如让它成为沙粒被时间冲入大海之中呢！
我重要吗？也许只是我没有找到自己合适的位置罢了。我现在觉得自己确实应该清醒一下了，自己到底想要什么，看来我还是遵照自己父母的指示，等到毕业之后再说，等到有前途之后再说。当我想到这些，我觉得我是多么容易怕伤害呀，无论是伤害别人或者是伤害自己。就像高三的时候我特别喜欢一个女生，却始终没有任何表示一样，在她面前我确实不应该有所表示，因为我怕所伤害，其实我很希望自己被刺激，可是我又不希望自己的始作俑者！
我一直都在思考问题，也一直没有从问题中解脱，也许正象一个女孩子说的，我从来没有大恨大爱过，所以我做什么都畏首畏尾！
跑出餐馆的那一刻，她正在门口，我只是听听的说了一句我走了，我的东西明天你帮我拿着就行了……
我想明天上课的时候一定会发生一些事情或好或坏，这要靠她决断，正像我一直以来的作风：我尊重她的选择。
如果明天一如既往平静，那就表示她在默许着什么，她一定能够感觉到我为什么离开，为什么闭口不言。我希望她快乐，尽管我更希望她因为我快乐，算了吧，顺其自然。
到了网吧，我拿开从同学那里借来的身份证，开了一个号准备通宵，因为今晚室友他们也通宵，所以在离开的时候我告诉他们：不必为我担心，有人和我一块。我想他们也许能感觉到我的缄默因何而起，但他们都愿意说，他们也在遵循着顺其自然的原则，毕竟这谁都不好说，清官难断家务事吗？
我想起来北京交通大学第三届模拟面试的一个学生的一首诗，因爱而生！也许正是这样，我在追求着一种爱，一种不平等的爱，因为我一直都很被动！
那首《你是我内心的一首歌》开始感动我。你是我生命的一首歌/想念汇成一条河/想念汇成一条河/好想问你/好想问你/对我到底有没有动心/对我到底有没有真心/沉默太久/沉默太久/只会让我不小心犯错/不小心犯错/你在我心内的一首歌/不要只是个过客/在我生命留下一首歌/不问结局会如何，在那之中我找到自己自己的影子，我开始体验到我们之所以喜欢某一首歌，是因为那首歌也在诠释你的某些思想，而我们之所以喜欢某一个人是因为某个人能够满足你某些方面的需要，也许不是全部，因为山外有山，人外有人，而人又是善变的动物，不仅仅是情感！