总觉得自己还是个孩子，一样的玩耍，一样的调皮，一样的异想天开，一样的书生意气，一样的出口成章，之乎者也，周末静下心来，突然看到镜子里的倒影，不禁感慨万千，这是我吗？思绪便复杂的交织在记忆的深处……
小时候总觉得妈妈是我最亲密的人，她教我如何做人，如何做作业，有时候为了一道数学题竟然和妈妈一个月不说话，可是妈妈在我心目中是个不记仇的人，为这事我不止一次的对妈妈说：“你是个没出息的人，怎么主动和仇人搭讪呢？”可是妈妈总是婉尔一笑：“小孩子你懂什么？好好做作业去。”我对妈妈时常说：“我是个小孩子而经常辩论，我是个什么都懂得的人，我怎么是小孩子呢？我知道孔融让梨，我知道老一辈无产阶级革命家的故事，我知道新中国是1949年成立的……可你知道吗？”每当这时妈妈总是甘拜下风，不再言语，继续给我纳鞋底，不管怎么样我不觉得自己是小孩子，我觉得我就是一个大人，我能为祖国做很多好人好事，在家乡我度过了这个不平凡的童年。
大一些的时候我外出读书，我那时大概十八九岁，我如饥似渴的热爱读书，我学到了很多东西，我知道了当初我就是个小孩子，觉得童年的我是多么的可笑，多么的幼稚，甚至想起当初的一个情节自己就会忍俊不禁，可是我的大男子主义依旧没有变，我反驳妈妈的唠叨，回避妈妈的重复了不知多少遍的叮咛，我甚至对她有几次大发雷霆，我狠狠的对她说：“我现在已经长大了，不是小孩子了，我现在都读高中了，马上就读大学了，我什么不懂？我会照顾自己的。”因为我当初除了学习之外我还热忠与研究《孙子兵法》，《三十六计》等军事著作，所以我更加觉得妈妈的话纯属多余，有时候周末独自感慨：时光如梭，岁月如流，哎，我决不能空悲切，白了少年头。弹指间我已经度过个二十几个春夏秋冬，时而也觉得时光过的蛮快的，不知不觉间我买了剔须刀，感觉自己真的长大了，有时候也放下清高的架子向妈妈打个电话，问一下妈妈最近身体怎么样，电话的那头妈妈还是叮咛，我明显的感觉到妈妈的叮咛远没有从前的冗长，但我感受到的母爱却远远大于以往的任何时候，我不仅好想让妈妈再重复他以前的嘱咐，以前的教导，从小学到大学我深刻感到我所走过的幼稚，我梦中的理想世界和现实生活差距很大，我依稀感到社会的复杂和深奥，所以我很想和妈妈多聊一会儿，可是此刻我实在没有什么可说，怎么学问越大越不会说话呢？我很恨自己，恨自己当年的无知，恨自己不懂得珍惜曾经的岁月，可是我还要挂电话，因为通电话的时间和付出的钱是成正比的，我甚至感到泪水已经充盈了我的整个眼眶，我此刻才感到当初妈妈给我送生活费时为什么会有那么多零钱，我还笑妈妈太穷，送的都是零钱，人家父母都是开着小轿车，送的都是一百的崭新的人民币，我甚至在妈妈离开校门时我送都不送，免得人家笑话这是我的妈妈，还骑一辆从邻居三大娘家借的那辆四成新的自行车，在埋怨和渐渐理解中我度过了学生时代，那个年代，我留恋，我痛恨，也给我留下了太多的记忆和思考。
如今已经出来多年了，有时候思绪会把我诱入那个曾经给我留下太多的年代，我随着南下的浪潮来到了昆山，在这里我准备大干一翻，我在一家外资企业做了一名业务员，开发浙江市场，后来我自己开了家门面，由于经营不善，两年后我就歇业了，开始做采购，仓管等职，一直忙碌着，一直为自己当年的理想而努力，而奋斗，其间成功过，失败过，欢笑过，悲伤过，栉风沐雨，四处奔波，心中那种创业的激情始终没有湮灭过，我想在我认真的积蓄之后一定能东山再起，不会再因幼稚而前功尽弃了吧。
仔细端详着镜子里的我，真的不敢相信我的尊容和以前是如此的大相径庭，亟切的屈指算来，不禁愕然，我的上帝，本人已经三十岁了，而立之年，感叹如今还是两手空空，我不会食言当初我不能空悲切，白了少年头的誓言吧！是先找个女朋友呢？还是继续为事业奔波呢？不能再犹豫，我飞快的取出放在我最里层衣服里的刚发了工资的银行卡，向电话厅和银行跑去，先给妈妈打个电话，说我马上要寄钱回家，冬天到了，让妈妈买件好衣服，要去城里买，坐车去，顺便看看城里的风景……
啊！三十岁，一个新的起点，我珍藏过去，向着胜利狂奔……
