又是凌晨，我不记得有多少个夜晚是这样度过的，
寝室里的所有人都发出均匀的呼吸声，
而我显得那么突兀，突然就觉得好孤独，
然后尝试发信息，看看有没有和我一样的难以入眠的人，
只是信息却从来没有人回过。
然后就觉得好失望好低落论。
然后我就很轻很轻的一个人去阳台坐着，
看远处的灯火，
凌晨的夜很寂静，寂静的可以很清晰的听到自己的呼吸声，
那么落寞，那么孤单，这个城市也睡着了么。
夜里，我始终像个猫，我不会大声，我喜欢我一个人的夜。同学说，我在学校过得很好，
我笑了，好么，
看起来过得很好是不是，
天天这样辗转反侧是为了什么，
我也不知道，我想我没有去怀念哪个人，
我始终不敢去怀念谁的好。不敢。我只要有我自己一个人的安静的夜我就很满足了，
就像现在这样，一个人坐在阳台，
看路灯寂寞的散发光芒。我喜欢夜，这样看不清表情。
夜最适合哭了，
哭完就会睡着是不是，
可是，悲伤释放了这么久，
我想我还是辗转反侧，无法入眠，
就像墙角的苔藓，
有自己黑暗的一角就好，不需要太多，更不会去奢求别人的好。我想现在的我很努力，
很努力地忘记，很努力地接受，
每天很努力地洗衣服，每天很努力的笑，
每天很努力的隐藏自己，
每天尽力扮演那个大家喜欢的我，
可是我并不是这样的是不是，
我心底有自己小小的悲伤。
我不喜欢热闹，
不喜欢一群群人的疯狂，
可是这些，为了迎合你们我也都做了。
我也只是喜欢一个人的夜，没有太多的感情。
只要听着属于我自己的音乐就好。
这些日子以来我最大的收获就是从一个不懂掩饰的人到现在掩饰的这么好。
生活磨光了我所有的勇气，
如今的我，
不知道剩下的还有什么。
我也讨厌这样的自己，看起来像在显摆自己的难过，炫耀自己的寂寞是不，呵呵，别人始终不了解自己。
我只是个寂寞的孩子，和每个夜一起寂寞，
有自己的寂寞，
有自己的伤感。
还有自己的黑暗。
我就是这么喜欢黑暗，黑暗的时候不会有人看见我得泪，
黑暗的时候我可以肆意释放自己的悲伤。
肆意渲染自己的孤独。
也想要一个人来分享自己的寂寞，
可是，谁会愿意呢。
是不是你也可怜我。每个辗转反侧的夜里，我会把瞳孔睁得很大很大，
然后，眼泪缓缓留下。
不是矫情，
是我不会控制自己。
每个夜晚，
我都不能自己。
夜晚，我可以不用过得那么累，
可以卸下伪装看看真实的自己。
然后到了白天，那个我无处遁形的白天，
听别人讲曾经说要和我一辈子的人和别人的故事。是啊，你们呢，曾经说要陪我一辈子的人呢。
那些个人到最後都忘了我得存在是么。阳台上阵阵的风吹来，头发飞扬，淡淡的洗发水香味。
每当这个时候，
我就会觉得自己的悲伤又少了一分。
或许，
根本就没有那么多的悲伤，
或许只是我庸人自扰了。
那些不知名的悲伤，
在忽然的袭来的时刻
我怎么也躲避不了。
仰望天空的孩子都是寂寞的孩子，
天空真的什么都没有。
当我们在天空里投入太多的期盼，
投入太多的期待的时候，
低下头，便是满满的失望。
很大很大的失望。
