每个爱情的开始都绯侧缠绵，也能相安无事几个春天，可它总是一点点，一天一点改变。所以，平常人的幸福，不是爱情，只是生活。
5月是妈妈去世一周年，那时候我也开始接受这个事实，但总觉得人生好像没有太多的色彩，几十年也不过如此。我是爸妈的独生女儿，一直是妈妈的骄傲，爸爸的宝贝，从小生活在不知道何为苦的环境中，快乐的以至于做了妈妈还像个孩子…。。而妈妈突然离开了我，在我儿子没有满月的时候，医院给妈妈下了病危通知，说妈妈只有3个月，大家都瞒着我，而我依然沉浸在初为人母的快乐中，简单的我以为妈妈很快会好起来!每天7：50我会准时给另一个城市的妈妈打电话，告诉他宝宝今天怎么样了，我快乐着，妈妈也快乐着；因为我，因为我也做了妈妈。
妈妈很坚强，在我儿子8个月的时候，我知道妈妈得了肺癌，以后的日子，每个月我都会带着宝宝去看妈妈，再后来的日子，妈妈的病加重了，我每周都会回去，和妈妈聊天，陪她说说话，每次回来我都会在上车以后开始哭一直到下车，而爸爸却不让我经常回家，他说妈妈会怀疑的，那时候我很痛苦，一边是没有断奶的宝宝，一边是我深爱的妈妈……在宝宝1岁的时候，我把他交给了婆婆，我希望能有更多的时间陪陪妈妈，在最后的日子我向单位请2个月的假，每天我都会坐在床边看着妈妈，想我小时候的样子，想妈妈给我说过的话，有时候医生进来都不敢打扰我，后来我想那时候我应该很伤心的!
妈妈还是走了，走的时候我睡着了，是爸爸叫醒的我和老公，这应该是我一辈子的痛。值班的医生和护士很善良，一直帮我给妈妈穿衣服，我很平静，好像妈妈只是睡着了；爸爸一直在和妈妈说话，但在那个时间我找不到自己的老公，我不知道他去了哪里，我去打水的时候，发现他在门外抽烟，我没有说话，我不知道说什么或问什么，或者我没有力气去说话……只记得帮妈妈穿完衣服，爸爸让我跪在医生和护士面前，磕头说谢谢……
那天家里来了很多人，来的阿姨都拍着我哭，但是我没有，我觉得妈妈没有走，她很快会回来，没人的时候我就一个人坐着，来人了按照我们这里的风俗就是磕头，印象中我不停的跪下，不停的被人扶起来，第一次跪下，给别人跪下应该是那天开始的，心情一直很平静。其余的事情几乎是老公在忙，但我没有看过他一眼。妈妈火化的时候，亲朋的哭声很悲凉，我没有流泪，抱着妈妈的骨灰，觉得妈妈和我在一起；妈妈没有和姥姥埋在一起，她终于可以平静的呆着，没有争吵，没有兄妹间的无情……
在妈妈最后的日子，小姨和小舅与爸爸发生了争吵，原因很封建，爸爸想把妈妈的骨灰放在姥姥入土的地方，他们说这是骨血倒流对他们的孩子不好。最绝情的时候，小舅告诉爸爸，你要是在坚持，我姐姐死了，出殡的时候我们其他兄妹4个都不来。我一直冷冷的看着他，妈妈和小姨就在隔壁，所有的话他们都听的到，我不明白小舅怎么能说出那样的话，印象中，小舅小时候经常去我家吃饭，他比我只大12岁，妈妈看他一直象看孩子一样，我不明白，我不知道当时自己是怎么样的表情，我只看到大舅妈看我的时候好像很怕我，当争吵结束的时候，我只对小舅说了2句话，你还有说的吗？他很激动，说没有了！我很平静的告诉他，那你走吧！小姨拉着我，她最疼我，和妈妈感情也最好，但小姨说出的话让我对一切都很模糊，小姨告诉我，你妈妈和你姥姥搁了一辈子，现在你还让他们在一起吗？我望着她，很简单的说，在不合也是她亲妈！小姨很惊讶，却不敢在说什么！
所有的事情都结束了，我淡淡地问老公，妈妈不在的时候你为什么在门外？老公的话深深的伤害了我，他说得也很坦然，其实作为女婿到出殡的时候来也不晚……。我没有听下去，妈妈一直把他当儿子，每次回去都作很多好吃的，然后很认真地告诉他，我要是和他吵架告诉她，我从小被惯坏了……我觉得老公很陌生！婆婆来看我，我突然很想哭，但婆婆让我再次怀疑人性的冷漠，婆婆居然把儿子3个月前穿的衣服拿来，让我洗洗。我决的自己快要疯了，是我不好，还是我身边的人不好。我第一次怀疑自己，怀疑的那末彻底，我很坚定地告诉老公，宝宝的衣服你去洗，已经3个月了，婆婆反应的也很快，告诉老公放洗衣机里洗洗就好了。我一直把她当妈妈，人生不过如此，生活在纷乱的亲情中。
几天以后，我去上班了，同事没人问我，可能我的痛苦挂在脸上，每个人都很小心的和我说着话，间接的安慰着我，我好像找到了一点温暖。我开始不想回家，不想看到婆婆，不想看到老公，回来以后老公好像没有安慰过我，每天他都会在外面吃饭，很晚回来，想妈妈的时候我会抱着儿子哭，宝宝很听话，每次都是静静的看着我，帮我擦眼泪。
有一天，我的感情好像要爆发了，我一个一个饭店的找，去找老公，和他大吵，我没有说心里的痛苦，只告诉他家不是我一个人的，儿子不是我一个人生的，你不应该每天在外面。我们吵得很凶，我疯了一样告诉他：从一开始我们就是个错误，一直错到了今天！他咆哮着：不合适就离婚！我记得当时我是右眼先流出的眼泪，我没有说什么，只是转身静静地走回家；我问自己这就我是想要的结果吗！
老公以前不是这样的，2个月的时间他为什莫变的那末陌生！我感到心底的害怕，爸爸一个人生活，我想妈妈，我很痛苦，我想有个安慰，能有个肩膀让我痛痛快快的哭一次，但是我却没有找到，甚至回家的路都那么漫长。
我开始觉得人生的无奈，我想找妈妈去，宝宝居然不是我牵挂的对象，如果我不再了，他有奶奶爷爷照顾，老公应该也会很快给他找一个新妈妈；但是爸爸呢，他只有我一个亲人了，我就是他生活的支柱。每天我都痛苦的活着，我开始怕自己生病，怕自己病了会拖累爸爸，老公的信任度也在一点一点在我心里消失，婚前的誓言也不过是昙花一现，保质期怎么可能是一辈子。
我告诉我自己要坚强，为爸爸，为妈妈，更为我自己；我开始忘记关于妈妈的一切，不去想妈妈，心痛的时候，我告诉自己妈妈去了另了一个世界，在那里等我，有一天妈妈还会揽着我，我们一起去逛街……
一年以后我发现自己忘记了很多，甚至对日期都没有概念，不知道几月几日，只知道天亮上班，上班以后在办公室发呆，下班回家陪宝宝看猫和老鼠；我也忘记了小姨他们的无情，忘记了
