2006年的冬天，我在操场呵着气对锋说，哥有一天，我会离开。
2007年的九月，我依旧坐在这个有着班驳墙壁，挂着高考倒即时的教室里以一 种近乎与绝望的心情做着令我头疼的数学题，孤独的写一些凌乱的文字，孤独的想念一些事，一些人。
一、矜持
始终觉得那个夏天对我来说，是一场猝不及防的浩劫。
那年，我高考落榜。
直到现在，我还清晰的记得那天。我穿着白色的T恤，水蓝色的路易千寻牛仔裤，将一张单薄的分数条递给了她。我不知道她是如何强迫自己隐忍着内心巨大的悲痛，你只是微笑着说，妈相信你已经努力过了。
于是，你努力的保持最平静的状态和我说话，努力的保持着生活一如既往的样子。你看着别的孩子拿着淡蓝色的EMS露出欢欣的表情，依旧坚定的对我微笑。你是一个好强的人，所以我不知道当你面对一些对我虚情抑或假意的关心时，你是如何艰难的挤出笑容。
而那时的我，猫在房间里整日整夜的听歌，胡乱涂鸦。极少说话，极少微笑。吃饭，睡觉，胡思乱想。
其实，我知道只有你会毫不保留的爱我，爱我到底。生平第一次放下悲伤的矜持，相信自己可以深深去爱你。
所以那天，在街道上行色匆匆的人群里一眼就认出了你。人海里，你在我眼里却清晰的毫发毕现。你脸上的泪水，纠结的头发，哭红的眼睛。而那一切只因我那天与爸爸吵架，离家出走。那天，我站在立交桥上俯橄这个栉次鳞比的城市，我真的希望自己能够象一只飞鸟一样冲下去。但那一刻，我却发现我原来对你那么依恋了。
所以那天，看见那么好强的你在街道上仓皇的样子，我心里就一阵阵的难过。所以当我从立交上跑到你面前的时候，我只是哭。
现在，我还记得我们是如何依偎着走回家的。
你常常说，我是你活下去的理由。
或许你不知道，其实你的微笑一直是我的春天。
二、蓝色理想
一直觉得自己的理想很简单，在一个不知名的杂志做一个平凡的文字编辑。有一个很爱我的女孩子，有一个很平常的家，有一个平凡的小孩。每天很平常的上班，下班，做饭。有时间可以，一个人背个包就可以义无返顾的踏上旅程。
可是，现在我却还是被囚禁在这个狭小的角落。每天吃固定的早餐，做永远都做不完的卷子，依旧每天严重的睡眠不足。
于是，总会在寂寞时，想起我亲爱的漠漠。那个特立独行的令人害怕的孩子。那个曾经和我共同分享过同一碗泡面，一起吵架，一起相拥哭泣的好兄弟。
漠漠，现在已经在那个有着巨大山峦，蜿蜒小河，湛蓝天空，纯净的几乎一尘不染的阿尔金山了。
我知道，那一直是你的理想。所以当初你决绝的放弃学业要去青海时，我没有阻挡。你和我一样，都是那样倔强的孩子。
所以现在，我只是会在看地图时，看着阿尔金山，想象你眯着眼睛微笑时的样子。
你说过，要让我好好读书。替你考上那所你做梦都想去的大学。
于是，我现在已经习惯留着短短的头发，戴着黑色边框眼镜，穿梭于学校与家之间。对一些无关紧要的人，无关紧要的事微笑。我已经可以在别人那漂亮的成绩刺痛我，在别人说我明年说我还是西大大专的时候，不动声色的做题了。
漠漠，我现在真的很好。你真的不用挂念的了。
我现在每天过的很充实，那种为理想而奋斗的日子真的很美丽。
三、关于文字，关于父亲
爸爸，我们好象很就都没有好好聊过天了。我知道我的高考的确是你的伤心。所以你现在对我的绝望，我真的可以了解。
可是我常常想，如果还是小时侯该多好，如果不长大，不高考该有多好啊。还记得小学时，每当我在学校的作文比赛上拿着奖状回家的时候，你都会将我高高的举起，用你的胡子扎我。而现在我抱回大叠大叠的证书回家时，你连头也不抬。
我知道，这一切只缘于我的数学。可是爸爸，我现在真的已经在努力了。
爸爸，请你一定要相信我好吗。有一天我一定会成为你的骄傲而值得存在。
杜拉斯曾经说过，写作是一场暗无天日的厮杀。所以在我敲打下这些文字的时候，只是觉得疲倦。常常沉迷于文字这种表达方式，但又时常觉得文字太过单薄，无法表达我内心的汹涌。
忽然就想感谢上面那些文字里出现过的人。也恳请你们相信我：有一天我一定会离开。去远方，去远方朝圣。我真的不属于这里，这里太过寒冷了，我心已在天堂。
THEEND。
作者：咸阳市礼泉一中高三文科4班王奔713200
