在我的心灵深处，有一座小小的花园，开满了记忆的花朵，郁结于心的情愫长成纷披的枝叶，历历的往事，生出长长短短的花蕊。它们在我的花园里绽放出千姿百态：黯然的、平凡的、快乐的、幸福的，灿烂的、凄美的。。。。。。每一朵花都以自己的颜色和声音向我召示着已逝的岁月，苦涩中飘来了淡淡的花香。
十年前，我们创办的学校走到了山穷水复的尽头，种种矛盾让我们束手无策。丈夫无力应付四面压力，天天被弄得焦头烂额，终于在一天早晨，他不辞而别了，给我留下一个两岁多的女儿和一个未出生的孩子。我知道丈夫做出这样的选择是多么艰难，多么无奈，多么迫不得已。他的心里肯定很苦很累，于是选择了逃避，想避开现实，给心灵找一个休息的地方。对于他的出走，我的理解多于怨恨。只是感到生活的巨石一下子砸在我一个人身上，令我难以忍受。看着跟前两岁多的女儿，想想肚里八个多月的孩子，我欲哭无泪。我不知以后的路该怎样走下去，我怀疑自己是否有能力把小小的孩子抚养成人。夜里，女儿枕着我的胳膊甜甜睡去，我便把委屈和困难说给肚里的孩子。我常感到他在我腹内躁动，似乎听懂了我的诉说。孩子，是我沉重的包袱，也是我渺茫的希望，我不知道我们相依为命的日子究竟能走多远.
我拿出仅剩的一千元钱交给婆婆，让她为孩子的出生做准备。婆婆说：“我生过几个孩子也没上过一次医院，去医院净是瞎扔钱。”她在村里找了个满头银发的大娘，接住了“哇哇”坠地的儿子。看着上帝赐我的这个可爱的礼物，我却不知如何面对。我躺在床上，看着孩子嫩嫩的小脸，悄悄告诉他：“儿子，既然上帝把你赐给了我，以后的路，无论多么难走，我也会让你在我的细心照顾下健康成长。”
我真正体会到了什么叫度日如年。儿子满月了，没有宴席，没有欢庆，只有我抱着儿子在小院里静坐。当时正是春天，暖暖的太阳光照在我身上，我亲着儿子柔嫩的小脸，儿子伸出小手轻轻挥动，似乎是生命的召唤，我感到血液在我周身奔流，我有责任让这个小生命长大。南风吹拂着我的长发，我找来一把梳子，一边梳理零乱的头发一边梳理纷乱的心事。
我感到婆婆的脾气越来越坏了。一天，女儿打碎了一个小花碗，婆婆当着我的面数落了半天，全然不顾女儿还是一个两岁多的孩子。我明白她不是在说女儿，而是在说我。她把对儿子的不满迁怒于我。我小心劝婆婆不要生气，告诉她我们是一家人，以后的路，要互相搀扶着才能走下去。我们的日子很难，不能自己再找气受，婆婆后来似乎想通了，对我渐渐好起来。
又过一段时间，娘家父亲来电话说我母亲病情加重，我带上两个孩子回了娘家。婆婆把我送到车站，塞给女儿二百元钱，再三叮嘱我要照顾好孩子。我登上了回娘家的列车，车缓缓启动了，看着年迈的婆婆蹒跚地走出我的视线，我忍不住掉了眼泪。
数百里的颠簸，我终于踏上了故乡的土地。几年不见，故乡变得我几乎认不出来了：又宽又平的柏油路代替了以前又烂又窄的泥土路，一座座漂亮的小洋楼代替了昔日低矮的瓦房。下了车，我的脚却不敢往前迈：别人衣锦还乡，而我却要给病重的母亲带回两个沉重的包袱。“昔我往矣，杨柳依依；今我来思，风雪霏霏。”现在正值春暖花开的季节，可我的心里却是冰天雪地。我不知怎样进的家门，父亲见到我和孩子很高兴。我把一切告诉了父亲，父亲安慰我说：“天还有刮风下雨的时候，日子那会事事顺心。”恐怕天下最宽容的就是父母心吧！它能无怨无愧地承担儿女的困难，也能不声不响地分担儿女的忧愁。对两个孩子，他整天宝贝似的，牵一个，抱一个，几乎寸步不离。弟弟和妹妹知道我的处境后，常给我的孩子捎来吃的，穿的和玩的。在娘家的那段时间里，孩子生活得很幸福。
两年后，母亲病逝，父亲的身体也日益虚弱。又过了一年，父亲也不在人世了。安葬完父亲，我要出去打工。弟弟在他上班的城市给我找了份工作，我便把两个孩子接到那里上学，我的心渐渐平静下来。我开始慢慢认识了自己，认识了自己的潜能：我以自己的力量，在城里供两个孩子读书，并把他们培养得都很优秀，这在过去是我想都不敢想的，我觉得自己真的很不错。虽然我的儿女在衣食上无法和别人相比，但在素质上他们一点也不比别人差：女儿上小学一年级时，就多次站在主席台上，代表班级对全校师生作国旗下的演讲。从二年级到现在的五年级，一直任着班长。儿子目前在二年级，也品学兼优。我觉得自己作为儿女，没能从物质上好好孝敬父母，但作为母亲，在孩子面前，我还是很称职的。
岁月填平了我感情上的沟沟壑壑，我的心已变得宁静坦然，无论以后等待我的是什么样的日子，我依然会固守着心灵上那小小的花园：不管脚下是多么贫瘠的土壤，我都会在上面播种希望的花种。虽然花和人都会有各种各样的不幸，但生命的河水还在向前奔流，带上一颗感恩的心，踩着脚下坚实的泥土，问心无愧地去生活。我相信：贫困的日子同样可以开放出美丽的花朵。
