很久以来，经常的会有两个字突然闯进我的脑海。走着路，做着饭，买着菜，甚至是如厕。说不准什么时候会冷不丁的闯入，让我瞬时失控。是感叹？是疑问？我说不清楚！
记得刚开空间，写第一篇日志，我只写了那两个字“活着”。想想，又在那两个字后面加了一个疑问字，就成了一篇再真实不过的日志《活着吗》。

是的，我经常怀疑自己是否活着。怀疑我在以前的某一天早就死了，或者疯了！现在经历的一切，是在天堂里做的梦或是疯子的幻觉。为此，我不止一次的掐自己；也问过先生，最后证实：我还活着！

因此，我问自己，为什么会经常有这样的困扰呐？是因为我的生活早已死水一潭？周围是寂静的旷野，没有一人，没有鸟兽，没有生灵弄不出一点声响！是因为我的生活，除了吃就是睡，除了睡就是吃，周而复始的重复，迸溅不出一点味道。还是我被那纷乱繁杂，闪烁迷离的世界惊扰的无所适从，惶惶然屏蔽了自己？

为此，我不停地写作。那一刻，我感觉：我活着！心在跳动。在忧愁，在啼哭，在流血；在生气，在思索，在咆哮；在愉悦，在吟唱，在欢笑！是的，那一刻我活着！我感觉，我实实在在的活着！

但，也有停下来的时候。大脑一片空白，空白的可怕，空白的都不能问问，自己是否活着！

我不知道活着的定义是什么。是心脏停止了跳动？是医生断定的脑死亡？要是，心脏还跳，人已经没了思想，没了表达，没了体验世间酸甜苦辣的鲜活的灵感。我宁愿拼尽今生最后一口气，关掉我胸膛里那个泵的闸门，不再让它往躯体里输送一点，没了灵魂的血浆。

怎么活着，应该算是一个较为个体的事情。但，它时常受到骚扰。我周围的人，就经常对我的活法，发出疑问，或表露出不屑的表情，目的是想惊醒我，让我迷途知返。我知道那里很多成分是爱，是对我的关怀。

当我坐在电脑前专注的敲击着键盘，内心流淌着欢乐的小溪；或翻腾着汹涌的海浪；或下雨、打雷、乱风、洒雪时。我那87岁的老妈，就会适时的颤巍巍的给我送上水果，或一杯酸奶，重重的放到桌子上，提示我：别写了！跟着就是她的老生常谈：“吃点东西，别老傻写！傻得，都不知道吃喝！”

那盯着我看得眼神，担忧，疑问，失望。让我生气，想哭，想喊，觉得好笑！她真的觉得我傻，我是她四个孩子中最傻的，比她还傻，比和她一块聊天的老太太还傻！有一天，她真的忍不住了。那天我去她那，她来开门。一见面就数落我，“霞啊，你怎么傻得都不知道多穿点衣服？你说，要是那一天你冻死啦，别人会怎么看你？”

嘿，我在她眼里就傻成那样，傻得都不知道穿衣服，非得冻死！她盯着我的眼神是怜惜、失望、怨恨。怨恨我怎么傻成那样，给她丢脸了！

其实，她是为了不能再掌控我，而生气和失望。从小到大，五十多年，我是家里唯一的一个和她一样时时刻刻怕别人笑话，为别人活着的孩子。如今我掀翻了那块压得我快要窒息的涂满面子的大石头，我任性的要照我的方法活着。她惊呆了，她害怕了，她失望！

其实，她无非是要我和别人一样，退休了就去爬山，遛弯，聊天。哪怕是拿个小板凳去屋外坐着打牌，每天输个十几，二十几的都成，也比成天在那敲打键盘强。怎么说也得和大家一样啊！和大家一样，才算正常。否则就是傻子！疯子！

我知道，她，那是爱我！爱一个人，就希望那个人像她认为最好的生活方式活着！

八十七岁的老人，世界观早就形成。已经变成钢浇铁铸般坚硬！与其和她争执，不如采取迂回战术。

我妈自己单过，谁请她，都请不去。她说：“我呀！谁家也不去。俗话说，‘宁看儿子的屁股；不看女婿的脸。’哼，儿子家我都不去，更不去闺女家了。”没办法，我和大妹只能轮流每隔一天去到她那住宿。我就采取：去了先和她聊天，聊个俩三小时。待她聊累了，聊高兴了。我们自得其乐，她看她的电视剧，我写我的字。

好笑的是，她还想改变我。有一次她看完一集电视剧，急忙忙跑到我屋，冲着我说：“你呀，老盯着电脑看，多没意思啊，翻来覆去就一个台。还不如看看电视呐，好赖，电视也有好几十个台吧！”

正赶上那会儿我高兴，我没有对她无奈的笑笑，摇摇头了事。我对她进行了科普辅导！她听了辅导，只是摇着头，“不懂，不懂。老喽，不懂你们那些了！不管你们喽！”

就是嘛，不懂就不要再管！不要总以为自己才是那个最聪明，最正确的，别人都是傻瓜！每个人有每个人的活法，谁也不要强求别人和你一样！萝卜青菜各有所爱，吃了都会被身体吸收，都会去其糟粕取其精华！

现在，我退休了。我没有追逐世人，在那条拥拥挤挤，热闹非凡的大街上冲撞。我挑了一条小巷，这里典雅、幽静，趣味无穷！我悠然漫步，慢慢欣赏！我知道，我活着！我愉悦、舒服的活着！

现在，我坐在电脑旁，敲打着键盘。我感觉很愉悦，很舒服。感觉我活着，我愉悦、舒服的活着！