我正沉陷痛苦之中，不可自拔。这时，我的丈夫走了过来，坐到我的身边，轻轻地拉着我的手，温柔的对我说：“别再胡思乱想了，其实，这不过试人生中地一段小插曲，我们还都很年轻，将来要面对的事情还有很多，我们还要面对美好的生活，你忘了，将来我们还要……”接着，他又列想了许多将来要发生的快乐的事……并用他那种特殊的幽默逗我笑。
渐渐地，我自失起来，仿佛那一切都是真的，未来的日子的确不错。可是我努力忍住笑意，一边打开他的手，一边背过脸去，装作他的话对我来说作用不大。在心里，我承认他说的没错，是应该这样的，我很想接受他的建议，挣脱现在的痛苦，得到解脱。“不，不行”突然，一个异常坚决的声音站出来，指着我说，““不能就这么算了，不能”我被吓了一跳，谁？这是谁？我在干什么？
……
我又开始前思后想矛盾起来，为自己，为很多事……
无论是面对快乐还是痛苦，我们都容易沉溺其中不能自拔（或是不愿自拔）。有时是我们真的意识不到，甚至在某些情况下我们已经丧失了意识，不能自控；可是有些时候，我们还有意识，而且也意识到了，就如现在的我，可还是不愿自拔。如果说是面对快乐或是幸福，令人身醉心迷，不愿早醒，尚可理解，毕竟人在这世间走，真正感到快乐、幸福不容易，偶尔一次沉醉放任也不足为怪。可是现在，对于我来说，是痛苦，是实实在在的痛，时时啃噬着我身我心，令我身心交瘁的苦啊！为什么在我的灵魂深处冥冥之中会有一股力量还在对它抓住不放，恋恋不舍？
我震撼，我迷惑……
也许是让自己沉溺于痛苦中，我就可以暂时避开现实，使心灵得到短时间的自由，可以大胆一点去想一想平日里不敢或无暇想的事，比如跳巢，比如重返学校再做学子苦读之后，惊世而出……
也许让自己沉溺于痛苦中，就可以让心灵得到瞬间的休息，卸下长期背在肩上的包袱，不必再去想我是不是该去准备资料了（做饭……），不必在为别人，对任何事负责，当然，看到你已经这般如此，善良的好心人这时都不会再强求你，即使是不相关的人也会尽量注意，以免火上浇油。相反，（因为现在你是弱者）他们会在最大程度上保护你，照顾你，用满含同情的目光、温柔的话语抚慰你。而你也会倍感自己又受到了重视，心灵也会得到暂时的满足。
也许让自己沉溺于痛苦中，还可以为你节省一些力气。毕竟，脱离痛苦需要勇气，摆脱令你痛苦的事还需要努力，为自己的明天做打算，下一步该怎样走，是需要付出汗水、心血甚至是代价的。沉溺在痛苦中，可以让自己暂且避一避。
或许我害怕的正是这些，我打算过明天，计算过为了她我还要付出多少努力，而这些努力即便是付出了，最终也可能只是竹篮打水……或许我真的是盘算的太仔细，计算的精明了，以致于到最后瞻前顾后，惧首惧尾，终不敢前。我一直在犹豫，不敢踏出痛苦去，毕竟一旦我做了决定，一切又马上会回到现实中去，一切又都会很现实……
于是，我又钻了回来，继续在痛苦中缩成一团，等待亲友们用怜惜的目光俯视我，用同情的话语包围我，也许我那敬爱的父母又会用那俩双忙碌的手为我上下摸索……