如果有来世，我愿意零落所有的浮华。在某个不可考的世纪里，与你并肩而行。

　－－题记
当我写下这个开头的时候，正是春末夏初，我想我应该对过去做个模糊的祭奠，悼念那些被我亲手下葬的爱恋，和如梦般美好而悲伤的你。
我想，在旁人眼中，不管是父母或是朋友，我都还只是个没长大的孩子而已。眼神干净表情桀骜不驯可是善良。每天背着书包匆匆行走在晨曦的路上，看每个人的脸上挂着同样的冷漠。那是长年累月对这个尘世的感叹和他们心中的不甘。
如同很多很多的言情小说或是青春偶像剧一样，一场美丽的邂逅、一次偶然的相识、被解释为上天注定、前世今生。而我和你，也在这个小小的宇宙中，重新诠释一遍刻骨铭心、一次缘起缘灭。
很奇迹的概率，我从一开学便坐到了你的后面。每天都可以听见你温软的言语，看见你甜美的笑容。那时的我没想到另外一种情况：暧昧的言语，蛊惑的笑容。只是很小心，很小心的追求着你，好像最最虔诚的麦加朝觐教徒一样。其实我不该这么比喻，因为我喜欢你，是多么的不理智，明明知道结局，可还是抱着一丝丝的希望努力着、坚持着、抵抗着。依然到现在，我依然觉得那时的我真的可以为了你而做出一切，不需理由、不言代价、不计回报、如同决绝而悲壮的羚羊为了飞渡悬崖而做出的二选一。
可是，我不曾后悔。当然了，说完全不后悔是假的。只是当我一千次后悔为你付出，却又一千零一次为了你而放弃很多的时候，我只能说，我愿意。并且在那个时候，我是愿意的。。我知道，在你身边从不乏爱慕者，可为什么你总可以对每一个男生都一样好，一样的暧昧，好似梦里的晨雾，让人想不透、抓不着、看不尽。往往让人就这么自愿的沉沦，哪怕她只是一个非常美丽可是却不能得到的梦。想必，这种女孩子一定很受人欢迎吧？虽然心里有一些些的不快乐，可我终究还是喜欢你，那么喜欢你，以至于错误的把你的幸福当成了我的幸福。当最终裹着幸福的糖衣慢慢化开的时候，我才明白我原来承受的是巨大的痛苦。
而这种糖衣是在什么时候化开的呢？我不知道，也许，是在最冷的那一天吧。
我喜欢你，不需要任何定义或科学证明，只是一种泛滥的冲动和冲动之后莫名的一种坚持，看看关于冲动的定义：人的情感特别强烈、理性控制很薄弱的一种心理现象。我想我如此冲动的喜欢上你，肯定不会像萨尔瓦多·蒙塔万方所说的那样：冲动的行为带来了好的结果时，人们便不再称之为冲动，取而代之的是赞扬的说法。我不需要赞扬，不需要认同，不需要其他人的指指点点，我只需要她的理解而已。非凡曾经问我：如果你喜欢她是100％，那么你用多少？我告诉他：我会用99％。他问：为什么不是100％我说：如果没有她99％的理解与支持，我付出再多都没有意义。事情过去这么久了，我每每想起当初自己如此随意可是执着的一句回答，竟是如此的狼狈不堪。那百分之一的理解与支持，真的存在过吗？也许是我庸人自扰罢了，那一生一世的承诺，会随着伤逝的夏天，化作透明的水汽，化作十字路口的凝望，化作那个令我心碎的夕阳下的剪影。
我不知道该如何形容那个时候的自己，匆忙可是幸福，依然在每天晚上和你在QQ上聊到很晚，在上午第一节课公然趴在桌子上呼呼大睡，然后被老师带着怒发冲冠的表情点起来不知所措。可是同样我也不会做很多事情，例如在公开场合像电视剧一样的对你大喊我喜欢你，或者是在下课时望着你傻笑，或者是用一张张漂亮的信笺，送去我对你的思恋。我不知道为什么一个人可以拥有与生俱来的魅力，那种说不清道不明的情愫感染着你、诱惑着你、如同最慢性的毒药，虽不致命，但足以让人无法自拔。
只是太在意、太在意你而已。但是，你并不会在意，在意我的在意。。。
其实有很多时候，会有很多人莫名说出一些朦胧的暗示，而我只是把他们归结为对你的误解，原来这个世界没有什么东西是真正公平的，包括最精准的表，最高的分数，和变得脆弱的人心。你不知道在哪一瞬间，它就忽然倾斜向了另一方，并且不会像钟摆一样再次回来。因为人性的软弱和坚守，我们都一样，都知道哭了就逃避，累了就放弃，不需要任何人的提醒。这是一种怎样的难过与绝望，如同一座没有围墙的城，任人践踏，兵荒马乱，如此猝不及防。
而这一切的一切，我想，都在最初开始的时候就留下了预言，只是在被慢慢的发现，一切的理解本身就带着质疑，我曾以为我付出了100％的情感，可是，直到那一天，我明白了，我没能给你100％的幸福，对不起。。。
时间逆流成过往，夏天把白昼突兀的拉长，巨大的阳光穿透云层从苍穹垂下，雪白的光，犹如透明的冰凌，叮叮当当摔破在我们青春的诺言里，好似繁花落地的心伤。被掩埋的泪与笑汇成不醒的梦魇，一任最美的思念填充内心的空白，只弥留在你转身离去之际。
中考的前一段时间里，木糖醇和咖啡因似乎是我每天的必修课。脚下的青草，额前的汗水，和你校服飘然走过的一缕芬芳。你也许不会知道，那一秒我和你之间，是一千三百零九个同学的距离。那传说中叫做一生一世的东西，不可能不完美，不可以不完美。闭上眼徐徐摘下淡紫色的近视眼镜，夏天在瞳孔中肆意蔓延。以毕业纪念照为背景，你微笑明灭在六月阳光下的脸，是我唯一不想告别的留念。
是一个平常到无所事事的下午，所有的学生老师陆续带着一片残阳如血踏上归途，走像那个被人们称之为避风的港湾、温暖的天堂的地方。可我知道那生命中无法遮掩、无法代替的伤痕依然鞭打在你心灵的深处，好似你反复问我的一句话：为什么那么多人都不爱我。我从来不正面回答这种有着千千万万可能的答案，心照不宣是最好的答案。只是我不太愿意在爱你的名义前加一条被动的注解：和爱我的人和我爱的人为敌。。。
你还在教室里吧，我想是的。你并不愿意很早回家，那对于你来说只是两人的房子，一个人的寂寞。彼此明明只有一面墙的距离，却仿佛相隔一条无法逾越的沟渠，硬生生将两人隔开。那也许就是你渴望而不可得的东西吧。于是小小的我，心中的自信燃起不灭的圣火，在天空夕阳的金色下缓步上楼，带着坚韧、带着意犹未尽的爱恋、带着夕阳西下的决断、抑或是断绝。。