又是好长没有写点关于生活的记忆了，总是有种心绪难安，无法安静地做些思考。内心的躁动，岁月在不知觉间就轻易将大好青春挥霍，那曾经的憧憬总是在努力之后变得徒劳，最后只有无奈地面对内心那年复一年的无助与寂寞。满以为换个新的环境就会有理想的生活，那留在内心深处地失落……世俗的生活需要继续即便自己不喜欢事情，在繁华而浮躁的社会，那些期冀的美好，就在无声无息地滚滚红尘里被慢慢消磨；虽然多么不情愿给孤独地内心任何束缚，但是那属于世俗的枷锁，总是在你不情愿之间，跌宕起伏地缠绕在心灵深处，来回晃荡有些令人窒息，或许这就是所谓的现实生活……
初夏的微风轻拂红尘的繁华与沧桑，曾经记忆里北京那林立的高楼隐入灰蒙蒙的天空，偶尔地沙尘漫天嘈杂不堪，似乎不复存在。或许那些早已成为过往，或许是之前没有静下来去仔细聆听这座祖国的心脏。来回在北京的这段时间，每天依旧奔波忙碌。又是一个周末有些清闲，突然发现碧蓝的天空使得整座城市一片清爽，这好像不是记忆中的北京，不冷不热地北京初夏，走在前门大街和天安门广场前，那微风轻轻吹拂面颊，那对于北京零散地记忆印痕，慢慢地变成往事。应酬在什刹海酒吧里音乐嘈杂不已，在闪烁的灯光下感觉有些迷离，繁华喧嚣中的诱惑使我格外需要安静，我不太喜欢太过吵闹的环境，本想独自找块安静的地方，梳理一下最近有些杂乱的心情。这么多年来地南来北往，似乎很难停留片刻。曾经一直期望有一份工作能够十分规律，按时上下班，吃饭，睡觉，玩乐……说实话如今的我，也不知道是不是就能承受这种不忙碌而单调的日子，是否可以把自己变得像机器人一样不断重复和坚持？太过平静的生活有时远比轰轰烈烈的伤痛更让人难以承受。或许这也是这么多年经常在外独自漂泊变成习惯的结果。突然发现还有人会记得我，一个年长朋友会为了我的“未来”专门来探望，虽然我会觉得人生每一次选择都是一次积累和升华，但是想想也未必就是，心灵的触动与生命的意义就在其间了，能被人记得真的有些感动！虽然人生是该离开的时候一定会离开，不管你是否心甘情愿。有句老话说太阳不落山，何来的明月当头？总期望自己能像个绅士优雅脱俗，但始终无法做到，毕竟骨子里是怎么做也是一个农民，所以就根本不奢求。我从没有想过为了让自己难受去强求一个所谓的“成功”，去强迫和束缚自我……我没有那样的底蕴也无法追求那些深刻，只希望简简单单地生活。可能是长时间在外飘荡的缘故，时间久了就有种感觉，喜欢一个人慢慢去品味那流逝的过往，有种关于生活的另类感悟。
我喜欢率性地凭感觉去做自己喜欢的事情，在外人看来或许欠缺思考，或许欠缺缜密，但却是我长久以来一直心神向往的生活。或许是到了如今的这个年龄，对于人生开始慢慢明白有些东西是无法用努力能够企及，唯一不留遗憾的是在决定之后努力向前，那周边的纠葛就会自然变为一种虚无。刻意写在空间留言里不断提醒自己：“推动属于你的事业，不要让你的事业推动你！先相信自己，然后别人才会相信你！”生活真的当你回过头去看是就是一面镜子，喜怒哀乐都是自己在演绎。有人觉得生活多么深刻，或许它就是变幻莫测，有人觉得它简单，或许它的确一览无遗就是面对面地自己。生活中不一而足的事情太多太多，有些属于人生的难题无法回避，何必事事都以深刻为前提，有时静下心来换个思维，就像我现在突然发现还有人在意你的未来，这难道不是一种意境变得有些隽永？当然努力工作，因为需要面对自己和关心你的人，并同时给予他们一个良好的祝愿与报答……就是这样子喜欢一个人的时候用比较浅薄的文字，想去描述那内心深处的真实，那些已经远去的情节被记忆在脑海。独处首都这样的大都市，无人理解也难以言表内心深处的寂寞无助，其实我知道在人生的寂寞行途中，没来的及拂拭风尘早已被淹没在世俗之间，只能在静下来之余自我安慰，不遗憾到至生命荒芜。即便人们明知谁都会慢慢地被生活遗弃，可是人们却喜欢说是自我追逐的结果，其实人生又何必要为了这些自圆其说？在匆匆岁月里，斑驳的往昔碎在时光尽头随浪花湍流而过……明天谁还是谁？想想这么多年来我以积极的心态，将那没有任何底蕴的生活携于奔波地行囊之上，我带着向往与追逐，在拼搏与生活艰难的不断角力中，慢慢地也学会生存，也学会了独自在漫长的寂寞之中等待。
可能是最近事情太多太杂，当然本来就不擅长舞文弄墨，也不知道究竟想写点啥，就这么凌乱不堪地言语表达，各种闪过脑海并丝毫不沾边的情节被一点点刻划。有时想表达的意境到最后连我自己都不知道了，一片混沌。为了记下属于自己的心情就是天马行空无所顾忌。在这陌生的城市里，在这开始安静下来地夜空，安下心来去审视自己的心灵，在与流逝地青春时光对话之间，似乎找到一种超脱尘世之外，任意地放飞我那冗长的生活美好念想，我还是一如既往地追求完全地自我，不愿为了追逐所谓的献媚而轻易放弃了简单与心灵地真实，在这个寂寞的北京初夏之夜，我似乎找到内心深处的自己……