冰雪节开幕式上有许多人围在滑雪场边，看快乐的小孩子们从高处滑下，一路尖叫，人群中爆发出一阵善意的笑声。
那晚的烟花灿烂，在漆黑的夜幕炸开回响，那一刻所有人看向天幕，许多人低头许下新年的愿望，我和一个女孩子站在滑雪场的最高点，在远离人群的地方，我观望他们的热闹，看着大朵大朵的烟花在天空绽放，面无表情。
那年冬天很冷，西北凌洌的风让一切都无所遁形。十七岁生日，我闭上眼流下眼泪，在心里小声地许愿：让所有不快乐都彻底消失吧，我不想再这样下去了，再也不想了。抬起头，是标准好孩子的笑，切好蛋糕两手递给邻居家的大人。
我不喜欢孤独，一点也不喜欢，可事实是我一个人走过了整整一个学期。这一学期我一个人去打开水，一个人在食堂默默地吃饭，一个人上课下课，站在窗边看寂寞的风景。哪里会有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望。不知从哪一期的《哲思》上看到的话，只是当时压抑了一个学期的眼泪终于忍不住奔涌而出。对悲伤的人不能去安慰，因为他好不容易忍住的难过会因为你的一句温暖的话而哭得不能自已。
也许我应该试着变坚强，试着慢慢对一切都开始毫不在意，没有所谓的希望，就不会有任何失望。在许多个午后，我躺在麦草帘上，闻着新打的麦草的清香，看着原本明亮的天空一点点地暗下去的时候，我就是这样一遍遍地想着。小小的MP3放在耳边，老狼唱：最熟悉你我的街，已是人去夕阳斜，人和人互相在街边道再见。
我开始喜欢老歌，很老很老的歌曲，我插着耳机，一遍一遍反复地听，我听到时光流逝沉淀下来的声音，洗净铅华。邻居家的孩子吹起了长萧，一声一声带着长长的尾音，于是冬日的午后便被他吹得格外漫长，我安静地听着，看着太阳以无法挽留的姿势坠下去。
2008年的冬天，平安夜的早上，天还没大亮，晨光熹微中物体的轮廓隐约可辨，我拖了把竹条扫帚出了教学楼，刚挥了两下扫帚，就感觉有冰凉的雪花碰在鼻尖上，我抬头看上去，就有许多片雪飘飘洒洒地落下来了。
我在平安夜的早晨，迎接一场大雪的到来。
雪不断地，不断地飘下来，让一切的轮廓都开始变得柔软，突然就想给某人祝福。小卖部里的苹果被玻璃纸包裹得光彩夺目，捧着一个往回走，像捧着一个小太阳，心里也变得暖暖地。所谓的幸福，就是在你关心别人的同时，被别人关心着。那天我拿着苹果去找他，我们在拐角处相遇，他也正捧着一个苹果要来找我，于是各自欢喜，交换苹果回去。
只是那样的时光，似乎距离现在已经很远了。喜欢的人在下学期转学离去，从此再无音讯。
于是我总是一个人，一个人默默地做这做那。再也不相信会有童话故事里完美结局，再也不轻易让任何人真正走进自己的世界。
不是我忘不了他，而是我还想记住他。还是会不断回想起在一起时的点点滴滴，那时我不好好吃饭于是经常胃疼，又总是忘了吃药，于是他买了香砂养胃丸，每天早自习下课、午读下课和晚读下课后他都笑眯眯地站在我们班门口，手里拿着水杯和药，叫我出去。我们班的人瞎起哄，我说要不你把药给我吧，我自己吃。他说不行，一脸纯真的表情说我要对你负责到底。我一口水差点喷出来，他就在我旁边笑得非常欠揍。放学后他总是站在校门口耐心地等我出来，我故意在宿舍磨磨蹭蹭好长时间，其实我早就收拾好了，书包放在床头，我站在窗边看那个心甘情愿等我的男孩子，心里莫名地感动。
许多人匆匆地穿行过我的生命轨迹然后离开，只有他一直都愿意站在原地等我。
去书店买新一期的《哲思》的时候，发现附赠了一个小册子，封面写着“发现生活中的小确幸，让你同这个世界温柔地相处”，这个本子被我用来记他对我的好。发现他对我的好，让我学会温柔地对待他。我这样写道：还有积雪的大街上，放学后的小孩子们涌出来，在我们身边挤来挤去，路滑很不好走，他转过来向我伸出手：“抓住。”我们拉着手，他带我穿越拥挤的人潮。我把目光放在他他微笑着的侧脸，再也没有移开。许我现世安稳，我会相信。”
许多许多与他有关的事情，现在回想起来心里还是一阵阵地难过。我躺在星空下回想我们走过的遥远的路程。也许他真的是像傅小司说的那样是来教会我一些事情的天使，陪我走过一小段快乐的时光，然后离开。我不需要等他回来，也许我可以就此释怀。没有了他在身边我一样要活得开心，因为他曾是那样希望我能幸福。
我会记这你的好，晨析。
他匆匆地出现在我的生命，出现在我们班门口，出现在每一个等我的午后，是他教会我要温柔地对待每一个人，是他告诉我要开心地笑，有他在保护我。是他牵起我的手，是他陪我走过一个个黄昏，他和我一起沉默，他听我向他抱怨这抱怨那。我想这个世界上，除了我的父亲再不会有哪个男的会像他这样深深地爱我，心甘情愿地对我好。
但我们就是这样分开了，我们分开地这样平静，这样突然，然后独自面对生命中曾经让我们心碎抓狂的事。
青春就是一场徒劳无功。
从一本杂志上看到这句话，曾经不甚明了的话现在却感触颇多。
曾经费尽心思为他叠了九百一十五只千纸鹤，只因为他的生日是十月十五号，却没有送出，压在箱底，许多年后翻出，它们都已经皱缩了。
皱缩了，那所有美好的青春留念。