雅思班的老师讲很会讲故事。他说，一个不通英语的女孩子上了三个月的基础班，雅思考了7。5分。大家反应平平。他说，女孩子出国不为移民也不为留学，而是去给她在加拿大的男朋友陪读。台下开始窃窃私语、交头接耳。最后他说，这个女孩子当时仅仅14岁。台下开始抑制不住地沸反盈天起来。
身旁的女孩说，“荒唐啊，追男人追去了国外，这是14岁女孩该做的事情吗？男孩子变心了她在异国他乡要走么办？”她大概是觉得，14岁的时候，连爱情是什么都不懂得哪里会有什么“爱情至上”呢？草莓圣代或者威尼熊比较重要一点。然而，为了爱不顾一切、远走天涯，如果不应该是“小朋友”们该做的事，又是哪个年纪的事呢？未来是不确定的，于14岁如此，于任何年纪任何人都是。也许女孩追出国后会经历被抛弃抑或抛弃的戏码，几年后她也许不再能够抑或不再愿意掌握住小男友的心，但至少，在这份爱情之中，她掌握住了一门语言，申请一所国外的学校抑或回国学习依旧是她的选择。爱情，何尝是亏待了她？
另外一个故事发生在我的一个朋友身上。他是因为无聊去学德语，在德语班认识了一个准备去德国深造的女孩相谈甚欢、两情相悦，于是朋友认真起来，信誓旦旦地要陪女孩一起远走德国。讽刺的是，朋友收到了录取通知书、女孩子却没有。朋友开始了漫长而痛苦的前思后想：是去还是不去呢？是要“大登科”还是要“小登科”呢？据他母亲称是为伊消去了十几斤，最后还是决定：“我不能让一个可能会、可能不会成为我老婆的女人阻了前程，我去。”当时阿姨感动得老泪纵横：“要不说我儿有出息呢！”当然，那个女孩子就没那么幸运了，涕泪交流兼自杀未遂。朋友遗弃了爱情，许多人忽视的是，因为坐在了受害者的席位而被直接冠以同情的女孩子同样遗弃了爱情。她明明可以准备下一次入学的申请与朋友团聚，那不过多在国内半年的时间，然而她没有。她看到了太多的不确定性，她对朋友没有信心，也许对自己也没有；最重要的，她对爱情失去了信心。这大概是20岁之后的版本。
暂且撇开道德不说，其实爱情本就无关道德，横加了这一码，较之爱情更像是“人情”。我们不能去怀疑爱情本身的真诚，抑或说是不愿怀疑。不能也不愿去认为，20岁的男孩子给女友的爱情是虚假的，即便他们的结果分道扬镳；也不能更不愿认为，14岁的女孩子给男友的爱是盲目的，即便他们的厮守太过年轻。我们不能说14岁的女孩子比20岁的男孩子爱得痴傻，也不能说20岁的男孩子比14岁的女孩子爱得世俗。爱，是没有差异的；差异的只是信念与行为，有时我们的选择是爱情，有时不是。
恋爱是两个人的事，然则爱恋归根结底是一出独角戏。不要总是思量在我们为对方做了那么许多之后，他们对不对得起我们，会不会对得起我们。一切貌似伟大的牺牲、退让、妥协，如果需要思前想后、在天平上秤来摆去便不要做了吧；如果甘之如饴，那么做了之后也不要期待对方的报答、更不要埋怨对方没有报答。其实，我们什么也没有为对方做过，只是做了忠于自己心思的决定。即便我们认为自己的目的是希望对方开心，最底曾的期望何尝不是看到对方开心之后自己的幸福感与成就感？
你愿意为爱死几次呢？看似有着发散无极限的答案，实则这只是一个身不由己的选择题。我更倾向于问一句，爱能令你于死去中几次复活呢？如果在你的意念中惟爱是大，追它上穷碧落下黄泉也算不得莽撞；如果它于你实在淡薄，又何苦苛责自己或对方薄情寡义呢？