很多时候都觉得自己比起从前，有种长大成熟不会想着我是需要别人特别关照的、别人应该让着我的孩子气想法了。是个相互适应、相互妥协的过程吧。具体要怎么说呢？感觉是很难描写的，如果刻意表现的话，倒会显得做作、虚伪。身边人来人往，留不住任何过去，存在在心里的记忆也因为时间一点一点淡去。很奇怪自己居然能那么平静的接受。或许我也惊讶，但我有能力让它毫不显露。
看越多的书越觉得自身的贫乏，不想平平凡凡简简单单地将我短短几十年的生命如空气般空白，最少给我个最低限制的轰轰烈烈吧。让我安静的等死，对不起，做梦去吧!所以我的偶像只能是那些开创过大事业、成就过新世界的伟人能人。也向往那种生活，常梦到自己是战争时代的人，在战火纷飞中冲锋陷阵。有时是在波涛汹涌的大海边，有时是在重峦迭嶂的山谷中，我的梦让我不能去过一个平凡的人生。
现在的我，对于当下所做出的选择，始终存在一定程度上的迷惑，这迷惑无非关于对还是错的辨证。我不知道自己是不是宿命论者，但总觉得相信它似乎也没错。只不过，它终究不能明确的给我答案。在我的心中，总是抱着若有若无的无所谓的态度。觉得，你对我好、对我不好，我能怎么样呢？不就是我难过一下而结果也不可能改变吗。所以，无所谓最好。归结起来，这应该是孔子最先提出的中庸思想吧，我在统一中国这一长久形式中不知不觉的继承了它，不能说是发扬吧，我才刚刚起步而已。
学习和了解中国古代文化，越来越觉得自己就是个中国人，典型的中国人。我的思想始终在开放中包含保守，飞得再远也离不开手中的线，没有觉得被束缚的痛苦，有时还能发现被约束的自由。我喜欢老子的道想追求上善若水的美好品德我想成就孔子修身齐家治国平天下的豪迈我感动于李白举杯邀明月的超拔……我为我生长在这片土地而骄傲，我为我是炎黄的子孙而自豪。
生命中的每个时段，我都思考着我的生与死。我要生的轰烈，我的死呢？我该用什么样的姿态什么样的方式来迎接我的死？我曾一度产生死亡的念头(那是在一些很愚昧很黑暗的日子里，悲伤的记忆不想在这被重提)。我不想用可笑来归结它，毕竟这是我生命的一段低沉地旋律。因为太多留恋，于是生被做为最好的方式而选择。史铁生说：死是一件不必急于求成的事，不管你愿不愿意它终要到来。后来看了很多科幻作品，未来世界，多维空间给了我极大启发。我要追求不死，我设想，等我到了20多岁就写封信到科学院，告诉他们我自愿献身科研事业，让他们将我冰冻，几千年后再解开赋予我重生的力量。这想法到后来渐渐被淡忘，然又在生活中看到家中的亲戚对爷爷奶奶外公外婆时不时的恶劣态度，于是我想，我坚决不要当老人家，活到50多岁就够了，保持个清净自然的状态。把这些话和爸爸妈妈说后，他们都笑我傻，说：等时候到了，就舍不得离开了。当时的我对此不置可否。
真的，觉得现在的我，很幸福。可以看我喜欢的书，写慢慢变得漂亮的字，唱喜欢的歌，甚至自己填词做曲，和朋友的感情越来越深也越来越真。在这里想对我身边的人说，真的很感谢我的人生有你们的参与。大爱无边，构成你我的世界；此时无声，我想就是我想表达的心境、我想让你们明白的感情。
行走与匆忙世界中，我的脚步不会停息，我逐梦的信念永远坚定。其中最美的梦留给我最好的朋友，是你的陪伴才让我始终保有希望，微笑前行。