今年的冬天很冷，也许它代表着什么？或是预示着什么？更或许是它体现了我今年的生活写真，很冷，冷的刺骨，冷得亲切。
我不知该怎样去述说我的2007，在这一年中我遇到许多，也错过许多，对了许多，也错了许多，我尽量让自己保持着自己的个性，尽量坚守着自己的原则。不让自己变得自己都不认识，虽然是这样，可我总是会时不时的希望自己多多少少有些很完美的改变。
记得我的刚刚接触爱情的时候，我还是个什么都不懂，对什么都充满幻想的女孩子，我幻想着王子骑着白马接我到他的城堡，从此过着像童话里的公主一样的生活，我始终相信一定有我想要的真爱。
我对周围的男孩儿不屑一顾，因为我知道我的白马王子决不会在这里出现。
滋到爱情的滋味了，感觉到了真爱，以为这就是我命中注定的人，以为我就此在他这里停留，我决定和他走下去，但我还得慢慢的考验爱情的真诚度，于是我开始为了一个人去慢慢的改变自己，虽然有时会怀疑，但是我还是执迷不悟，我知道思念的味道，知道了，爱情的磨人，也知道了所畏的“爱情”懂得了谈恋爱是怎么一回事。原来，谈恋爱就是一个男生和一个女生两个人之间的事，这两个人彼此想着方，彼此那么的渴望见到对方，那怕是知道有太多的阻碍也要尽力的在一起，原来，恋爱就是恋爱着的两个人都努力的去做着同一件事，想着同一个目的，希望以后的日子里，甚至生命里都有对方的陪伴。
我学着去让自己去变得更完美，好让我在乎的人更疼爱自己，可是爱情到最后原来是骗人的东西，它是它是那么的脆弱，经不起一点的风风雨雨，它最终让我失望，绝望！原来所有的所有都是假的，原来一切的一切都是虚的，那时有种什么都看透了的感觉，如果说那时像古代一样，可以去出家的话，相信我一定会去。
从那时起，我开始对什么都无所畏，对工作无所畏，对生活无所畏。相信那时的信仰决不会是曾经那个天真又神圣的想法。若是一定要给当时一个信仰的话，我只能免强的说，那就是“活一天算一天”。那时唯一想做的事就是让自己长大，让自己对任何事都无所畏，对任何的一切都不再认真，那之后我静静思考，以为就这样长大了，听人说，女人一定要失恋之后才会长大，我想那时我已经真正的长大了，更或可以说，那是我天真想法的最好惩罚。
虽然是这样，那时我很想学坏，真正的学坏，我开始不工作，悠呆的度过，就这样，我还是觉得不够，我没了以前的理想，没有以前的想法，也没了以前的抱负，总之关于理想，梦想这类不现实的东西全都没有了。没有了，有的只是我一个人呆呆迷迷的度过，不理会朋友，亲人的。
我从没想到另一个人会走进我的“情绪”！开始时，我只不过是冷冷淡淡的面对，平平静静的看着，后来的后来。也不知是什么时候，我有种重新发现心在跳的感觉，才知道，我还活着，还有生命，还有思想，我还有感受。
渐渐的，慢慢的，伤痛一点一点由轻变成忽视，虽然虽然我还是会时不时的想着过去，且每次想着都会心痛，但是，想着出现的人，伤痛就会消失。
当我发现自己有点喜欢他的时候，自己吓了一跳，而且他会淅淅的影响我的情绪，我开始对他有所依赖，有所期盼，虽然知道自己这样有危险，但是我还是不理由偶然间提醒的自己。
我喜欢他吗？我爱他吗？难道，他又能给我什么吗？难倒他就不会给自己带来伤害吗？我有点恐慌，有点害怕，我还始逃避，开始远离，发现自己醒了，觉得自己迷糊了。
我要回家，还是忘不了以前的，也许我不该这么快就接受另一个人的爱。这样对自己还有对他都不公平，于是，我像是个清醒又聪明的小孩子，下了重大决心似的，义无反顾的不顾他的感觉和想法，离开了上海，离开了他。回到家，回到了妈妈的身边。
可是，我人回来了，心却好像并没有完全的回来。才发现自己和他之间也产生了感情，我对他也还是会有些许的不忍和想念，我在徘徊，徘徊在过去和现在之间，我想，我真是一个很笨很傻的女孩子，总是想着无聊又没有意义的事与人。或许，我真有点钻牛角尖吧，痛苦多半是自己赐于的。
他不理解我为什么要离开，他不明白我心里到底在想些什么？说老实话，就是我自己都不知道自己在想些什么？做些什么？想要什么？
他想改变我，想让我“成熟”，想让我“长大”于是，他带给我不少的伤痛，那时我坚决不再为任何人改变，不让任何人改变我，他？给改变我，真是值得人思考，因为我不会因为他改变，或是说，我不想让他改变我，也不想去改变他。最终的最后，谁也不愿为谁改变，谁也改变不了谁，就这样，散了！
或许有人会说，痛吗？告诉大家吧，痛，真的痛，但是已经麻木了！
我再次回到上海，我决定不再这样沉迷下去，开始考虑好好的工作，于是我一个在上海的城市孤单的寻找自己的容身之地，之间的酸辣苦甜，自然是不用说，相信知道的人多多少少会同情的落下几滴泪吧！
我流浪在城市与城市之间，流离在公交与地铁之上，转停在公司与职业中间，当时的感情对于我来说是个奢侈又多余的东西。当工作以失业的形式伴随着我时，我独着吃着面条流着泪，想着爱情事业的滋味，偶尔的时候也会想，“我的真命天子到底在哪里？你可知道，现在的我是多么的须要你的安慰”想过之后便会自嘲的收拾着“残渣”日子在这样工作一些时间，失业一些时间中度过。过得惬意又寂寞，自由又紧凑，痛苦又无奈。
记不得什么时候总是一个人的时候，我会找些事来做，比如看书。比如听音乐，比如找个人聊天，那个时候，好像和一个人很聊得来。未见过这个人，但彼此之间只是聊天的聊友，谁有不开心的时候都可以找对方诉说。
有一份工作，我是那么的珍惜和争取，而且我也取得了不错的成绩，一切都过关了的时候，由于一些我无法明了又模糊知道的原因。我还是失去了这份工作。要知道。整整一个多月的情绪紧张的努力，虽然这之间有不少的同事被无情的落选，但我还是信我行，可没想到以为所有的测试都过关了，正式上岗都两天了，我还是没了这份工作，谁能体会我当时的心情呢？别提我心里有多冤多委屈，真的很不甘，泪水像暴雨般落下，那时最先想到的人没想到是那个聊友，也许，我能想的也只有他吧。，除了他，我找不到任何一个可以哭诉的人。