1、这段时间我感觉自己抑郁了。
对于抑郁我并不能准确的定义，也没有见过真正的抑郁患者。可是我感觉自己真的抑郁了。见人话都懒得说，情绪极度的不稳定。高兴的时候恨不得给马桶都抱似微笑或者大笑，一会儿情绪低落下去的时候，感觉世界的末日就在今天一样。这个世界仿佛就在数小时之后灰飞烟灭，易怒是其中一个最大有特点，逮谁跟谁掐，跟吃了二斤二蹄脚似的。
可这不能怪我，一个人被抛弃在这个类似孤岛的地方，这种鸡不生蛋，鸟不拉屎的地方，常此以往，我真的无法控制自己的情绪。
每天可以看到的景物，除了一望无际的大海，就是一望无际的天空。对了，偶尔还有几只野鸭或者不知名的海鸟，孤单的飞过。我是说偶尔，一天之内能看到的不超过50只的偶尔，天晴的时候可以看碧蓝的天空，夜晚可以看到玉盘一样光洁一尘不染的明月，抑或是满天繁星，瞪着空洞的眼睛。
我能感觉到自己正被一种前所未有的境况包围着，一种无坚不摧的孤独，正一点点沁入我的骨髓。
我呆的地方，在上海，这个全中国最大的城市也一样有如此荒芜的地方，就象再富裕的地方也有穷人一样。这个地方的手机信号是时断时续的。我所在的工地，只是一片一眼望不到边的野生芦苇。走过的时候，偶尔还能惊起一两只野鸭，从芦苇丛中，慌乱的窜入半空。
用荒芜人烟已不足以形容此地的荒凉。
最近的镇子距此十二公里，不通公交。只有步行3公左右，到大路边，然后，打电话叫镇上的“黑的“接我们去出去，镇上有通往市里的公交，和几间不大不小的超市。我和其他七个工友吃住都在集装箱里，我们是工程的”先头部队“桩基工程施工队，我负责桩基定位和打桩记录。我们平均三个月出去一次，出去之后直奔火车站，买票坐车回老家。
有一次，在老家，任我费尽口舌，始终无法让几个朋友相信，上海会有这么偏僻的地方。但这都不是主要的，每次夜晚来临的时候，精神上的空白与孤独，才是最可怕、最致命的事情。
我渴望交流，可以深入内心的对话，那怕只是一次，但是没有。
2、我想，我和C之间应该有些故事发生的。
虽然海风很大，相对市区这里已是无比的清凉了。但七月的黄梅天，是我这个北方人难以抵挡的。早上初升的太阳，只消三分钟，就可以把整个集装箱变成烤箱。在晚上十点以前，集装箱的铁皮，都保有白天太阳的余温，烫手的余温。
在晚上十点以前集装箱是无法进入的，除了劳累了一天的民工，他们的疲惫完全弹压了闷热，只要一吃过饭，他们就会在水笼头前只穿了一件三角裤，用水桶放肆的冲凉，半个小时后他们就已经进入梦了。
海风是清凉了，特别在入夜后的海边。海风夹着浓重的水气扑面而来，只一波吹过来，人的头发、衣服便全湿了。我喜欢这种潮湿的感觉，所以，每次晚饭后，我都会沿着海塘边的小路，步行近五公里，到海边坐上半个小时。
C的出现很突然，她走路进竟没有一点的声音，以致于她什么时候来到我的旁边我却浑然不觉，她的每一次出现让我倒吸了一口冷气，她仿佛一个幽灵。
我禁不住向她投去下个好奇的目光，因为她是我在这片海岸边见到的第一个异性。
她不漂亮，也不是我喜欢的那个类型的女孩。但是，在这片海滩上看到一个异性，已足以让人兴奋了。
只是她的瘦得叫人担心，仿佛一阵风，她就会象风筝一样飞翔的女孩。
我更喜欢清水出芙蓉、天然去雕饰的那种真实和自然，C身上的香水味，让我很不习惯。
C唯一值得称的就是那一双湿润的眼睛，我喜欢这双眼。因为这一双眼睛，慢慢地C在我眼中也漂亮起来。我不知道是不是审美疲惫的结果。引用一个朋友的话：把你一个关荒岛三年，放出来，再看母猪也都是双眼皮了。我当时骂他：你丫真损！缺德带冒烟！现在我感觉那丫说得简直就是真理。
在这个浑身汗臭，脚更臭的男人的世界里，根本不适合女人生活，用海明威的名言：建筑让女人走开（《战争让女人走开》），可是她还是走过来了。
慢慢地和从C的眼神读出了一些异样的东西，很油腻的感觉，有一种火辣辣的味道，从她的双眼里冲我扑面而来。
我感觉我和C之间应该发生点什么！
3、四目相对是一种快乐。
因为施工工地的不断增加这片海的夜晚的权力已经被基本剥夺了，各个工地上的镐灯天一擦黑就竞赛似的亮起来了，这片海岸再也无法安然入眠了。二十年后这里将是一个令世界最大的码头。
从每一次对视我都能感觉到C的眼神的那种火花，逐步漫延，一次比一次更强烈，我的眼睛都几乎被灼伤了。
每晚海边相对而坐，半个小时不需言语。夜色中，我依旧能感觉到她眼神中的火热，我不再空虚，也不再迷茫，我的抑郁一扫而光。我是幸福的，我想C也应该是幸福的吧！
对视依旧在延续，每次我能从她的眼神读到一种莫名的欣喜。我在她的眼波，投过来的瞬间，能感觉到她眼中的电流，在我还以电流的眼波时，双双不由自主的擅抖。
我害怕这种能将我灼伤的眼波，却又渴望这种眼波，我象一个吸毒品上瘾的“瘾君子“一样，明明知道毒素正在毒害着我的身体，摧残着我的精神。但我仍在与之擦肩时，夜色下，海边对时，对我投来一束强大的电流时，还以一波更强大的电流，并任由这种电流在我的血管里激荡、跳跃、舞蹈……
我已无法用语言为这种感觉来定位。
四目相对是一种快乐。
我一直崇尚：人，一生需要一次不管不顾的爱情，可以抛弃、背叛天下的爱情，因此我不那么讨厌“冲冠一怒为红颜“的吴三桂，至少他有敢爱敢恨。
我开始做梦，有时整夜整夜的梦着C，有时在白天。
我很清楚，我与C之间有着无法逾越的沟。我从她的眉宇之间，能感知到她有上海女人特有的高傲与大气。我的生命和生活却脆弱的，只要老板一名话，我就会被彻底的打回原形。
虽然我每天洗一次澡，没有汗臭，也没有脚臭，脸膛还没有被海风和阳光揉皱洗黑。可我只是一个来自河南的几百万民工中的一员，虽然我并没有因此而背弃自己的出身。我对自己不失望，但是我没有忘记这是一个现实的世界。
在这个物欲横流的时代，在这个物欲横流的城市，人一但被粘贴了穷人的标签
