和N的缘始于网络。

我发誓那是我第一次进聊天室。

在“生于80年代”里，我傻傻地呆着，不知道该怎么进入状态。可是那天我非常受欢迎，此起彼伏的招呼，使手指变到僵硬。直到N出现，我才安定下来，不再疲于应付。

看N的资料，年龄是100。我不知道资料可以是虚假的，就笨笨的问他，你100岁还上网？我想N当时一定笑得前仰后合：我100岁你该叫我什么？于是我知道上当，说，我不跟骗子讲话，然后插入鄙视的表情。N浅浅的笑，对不起，开个玩笑而已。很奇怪，我简简单单就原谅了他。平常我很倔强和偏执，今天是怎么了？

我在一个不错的学校里读大2，中规中矩，本本分分，年年拿一等奖学金。电脑对于我只是百科全书，除了周末例行公事接受妈妈远程教导外，qq只是摆设。是N让我钟情上了它，而且一发不可收拾。

在接下来的3天里，每晚9点我们都在“生于80年代”里见面。天南海北，情感事业……几乎所有的话题我们都很默契。甚至，我们交流了彼此的青涩，亦有着惊人的相似。N说，做我女朋友吧，我们这么有缘。这也许只是网络中人的玩笑话，我的心却在害羞的狂跳。虽然20岁了我还没有认认真真谈过一次恋爱，但要把“白马王子”装进机器，心理上仍觉着十分牵强。N叹口气，那么就降一格吧，做我的网络女友。我欢喜着，只要能经常和你说话，又有什么关系？我嘻嘻哈哈的笑，有真实女朋友了就告诉我，我好交接。沉默了好久，N说，别提这个，我加你好么？于是N的头像闪烁在我的好友列表里，那是一只拙拙的大企鹅，可是怎么就有一种踏实的感觉呢？

从这天开始，我理解了什么叫做牵挂。

今年的秋天与往年不同，风和雨中早早的就浸淫了暮秋的暴戾。

认识N的第8天，我感冒了。很重。发了烧，还打了点滴。从下午5点起我一直昏昏沉沉的躺在床上，朦朦胧胧中似乎在期待着什么。

我想这是生物钟的作用，抑或纯粹就是潜意识的魔力。21点30分，HI！我和N打招呼，2秒钟内，他就做出了反应。瞬间泪水就盈了满眶，弱弱的说我感冒了，想家，想妈妈。情绪是空前未有的无助。其实我在心里说了好多遍的是，也想你。只是我觉着难为情，甚至羞耻：想念满打满算只认识了5天的男子，林，你是不是烧糊涂了？

第二天的晚上，我证实了自己的感觉。N没有问我的病情。我不想再说话，充斥在胸腔里的委屈，酸胀了喉管，化作点点滴滴咸涩，爬满脸颊。到底还是没忍住，也不问问我的感冒好了没，我的责备怎么那么没力量？N忙不迭的道歉，花言巧语的表白见了你激动地忘了。可我相信这是真话。我不也把39案呱盏闹馗忻扒崦璧次钙股鼐妥阋踊獾男≈⒘嗣矗?
在接下来的日子里，思念便纠结在心底，盘根错节。

N半真半假的打趣我：是否幻想自己成为爱情小说中的女主角；改天就在万圣节化装舞会上找个帅哥；如果离开一定要告诉他。他伤感于网络就像断了线的风筝，无从把握。不会的，不会的，我说，我们至少会永远做网络上的朋友。

我不能判定N的话里有多少真实的成分，可是我宁愿相信女子的直觉，宁愿！

20岁，是不小了，但我无法把握自己的人生，我习惯了对父母的言听计从，我绑定不了我的爱情，更不能对未来承诺什么，即便这未来中有太多的美好和憧憬。我现在能做到的是，做一个好女儿，好学生，再就是做一个好女友，尽管只是网络上的。

爱情也许只是宿命摆下的一个局，我想。如果命中注定，兜兜转转之后，总会回到我的手心。理清了这些，竟有超脱般的安祥。于是和N的交往成为心安理得。

和N相识的第20天。中午，我打开电脑，上了线，照例激活信息管理器，沉湎于和N长长几十页的聊天记录里。媚惑的罂粟般的剧毒已浸淫了我的神经中枢。我嘲弄自己，不用这样吧，它已烂熟于心，不如删掉，以后还会有更多的记录。鼠标一阵忙碌后，面前呈现大片空白。于是，我的大脑也虚空了。我后悔，可怎么也找不回来。

22：30。揉着干涩的双眼，我心犹不甘的刷新再刷新，可那只拙拙的企鹅，仍然呈灰色，面无表情的傻站着。我真的好想踹它一脚。

病了，意外，还是工程出了问题？……大脑被这些无休止的问号搞的乱七八糟。

听忧伤的歌，看心酸的书，干无聊的事，做惊恐的梦……生活，就这样失去了过往的平静。
记得有一次N说，喜欢王菲的《彼岸花》。说实话当时我只听了几句。王菲的声音空灵飘逸，犹如天籁，可《彼岸花》空灵中的呜咽，迷醉中的恍惚，分明就是令寂寞的人听了恋上孤单，伤心的人听了恋上眼泪的情殇凄乐，令人不忍卒听。现在看来，大概是由于彼时没有此时的心境罢。

那天我们一起听网络情歌－－《从此后心中有了个你》。它平朴的旋律，浅显的直白，把网络情侣淡淡的忧伤和无奈，执着的期待和盼望，倾诉得恰到好处。彼时彼刻，手指不会动了，眼泪不会流了，时间不会走了。那是心的歌声－－我的心曲。是的，我的心曲。

……

这样的感受，这样的伤痛，这样的思想……到情无踪影，你也无踪影时，还有什么意义？

敢问，在以后的岁月里，还会有如此的心神合一，如此的纯粹无瑕，如此的刻骨铭心么？