辗转了很久，很久。不知道该用怎样的言辞来告别过去。我思索了很久，嘴角边会有笑容，眼角边会有泪光。就像小时候，仰望着天空看飞远的飞机，向往着所有遥不可及的世界。也许，每个人都有那样或者这样的过往，快乐的，悲伤的。我知道的，所有人都企盼着所有的所有，有一个幸福的结局。一路走来，好像一直都在迷失，忘记了曾经跟自己说过的，要诚实的面对自己。
我在向前走，却仿似在退后。越快乐，却仿似越悲伤。
这些年，我一直努力在遗忘，遗忘一些人，遗忘一些事。我不愿意回忆，然而却一次又一次地在梦靥里回忆。很多人跟我说，你像一个有故事的人。我很想告诉他们，是的。但终于莞尔，笑笑，无语。
我记不清我读小学是哪一年了。关于小时候的记忆，我宁愿它少的像空气一样稀薄。有那么一些爱，将我们高高举起以后，又让我们的心狠狠地坠落。那感觉，是疼痛的。我偶尔还是会想起某个夜晚我父亲的出走我母亲的哭泣。他们的婚姻，曾经也是在第三者横行的年代中打滚过来的。我偶尔还是会想起那个父亲给我买的大娃娃，那曾经是我的向往。后来渐渐在母亲的呵斥下再也不见了它。我偶尔还是会想起我母亲辛勤工作的背影，那是我一辈子也无法抹灭的记忆。我想很多时候，我是在用想念狂欢寂寞，越快乐，然后，越失落。
有那么一年，我觉得我真的沦为了很野的孩子。母亲终究放不下父亲，随他去了远方。顺便，带着我的小弟弟。仿佛那一年的世界，真的就只剩下了我自己。我努力地读书，但是我放纵的自由。我会在深夜为了一块烤饼从城里走路回村里。我会在白天为了买一支中意的笔骑几个小时的自行车去买。我不爱洗衣服。因了这种种缺点，以至于后来我帮爷爷洗了一次衣服他都感慨了好久好久。我想我这样的孩子，始终像倔强的古树，我始终，固执地怀念着我的故乡。
我记得，再次踏入湖南的土地是二零零二年。那一年，我再次看见了我母亲的笑容，像年轻时候一样。笑靥如花。我想我终究是向往和睦的。关于我的母亲，我最怀念的，始终是她年轻时候的样子。我不愿意看见她现在的样子。岁月的确是无情的东西。我不愿意看见她脸上的皱纹，即使这些是无法改变的东西。我愿意一直记得她教我的所有东西，但是很抱歉，我并没有都实现。诚如那首炙热的歌曲，《妈妈的吻》。我曾经用我最清脆的声音唱过，但在长大以后却没有过了。不可否认的是，我从来都记得的，因为，我从来，都是爱她的。
很多网友跟我说，很羡慕我的爱情。我不知道该以怎样的话语回复他们。每一次都是，敷衍了事。我害怕他们过多的问起我的情感生活。我害怕我需要用情何以堪来回答他们的问题。没错，我不愿意这样。我宁愿，让别人以为我一直幸福着。
二零零六年，我十七岁。现在想想，那时候我什么都没学好，唯独学会了早恋。如果现在有人问我后不后悔，我想我还是会毫不犹豫的告诉他我不后悔。每个人，都会经历自己的第一次恋爱，只是时间的先后问题。我在十七岁邂逅了我的初恋，然后，一直到现在。犹记得一本书上写过的，你二十四岁结婚的那个人，一定不会是你十七岁说爱的那个人。当初看到只是笑笑，没有考虑太多的东西。可能那时候年纪太小，不像现在这样，诸多思想。
关于那个男人，我不知道用什么样的言辞才能表达我对他的情感。抑或深刻，抑或纠结，抑或无奈。我想他是我第一个这样刻骨铭心的人。爱之深，深入骨髓。我很小的时候，幻想的爱情是天真的。他不是我心里的那类人。我以为我会是一个很美好的女孩，就是那种只会把第一次留给丈夫的女孩。但是事实证明，我不是了。我的青春，我的雨季，我的美好，统统献给了那个男人。我们彼此见证了男人和女人的成长过程，后来我想，这应该是值得我庆幸的。
零七年，我和他在一起，很甜蜜的样子。从来没有一个人对我，像他这样好。好的不像话。那时候，明明还不够深刻的。却不能洒脱的说再见。以至于后来成了不可分割。在毫不知事的情况下，我怀了他的第一个孩子。我没有以为那是什么美好的结晶，我毅然决然的去医院打掉了那个孩子。请原谅我当初的不懂事，原谅我还没有做好为人母的准备。因了这个风波，我们好像更加珍惜彼此。两个人，也彷佛在一瞬间长大。零八年，我们没有在一起，但，不是分手。他的家人，让他去了军旅。于是，他成了一名光荣的解放军。就在他走了一个星期，我怀了他第二个孩子。这一次，我哭了很久，思索了很久，我还是去了医院。我想我是不能影响他的。我觉得我是不配做一个孩子的母亲的。这些年，我一直在忏悔，可是事实上，忏悔好像没有用。孩子，我不想忘记你。就算可以，我宁可记得所有伤心。我努力想起你，苦也没关系。夏天。我去了另一个城市。事实上是想开始另一种生活。我害怕在原来的城市，会记得那些疼痛的往事。
我无法说服自己重新面对新的生活。在陌生的城市，我多半是不安的。我一个人，悄悄的，过着蜗牛的生活。我不理会任何人对我的好，我想是我的固执害苦了自己。那个男人，常常会来电告诉我他很想我。我不说话，因为我在听电话的时候多半是在流泪。我默默地生活，就像小时候没有爸爸妈妈在身边一样，我还是会仰望碧蓝的天空，只是再也不是为了看飞机，而是为了，不让眼泪掉下来。爱他这个决定，虽然艰辛，但是我不说对不起。我常常在想，如果可以回到过去，那我一定会很美好的。可是如果回到过去，还会不会有人像他这样爱我，还会不会有一个人像他这样让我刻骨铭心。答案我无从得知，因为时间告诉我，回不去。我别无他法，只能面对。
零九年，我觉得我是流离失所的。不是物质生活，而是精神。我跟我母亲坦白了我所有的事，她的态度表现的比我想象中好。没有责骂，没有数落。但是我知道她是心疼的，比任何人都心疼。我可以感受她心里的疼痛，我是她身上掉下来的肉。我突然就那样觉得我对不起她。我恨我自己告诉她所有的事情，让她心里为我再度难过。这些年，我一直怪她不将我带在身边，可是直到那个时候，我才知道，原来我是不对的。她这些年，最牵挂的人，始终是我。我其实是宁愿她骂我一顿或者打我一顿的，至少那样，我心里会舒服一些。她开始给我做很多补的食物，然后看着我吃掉。我心里很难受，因为我们都知道，那些东西，是永远补不回了。只是形式上