守望在所谓的希望田野，抓住金黄的麦穗，紧紧呼吸那些原野的气息，有一丝莫名的感动和半丝的落寞，赤脚走在田埂上，感受难得的夏末气息，泥土的芬芳，遥遥飘荡，参差不齐的短发，也飞扬起来，感受着略带凉意的雨后的清醒，突然就触动眉头，那种惶惶无助的感觉，像是在梦里的情境，也许，我在梦里到过这里。就站在这和有稀泥的田埂上，遥望向天边那一整片的云朵。四周都没有人，没有声音，被抛弃的感觉随之而来丢任，放弃，和无力。
在春天的时候，我想象夏天，在现在的夏末，我想象秋天。时间在变，景色在变人在变，可是我为什么还是摆脱不了那种惊慌以后的无力感觉，淡淡的妖娆，想摆脱，它永存，想与它共存，但是又不安份，想放任，但是又想自律，也许，这就是生活，圆一样的生活，圆润而琢磨不透，没有菱角却无处安放。累了，只想沉睡，在这个不炎热的夏末，有点释然，但是释然中带有某种无奈，无奈中包含的该是什么样的心情，是放弃吗?在很早很早的时候，在这个夏末之前，或者说在四月的春天，我就知道我是一个什么样的人，我也知道我该过什么样的生活，但是，为什么选择以后，还是有那么多那么多的问题，也许没有一种生活是没有问题的，我遇到的只是其中的一部分而已，我知道，我知道，应该憧憬的，但是我为什么还是生活在夏天以前的生活，这个夏天到底有没有来过，我开始怀疑它的真实性，因为我真的看不见夏天的痕迹，在自己的世界里沉睡以后，醒来看不见了夏天。
就像原野里的自己，空荡的自然，飘荡的空气，然后是远方不知名的催促，是的，是催促。我停留在自己的田野太久，久到看不见了我的夏天，我是否还要看不见我的秋天，和未来的我的冬天。我不想要这样的错过，但是为什么我的双脚留恋这一方的田野，太多的牵挂，太多的怀恋，和太多的不舍，捆绑住了我的双脚，当身体向前，我就摔个偏体鳞伤，站起，想往前，可是再次摔倒，我卧在地上，放肆的哭泣，眼泪干了，眼睛空了依稀看见某个庄园，种了大片大片的蔷薇花，远处看去，是一整片的粉嫩，这是不是意味着某些美好的愿望，轻轻走进这个蔷薇庄园，在往后看自己的田野，蔷薇很美庄园也大，但是它有围墙，我的田野，没有粉嫩的各色蔷薇，但是它是没有边际的，蔷薇庄园是我一时的迷恋，而我属于那片田野，轻轻采摘下几朵蔷薇，红的，粉的，白的，然后关上蔷薇花园的门，带着采摘的蔷薇，回到我的地方，还是会依稀看见那个种满蔷薇的庄园。
像爱丽丝梦游仙境，最终还是回到现实，最终还在选择和折磨。一直想悄悄的在自己的田野看着采摘的蔷薇，但是在这个夏天的最后醒来，发现没有了蔷薇庄园，更没有了采摘回来的蔷薇，拥有的还是赤裸裸的残忍，和逼迫，摇摇头，想不在乎，鲜红的血液开始疼痛，疼到无法呼吸，蹲下来，用自己的手臂把自己紧紧抱住，想拥有一点自己身体的温暖，安抚疼痛，可是，我这样也做不到温暖。夏天的最后，太阳在哪里?我只好选择继续沉睡。用不华丽来装饰华丽，是不是可笑的假面舞会，想永远也不要让别人看见自己的落寞微笑，但是远处的陌生人已经指着我笑着说，他看见了!我惊恐的转过身去，背对着哪个陌生人，可是我自己没有发现，我微微的抖动的肩膀，泄露了我的懦弱和惊恐梦的衣裳不在包裹我的不华丽，显示出我的虚伪，伤口和疼痛的鲜血，砸落在脚上的泪水穿透皮肤，烧疼每一个毛孔。转身看见一个孩子，瞪着大眼睛向我张望，黑白分明的大眼睛分明表露了不理解，我都不能理解自己，怎么要求他来理解我。
这个夏末雨滴一层一层，一点一点穿透了屋顶，而我依然不愿意醒来，执意沉睡，不愿意面对，蜷缩着不愿意摘下不在华丽的礼服，在厚厚的被子下，我闭着眼睛，但是每一个细胞都在感受外面的变化，无比敏感而烦躁，原来只是想给自己留一个夜晚的时间来悲伤，但是现在我悲伤了好久，多少个晚上？我已没有了记忆。在广阔的原野，美丽的蔷薇和破旧礼服中，迷路了，走在圆里，像情人扣，扣上了以后找不到解开的缝隙，窒息前的恐惧，微微袭来。
微笑，在这一时间，悲伤无比。
