像是想起了什么，可又不知道想起了什么；要想写些什么，笔到手里却又动不起来；想要说些什么，电话拿在手中依旧不知道该不该拨通号码……
烦人的考试总算告一段落了，计算机应该是没什么生路了，志愿者也面试过了，结果却是迟迟没有收到通知，终于有时间写一下珠海之行了，可是什么也写不出来了。心里面反复折腾着，终究没有能够理出头绪，就像自己现在的头型一样，乱的一发不可收拾，貌似重回石器时代，亦或刚从古代度假回来。不对，古人比我注重仪表多了。珺跟我说过很久了，也不止一次的叫我注意一下自己的形象，只是现在习惯了邋遢，生活已经形成这样的规律了，想改回高中时候的风流倜傥似乎已经成了一件困难的事情。校内上，看到我的登记照的老朋友们都叫我换一张照片，因为那张登记照几乎毁掉了我以往的形象，不过我却懒得换了，不就是没有以前那么注意形象了嘛，还不一样是我？不要再把我当作神人一般看待了。想起去珠海的时候，浩叽叽的室友把我当作一代宗师，久违了的感觉啊，貌似自己离开那个位置已经有一年半了吧，历经了这500多天的磨砺，自己就像一块激流里原本尖利的石头，被岁月的河水洗去了铅华，磨钝了锐气，开始有些圆润了起来。自己一直坚持的梦想，一直守护的原则，渐渐地淡了、散了、湮灭了……
无意中又一次翻看了自己以前的那个记满自己写的歌的本子，伤感油然而生。初中的青涩但快乐的时光，如同歌词本里的铅笔字迹一般，早已模糊了。记得珺后来跟我说过，说她看过我写给贺宝的情书，写的很好，很真实，很煽情，很优美，可惜的是，被她说得那么好的情书我自己都不知道是写的什么了。贺宝说她看我写的歌词的时候哭了，我不知道是为什么。当我几度翻看自己的歌词的时候我都没想出原因来，大概她看的是我的底稿，那份底稿，却早已在众人的传阅中伴同逝去的日子遗失了。我的歌曲创作，也在那个时候结束了。后来有个朋友跟我说，如果我当时继续写下去，说不定真能搞出点名堂来，我只是笑了，那不过是年少无知，用青春编写的一个没有结果的梦罢了。没有了创作的灵感，还能写出什么好东西来吗？
又突然想到了自己的老师，从小学到高中，我很庆幸自己遇上了很多很好的语文老师：瞿晓静、朱冼、欧权、周鹊红、伍宜前。每一个人都有自己的人格魅力，都用不同的方式感染过我、影响过我、教导过我。我不知道为什么，但是我遇上了，因为他们，我了解了很多与我年龄层段不相符的东西，习惯了淡化事物，学会了庄周的冷眼旁观。不过自己最终没有向他们一样，将自己寄托给了庄子，不过习惯于老子却是与他们的影响是分不开的。
思绪突然一下子变得更为混乱，我已经不知道自己要写什么，但是我还在写着；我不知道什么时候是个终结，但是我必须要终结；我不知道自己到底还在意什么，但是我确实有什么东西在意着；我不知道自己现在是不是轻易想恋爱了，但是我还知道自己要遵从意志的选择；我不知道自己现在选的是条什么路，但是我只能硬着头皮走下去；我不知道北岛的那首诗里面要表述的究竟是什么，但是他确实表述了我的心情；我不知道为什么自己还期待着，但是没有绝望总是好的；我不知道明天会是什么样子，但是世界不会因为我的不知道而为我解释；我不知道人类什么时候开始学会问不知道的，但是不知道的确为我们解决了很多问题；我不知道老子的思想为什么会被有些人认为是帝王之术，但是我深深地为之着迷着；我不知道什么时候我们能够正视现实，但是我们眼前的已经被认为是现实；我不知道，但我已经厌倦知道了……
我经常想一些有关死的问题，就像荣格说自己能通亡魂一样，他为死者的七次布道我没有看完，看到一半的时候就看不下去了，因为我不知道他在想什么，就像他如果活过来也不知道我在想什么一样，其实我自己也不知道。好像是孔子说过“未知生，焉知死”的这话，我也觉得不无道理，我们研究人类的起源已经这么多年了，都说是从猴子进化而来，可是猴子又是怎么来的？生物又是如何诞生的？物质世界又源自哪里？回答我自己的还是一连串的不知道。于是，我不再想生了，我开始冥想死亡的归宿。佛家和道家都有往生之说，什么前生后世，什么得道飞升，我都没一点相信，我只是疑问人死了，思想会归于何处？记得高中的时候丰歌曾讲过一个笑话：你明天就要死了，你现在想要做什么？其实明天就要死了有什么大不了的呢？人一出世不就是开始为死亡倒计时了吗？不过是早死和晚死的问题，不然嬴政何苦偏执于追求长生呢？好像是桑恒昌的一首小诗：“我真的好怕，只给后人留下，一堆骨灰。”不时在想，自己死的时候究竟能为后人留下些什么呢？答案却还是简单的一句：我不知道。
突然不想再写下去，因为李静老是向我抱怨，说我的文章老是很长很长，让人看不下去，我也不知道是为什么，自己写东西的时候总是停不下笔，说来说去，总是不知道……
