前些时夜晚沐浴后，父亲总会让我躺下为我吹干头发。手指轻抚发丝时，那源于血液的温柔便通过毛发传递全身，最后直至心底。那温柔让我眼眶湿润起来，于是闭上眼睛，佯装困倦，其实内心翻腾不已，脑海里闪过过去的种种。每每这时我总会懊恼自己，父亲这样的爱与关心，怎么我总是到最后才发现呢。往往是带着这样混乱的心情，慢慢步入梦乡。
儿时的我是一直在追逐父亲的。
两岁前我和母亲住在医院院子里，父亲因为工作原因在市中心居住，每周只能周六回家，周日就得走，所以每到周六时，妈妈下班后都会抱着我守候在医院前的车站等着父亲，那时候的我们非常珍惜周末，那是一家人能围桌吃饭的日子。两岁前的记忆大都是母亲在父亲的微笑中告诉我的。我说话说的晚，据说到了两岁还说不清楚，但是走路会的早。有次母亲下班后在家里没看到我，就去隔壁邻居那寻我，当所有人都没看到我时，母亲焦急地在医院寻了一圈，越寻越焦心。医院很大人又杂，母亲说当时很怕我被生人抱走了，然后庆幸她去了医院大门。母亲来到医院门口时，意外的看到我坐在一个卖水果的摊子上。她抱起我，听摊主说是不知道哪来的孩子，一直站在这里，看着可怜便给了我苹果吃。母亲问我为什么跑到这里，我说：我等爸爸。母亲讲完，朝父亲瞪了一眼：偏偏不巧，你爸那周没回来。
我小时候对父亲的依恋很深，曾经有次母亲回来看到我在角落里对着父亲的照片哭，边哭边说我想爸爸。我想母亲当时也是很感伤的，她也一定是想每日和父亲伴在一起的，只不过母亲很坚强，而还小的我可以任性的哭泣。父亲每次回来我都舍不得父亲走，父亲拍我入睡时只要稍停我就会睁开眼。有次父亲实在没办法，只好去翻院子的墙，翻过去后抬脚准备走，却没想到我也跟着翻了，不出所料的从墙上掉下来摔破了头。
母亲说我为父亲做过不少“惊险的事”。
两岁多的时候我们全家搬到了父亲工作的地方，“相思”之苦算是得到缓解，可是还是有暴发的时候。有一次父亲和朋友在对面楼房通宵打牌，留下我和母亲在家。早上母亲醒来时发现房门是开的，以为是父亲打牌输了回来拿钱，于是中午责怪父亲走了也不关好门，来了小偷怎么办。父亲冤枉的说他没回来拿钱，后来一问，才知道是我出去过。虽然我已不记得了，但母亲说，我当时说是看爸爸一直不回来，就出去找爸爸，在对面的楼底下呼喊，但是没人应。站了好久，一个老爷爷担忧的问我是哪家的孩子，快回家去，于是我才回来了。
这样的事情时有发生，有一次是我记忆犹新的。那是个冬天，印象里那天好像还在下雪。那时我们刚搬到离父亲单位不远的房子里，母亲正在做晚饭，我问爸爸怎么还没回来，母亲就说父亲今天不回来吃晚饭。从家里走到马路上的过程我记不清了，只知道母亲说她炒好菜后就发现我不见了。我记得的是我当时只穿了一套秋衣，怀里抱着父亲买的水彩笔，迈着小腿在街道上走着，还摔了一跤。我是被一个年轻男子扶起来的，他嘴里说着：哪来的孩子穿这么少走在街上……一脸的疼惜。母亲找到我时我已经裹着毯子坐在父亲单位门卫的凳子上了，父亲边抱着我烤火，边责怪母亲。现在想来我还真是不让人消停的孩子啊。
长大后回想，当时的我之所以这么依恋父亲，是因为父亲的宠溺吧。
父亲从来不舍的打骂我，我小的时候父亲工资还不高，他为了我可以花掉身上最后一分钱给我买玩具，即使最后我因为闹脾气将还没来得及玩的玩具摔坏了，父亲也只是沉默然后哄我；父亲是个浪漫的人，我曾一觉醒来看到满屋的彩色气球摇头晃脑的在房顶上飘来飘去，然后父亲出现，和我一起拍气球玩，那是我一辈子记忆的美好；父亲对我总是千依百顺，升小学时要抽血，我因为怕疼，父亲就带着我“逃跑”了，满街都是我们得逞的欢笑……
这样的事情数不胜数，我的童年几乎可以称作完美。可是父亲对我的宠，慢慢让我觉得理所当然了，也随着年龄的增加，因为父亲是“异性”，我逐渐和父亲有了鸿沟，跟母亲更亲了。
我想大多数女生发育后对父亲都或多或少有些羞涩，而我成长之后就很抗拒和异性接触。小时候最喜欢牵父亲的手，让父亲抱，让父亲背，可是到小学高年级后我就几乎不再接触父亲了。现在想来，那是扭曲的固执，固执的因为自己的成长而极度羞涩，导致的极度抗衡。初中、高中那几年，也由于父亲工作的繁忙，我们渐渐变得陌生。父亲成为永远不知道我几号放假几号开学几号考试几号生日的父亲，成为不知道女儿成绩如何当得知考上重高后很开心的父亲，成为会时常醉酒惹母亲生气的父亲……虽然生活越来越好，但家里似乎变得只剩下母亲和我了，甚至参入了父亲的气息都会觉得奇怪。我想我当时把思想已经摆在黑暗边缘了，导致我看不清很多东西，也使得我心里越来越堵，不在乎的想放弃的也越来越多。当我终于做错了事，看到瞬间苍老的父亲时，我发现父亲的忙碌源自他对母亲和我的责任，而我的不理解最终让我浪费了大好时光。庆幸的是一切都有补救，而最大的补救是我对父亲的理解。也许我永远都理不清为什么会变成这样，可是理不清又如何，我知道我最珍惜的永远都是亲情。
父亲，女儿现在很后悔。感谢你依然爱护我。
