不知道是因为什么，又一次的经历了那一种孤独和无奈。又一次在离开和留下的选择中挣扎徘徊。是什么变了？总觉得一切都不一样。那种陌生的味道压得我喘不过气来。
这段时间，突然所有的忍耐，沉默都在瞬间爆发。我不是勇敢的人，这一次，我想要彻彻底底的改变。
我知道有些改变非常的不好。也知道一味的想要逃避态度是极度消极而且悲观的。可是，就是不想再这样的继续了，不管是好还是坏，就想要逃离原来的自己。懦弱无知的我，在这样的环境里，顺其自然的成了一个牺牲品。我像一个战败的战士，本来高高的站在战争的前线，等待着蓄势待发的战争的开始。可是一回头，我发现，我处的位置居然孤身一人，我害怕的在挣扎着是否该继续。责任感驱使着我只能在这样的位置，不管是不是四面楚歌，可是，内心里，我的潜意识，其实我也是想逃的。我不是勇敢的人，也没有那么伟大和清高。然后，我就在这样的郁郁寡欢中开始了我的战斗，不管结果怎样，只是我在经受和品尝的是自我挥发出的苦味。我想，现在的我就是这样的纷乱着。
我不是不懂关于一个企业的艰辛和不足，也不是一味的蛮横和不讲理，很长一段时间的关于我的痛苦和挣扎，没有人懂得和了解。我成了这个工作团队里的独行者。
每次想要哭的时候，我总告诉自己，没什么大不了的，只不过是离开。真的，我总是想着离开后我完全能够找到更好的工作，完全可以改变现在一切的纷乱，但是我做不到。我想起刚进这家公司的点滴，想起给我的帮助还有鼓励，想起给我的教育和学习，想起很多关于成长的机会和挑战，我还是有不舍。我就是这般的优柔寡断。
突然很怕去重新面对，突然很想什么事也不做，什么事也不管的，去开始我的新生活。我不想我的青春挥霍在一个地方，然后，在这么洋溢的岁月里，除了心酸的回忆，什么也未曾留下。我需要一个可以谈天说地的朋友，我需要一个温馨的工作场所，我需要一个可以包容我的喜怒哀乐的空间，可是，什么都没有，我似乎一开始就输的一败涂地，输得没有给自己任何缓冲的机会。我不知道现在的我在干些什么，想些什么，甚至在玩些什么，似乎一切都是空白的，空白的让人生疼，让人不知所措。
有那么无数个瞬间，我后悔我当初的决定，后悔当初的一个想尝试和不忍心，后悔那一下子的冲动，现在的我开始为那个幼稚的决定付出了代价。
我终究还是个孩子，在一个单纯的环境里长大，没见过什么世面，什么也不祥的懵懵懂懂的孩子。我还那么傻傻的以为一年的时间是一个见证，关于长大的见证，那么傻傻的以为只要勇敢的往前，一定能够囊括关于一切风景的传说。可是，现在的我怎么啦？觉得一切都变了，包括我，还有一切。
玩笑的调侃只是一个调剂，起不到半点的涟漪。关于生活的苦味还是要在夜深人静的时候静静的品尝。是不是太过强势，是不是太相信别人，是不是太想努力赚钱，可是，这些是不是即使都是肯定的回答那又怎么样，又是什么错了
看到别人的强势，才会想让自己变得强势，我一向是同情弱者，我从未想过怎样的卑屈的因为权力妥协。我没有别人的睿智，这个我当初一直追寻的关于形容词的选择。我的善良，在一定程度上，就是完全的懦弱，可是我还剩下什么。
工作的一年，我经历着我这20几年来都不曾拥有的危机感和恐惧感，我从未这般的身心疲惫的想要逃过，我就像是偶尔尝到一点甜味后，就以为世界的所有一切都是甜的，我还这般傻傻的这样以为，未曾改变，我就像是一个失败的空想家，我败在了自己的想法里。我想我是该振作的，毕竟未来的路还长，以后该走的方向还是要自己把握和争取，我不想当一个无所事事而又窝囊的人，我不是游走在这个城市的孤魂，毕竟我的思想还在，我的感情还在，我的些许的温存还在，我的沉默还在，只要它们还在，我又怎么能够彻底的死心塌地，完完全全的把一切都成灰烬，然后落寞消沉，我还是一个有躯壳，有想法的人，不是吗？
是我改变的太多，还是我对这样世界的了解太少？是不是一切关于我的错，就像是一个放大镜般的无限扩大，然后成了众人的焦点，可是，为什么总是只有我的改变，就不能问问自己，是不是我也在这样未知未觉中，不经意的改变了。错的是我，可是，对的一定是你们吗？
我曾经想着不想妥协，但是，我知道属于我的错需要着去改变和纠正。我发现我的悲伤最大一部分的来源便是我对自己看的太清楚，清楚到让我自己觉得自己的如此的显而易见，然后开始黯然神伤。就是这般的清透，才会这般的痛。我不想伪装成什么都不在乎，我不是圣人，什么都不在乎我做不到。
终究还是改变，讨厌别人的鬼祟，讨厌他们的自以为是，讨厌他们的什么都不在乎，是的，都是讨厌，终究还是放不开，我就是彻底的无能。
改变吧，勇敢的改变，世界再大，也只是一个人行走的空间罢了。