家的概念，在记忆里变得深刻是因为离开，离开太久的家，一个人奔赴不知道未来的远方，那时候的心情，带着一点忐忑，但更多的却是对于离开家的欣喜。可是后来，却发现，一个人在外面，再也没了当初的欣喜，更多的，是想念，想念那个曾经让我迫切想要逃离的地方。
记得高考完填志愿的时候，父母问我想去哪里，我只是冷冷地说省外，不知为何，待在他们身边我只觉得压抑，让我喘不过气来。母亲默默地喝了一杯水，对我笑笑，说挺好。后来，我才惊觉母亲眼里的哀愁，她隐藏的太好，而我也不懂得关心。
最后我还是留在了省内的学校，尽管不如我意。
那天，父母第一次来到这么远这么陌生的城市，将我送到学校，帮我准备好一切之后便走了，我将他们送上火车的时候，母亲看着我，突然就流下泪来，我当时并不觉得难过，只觉得似乎有一种难以名状的陌生感油然而生。我不知道我为什么会突然有这种感觉，很久以后，当我一个人徘徊在空旷的校园，一个人去图书馆，一个人吃饭，一个人上课，我忽然明白，那种陌生感，叫做舍不得，我不敢承认的舍不得。
其实我从小到大，都不算是一个很合群的人，更多的时候，我是一个很沉闷的孩子，甚至有时候，我有怀疑过自己的存在感，我不清楚自己存在的原因，我觉得自己是一个是多余的人。
那一段时间，我的情绪坏到了极点。放寒假去亲戚家拜年，爸妈跟我介绍，说这是你阿姨，这是你叔叔，这是表哥的时候，我只是说，“哦，不认识。”然后没有说话。那时候我只是觉得麻烦，觉得我并不认识他们，我为什么要去称呼他们，却从未想到过父母会训斥我。我记得那是爸妈第一次当着那么多人训斥我，我觉得自己的尊严似乎被他们当着那么多人的面踩在了脚下，一下子就哭了出来，也不管他们在说什么，扭头就跑，似乎被全世界抛弃了。母亲找到我，并且拉我回去，或许是年少的固执，我狠狠甩开她的手，并且冲她大喊大叫，她低头给了我一巴掌，然后伸手牵我回去。我把手放在她的手心里，一直都在哭，其实那一巴掌并没有多用力，但我就是想要哭，不知道自己在哭什么，长大了以后，我才明白，我哭的，不过是他们不懂我不理解我和自己不敢承认的愧疚。
有很多时候，他们以他们的方式对我们好，但因为我们还太小，还不懂得他们说的话，做的事，然后把他们所有的好意都肆意地看作恶意，然后用我们年少时的热血狠狠地去碰撞，最后，只剩下沉默。
考上大学的时候，他们遵循习俗，摆了一桌酒席，庆祝我考上了大学，那时候，他们向别人说起我，都是嘴角上扬的，“我家小孩，考上了某某大学……”我突然觉得，他们其实也不过是个老小孩，他们那时候的行为，那么像我小时候有什么好东西给小朋友们炫耀时候的样子。
有什么东西在慢慢生长，也有一些东西在慢慢融化，不知道什么时候开始，我竟然对他们没有了怨恨，更多的，是深深的疼惜和面对他们苍老的不知所措。
我突然很后悔，我不知道当时自己怎么就那么傻里傻气的，我不知道我为什么要选择离开我熟悉的人和事，来到这么一个我从未踏足过的地方，我开始疯狂地想念父母，每次打电话的时候，都要很用力的压抑住自己的哭腔，自己一个人窝在床上，抱着自己，哭着哭着就睡着了。
放假回家的时候，我买了很多传说中的特产，我并不知道是否好吃，我觉得我像是出了一次远门，这些东西是我带给他们的礼物。坐在火车上的时候，我竟然有了一丝胆怯，近乡情切，近亲情怯。看到父母的时候，我突然就哭了，没有任何预兆。
放假回家的时候，我和弟弟经常教父亲上网玩游戏，母亲抱怨我们，说我们把我爸带坏了，家里的事只有她一个人忙了，可是眼角眉梢是止不住的笑意，我想她应该很喜欢现在的我们的样子，因为我们长大了，我们也是朋友了。
母亲的乐趣是看谍战剧，有时候我会和她一起看，因为以前很少看，我不知道人物关系的时候，她就会说这个是谁，那个是谁，不知道了吧，得意的像个得到糖果的小孩。其实说真的，我从来没想过，我会和母亲一起看谍战剧，在我的认知里，它的解释是“以间谍活动为主题的一类影视剧”。之前我并不喜欢看这类谍战剧，也并不喜欢电视剧，因为我总觉得情节太拖拉，而且剧情单一。
我很喜欢现在我和父母的关系，我们像是朋友，似乎我所有的秘密都可以告诉他们，处理不了的问题可以询问他们。现在他们要做出什么重大决定的时候，都会先询问我，如果我点头了，他们才会去张罗，不知不觉，我似乎成了家里的主心骨。
我想，其实一直以来我都不懂得亲情，可是很庆幸，它不像是爱情，如果没有回应就会半途而废，它一直都在我身边，只是等着我看到它，然后，把它放在心口最柔软的地方，它就像是空气一样，呼吸的久了，就成了习惯，就会忘掉自己是在呼吸，可是当没有的时候，才会明白那是生命里永远不能抛弃的东西。小时候，我总觉得他们对我的付出是应该的，可是后来，上了大学以后，我才明白，这个世界上，没有谁对谁好是应该的，更没有谁原谅谁是应该，其实我欠了他们很多东西，他们给了我生命，让我长大，没有条件的原谅我，除了他们，谁都做不到，不论是朋友还是恋人，只要有裂痕就不再是当初的完整，但是亲情不一样，不论再怎么争执，都抵不过时间和血缘的消磨，最后的最后，都会选择无条件的原谅。
亲情是这个世界上最美好的一种感情了吧，不计较得失，不计较对错，不计较名利，只是单纯的对你好，想想那时候的我也是糟糕透顶，把最好的自己给了别人，却把最坏的自己都给了父母，他们竟然依旧没有抛弃我，万幸。
我突然觉得，生命里漫长的时光里，我想要多陪陪他们，我想要留在他们身边，替他们数数他们多出的白发，为妈妈梳梳头发，一起看谍战剧，替爸爸打领带，一起玩游戏，和他们一起去他们想去的地方。
生命那么短，现在的每一天，都是父母最年轻的一天。我们一天天长大，可他们却是苍老，时间是最最冷酷无情的东西，却又是最严厉的老师，它带走了青春，教会了成长，教会了珍惜。
其实有一个问题，我一直不敢开口，我一直都想问，“我是你们的骄傲吗？”我想答案是肯定的，可不知道为什么，我总是没有勇气说出口，我想，总有一天，等我对自己满意了，我才要去问问他们，我