忽然想起你来。
我在百度上查找各种有关张家界的旅游信息。看着看着，心里就难过起来了。我几乎都要忘记你了。若不是，若不是这一次的出行目的地是你曾经邀请我一同去往的理想胜地。也许，我再也不愿意回忆起你。
不是因为太糟糕的记忆。而是害怕。
你是我的学弟。但你从不叫学姐，也拒绝叫姐姐。你给你的同学介绍说这是朋友，很普通的那种，只是你那些同学看我的眼光里带了些意味深长。我带着笑意的眼睛藏在茶色的镜片后面，不言不语，对你的说法表示默认。
这是我们的第二次见面。距离相识已经半年多。我坐火车横跨N个城市，只是为了心中那几分私欲。
我穿近十厘米的高跟，碎花连衣裙，夸张的墨镜遮住了大半张脸，略过肩的青丝松松地挽了个发髻盘在脑后。临出门前，反复照镜子，心里还是略有些紧张的。去你常去上网的地方找你。我们是在那里认识的。
你看起来比长途跋涉的我更憔悴。脸色苍白得没有丝毫血色，下巴冒出一圈毛茸茸的青色。你毫无精神地冲我笑，说已经好几个夜晚没合眼了。
那你还通宵达旦地玩游戏？我几乎火冒三丈。
我睡不着。一躺下就难受，我爸爸帮我请了假，明天去复诊。
还是那该死的笑。我转过身不去看你。隐形眼镜不知道是不是戴反了，眼睛里很难受，不敢用手去揉，抬头望着天空，褐色的一片，渐渐开始模糊起来。
不会耽误学习的。老师都说从没见过像我这么聪明的学生，天天玩游戏还能保持在年级前十。
我没有说话，心里堵得慌。我是知道的。你最渴望的并不是考多好的大学，而是能像那些平常人一样奔跑跳跃。我还知道你喜欢篮球，曾经在周末一个人到学校操场偷偷练习投篮。
可就是这最简单的愿望你都无法实现。你告诉我，你并不是生来就是如此的。小时候家里穷，大人给你吃了变质的食物，从而引发了哮喘，就这样落下病根。你说得云淡风轻，脸上是一贯的漫不经心。那一刻，我很想抱抱你，什么都不说，就那样安静地抱着你。出于女生的矜持，我并没有那么做。所有一切大胆奔放的举止都仅仅只是臆想。
我猜测或许你还有个小女朋友，也或许只是一个藏在心尖的影子。我不曾过问，你亦不会主动提起。我甚至觉得我和你之外的任何人都无关紧要、不值一提。于是，我就这样一边忐忑不安地想念着你，一边肆无忌惮地与人暧昧。我知道，在很多年后，我再也不会也不能如现在这般毫无保留、纯粹地去对一个人好。我极珍惜与你相处的感觉。宁愿宠着你，看着你成为一个无赖，也不想与你争吵。
我们初识的那天，是08年的元旦。那一年很冷，整个中国有绝大部分处于冰天雪地的状态，我从元旦晚会上逃了出来，在路上遇见不喜欢的追求者，仓皇间躲入学校附近的网吧。你正好在我藏身的双人包间里上网，包间里还有一台待机的电脑，外面有人在敲门。
我瞥了一眼正在游戏里玩得不亦乐乎的男生，心里在快速地盘算要如何打发外面的人。
同学，能帮个忙么？
什么事？
我卡里没钱了，能帮我去充下钱么？然后我从口袋里摸出一叠零钱。一开始你是不愿意的，但经不住我的死缠烂打，最终同意了。看着你拿着钱币走出包间，我终于松了口气。等你回来后，就是互相介绍，简单的攀谈。
我们相识在网吧，一个并不浪漫的地方，也并没有多曲折离奇的情境。普普通通，平平淡淡。
之后会偶尔联系。我们在同一个校园里，却并不见面。我想你偶尔也能从学校广播里听到我的名字，因为我也能时常听到有关你的消息。我们像两条平行线遥遥相望着，知道彼此的存在，却并不靠近。
你高三的那年，我已经离开家独自在陌生的城市混迹。你问我回不回去，我心乱如麻却还是许了承诺。明知道不应该。
你只是个孩子，需要很多很多的关爱。而我却渐渐把你忘记了。你一定很难过对不对？难过我失信于你。我并没有在那一年的夏天回去，也并没有陪你一起去医院。我甚至都找不到借口为自己开脱辩解。
然后，你就这样消失了。
你的哮喘治好了么，还是治不好了，半夜还会疼得难以入眠么？还会不会艳羡地看着别的小孩又蹦又跳，又或者你已经投降于命运这样的安排。如果要去找，我想还是能找到你的。但是我很害怕知道你的消息。怕你已经死掉了，也怕你如行尸走肉般活着。
我亲爱的小孩。我忽然想起你，心里很难过。也许这样的想念过于苍白毫无意义。相比你那无人能与你共同分担的悲伤生命，我觉得目前的自己很可耻。
我清楚记得多年前，你高三，我们的对白。
暑假你会回来吧
也许
七月，陪我去张家界
去那做什么
看病。治疗
呸呸呸，真不浪漫
那么，我们一起去看风景
这个好
就这么说定了
嗯好的
