我想我的生活即是如此，就是拼了命的从一个坑里爬出来，再义无返顾的跳进另一个坑的转变。其实结果都一样，始终不能改变什么，怎么也逃不脱生活套在人身上用以撒野的囚笼。横竖都是被捆绑，被束缚。奋力挣扎，也是徒劳无功。这样的状态，很让人泄气。
是的，毫无希望。
早晨起来挤公车去上班，看到独自捧着鲜花去扫墓的妇人，样子安静而虔诚。这么早的时间，也许是急着去看望她爱的人呐。只是，生命的力度如此微薄，轻易的就是天人相隔。
公车总是过于拥挤，没有坐位，我站在旁边，看着那一束黄的白的耀眼的菊花，又开始幻想死亡。不清楚从什么时候开始，过马路时总是下意识的就会走在身边人的左边。我总是这么视死如归的断定，如果发生什么意外，那么，先遭遇的，肯定是我。我记得这习惯是被龙龙培养出来的。那家伙过马路时胆子比猫还小。尤其是十字路口，一看到飞奔过来的车辆就会吓的尖叫。于是我总是会走在左边护着她，然后骂她，你看你看，我都帮你把车给挡着了，要死也是我先死，你丫的瞎叫个鸟呀。这样，她才会渐渐的安静下来。紧紧抓着我的胳膊不放手，嘴里还是会不停的嘀咕，求求你求求你别撞我我是好人我真的是好人啊撞死了多可惜呀……这样一口气说下去标点符号都不用打一个。我狂晕。
晚上回来打点滴，也许是药物作用，心里莫名烦闷的厉害。一个割腕的年轻女孩到诊所来包扎伤口。女孩走后，那些医生护士开始在旁边大声谈论那个女孩，用手比画着她伤口的位置、深度，像是在研究一个津津乐道的故事。突然的对这一切无可忍受。药水通过手背滴进血管，像些来历不明不坏好意的侵袭，让我无法休息无法安静无法睡觉，心里异常难受。给徒弟发短信说我难受难受难受死了！说完之后，眼泪差点当众就掉了下来。我再不要上医院，再不要一个人，身体坐得生生的疼，然后很无聊很傻冒的看药水从瓶子里一滴一滴的流进自己身体里。我难过的想哭，我想说话，真的，我不要什么，不要打针，就想能有谁跟我说说话就好了。可是没有，什么都没有，没人理我。只能不停的玩手机，不停的和徒弟发短信。话说其实徒弟还确实是个好人，其实每天都在陪我，发很多很多短信，给我关心。可是，终归是隔了那么远的距离，不可企及。像沙漏里的细小沙砾，会在时间的缝隙里悄然流走。
早上起来，发现鼻子在流血，被吓了一跳，不知道是因为感冒还是干燥。事实上现在也不到干燥的时候，所以说还是我病了。打了三天的点滴，似乎没什么效果。好转趋势并不明显，上班的时候累的全身发抖。我扯着胡快的衣袖说，兄弟，你看我的手，你看我的手，一直在抖呢。于是他把椅子让给我叫我坐着，坐下来便不想再起来了。快快兄弟也是个好人，只是我就要走了。以后再没人在中午休息的时候陪我去网吧，去给我买棒棒糖来吃了。
记忆力下差到了一些人不可容忍的地步。跟幻觉说我病了，不过还好，吃了几颗药，就是好象那药没起作用。后来跑去喝水，才发现药和开水都还搁在桌子上凉快着。幻觉说，你要再给我忘记，我杀了你。快快兄弟也说要杀了我。我不明就理。他说杀了你，你就不会走了。我想，那地方终究还是有个把人在留恋我的。要杀就杀了我吧，可我还是会走的。
收到一些简短的留言，是博客里认识的人。我知道一直都有人在看我写的杂七杂八、或无病呻吟的东西，偶尔说话，但是不多说。是在默默看着我的。对这些人很感动。我们一度自言自语，不互诉，可是我们在用心交流。有一些人我不再理会了，亲爱的，请不要在自己身上找原因。不在于你，这是没有原因的事，我只是不想理你了，在你那里说过太多话，裸露了太多忧伤，但是这样的事情我们都不能纵容。我需要远离你。隐藏那些见过光的伤痕。我知道，你想拯救我，给我温暖，对我疼惜。可是你不知道我的伤口在哪。于是，你为你的仁慈，找不到可以安放的支点。
我害怕幻觉，所以，不要给我稍纵即逝的东西。