（一）
九月。开始听鬼魅的Vitas，这个俄罗斯当红“女高音”男歌手，这样称呼他是因为他飚到高音部分的时候，你很难辨别他是男还是女。喜欢Vitas是因为他的另类，他喜欢白天睡觉晚上创作，我也是。凌晨两点三十六分，你可以在任何一个灰暗的角落里找到我，因为很多很多天前的这个时候我降临于世。我眷恋着灰色，就和我抗拒阳光一样，没有理由的。
九月。大群的旅鸟从天空飞过，我渴望它们能停下来在这里过冬，或者让我和它们一起离开。然而，这只不过是又一次地重复从希望到奢望的经历，后来它们带着我的梦境去了南方，我开始沉默，然后再虔诚地双手合十，替它们祷告，但愿它们不要成为我的梦魇。
九月。两年前的这个时候你说过要和我一起去西藏看雪莲的，你还让我买好多好多的转金筒给你。可是就在我们拉钩后的两个月你就走了，我还记得你以前经常跟我开玩笑说：三毛说撒哈拉沙漠的世界上最美的地方，所以三毛走了，撒哈拉沙漠就开始了永远的寂寞。可是你知不知道，你走了之后，连知道我寂寞的人都没有了。
（二）
我经常想到梵。高，想到他的弟弟拉奥，想到他的《向日葵》。而且我一直相信梵。高在用手枪朝自己身上抠动扳机的那一刻是绝望和幸福共存的。两天之后，他躺在拉奥的怀里去了另一个世界，从此他不再受歧视，他可以有新的开始。三个月之后，拉奥也因为极度悲伤而死去，梵。高将不再孤单。
房间里挂满了梵。高的画，那些都是从小贩那买来的廉价复制品。房间里的电灯也被我故意弄坏了，到了晚上什么也看不见，我从来没想过要修它。我喜欢上了这种感觉，这种可以和梵高一起感受孤独的感觉。
《向日葵》那强烈的视觉冲击常常会让我眼睛酸涩，更有种想流泪的冲动。向日葵向着阳光，汲取营养，而我却一直躲避着它，以防自己受到伤害。我更像一只寂寞的蝙蝠，害怕天明，害怕阳光。寂寞，是因为每次天明以后，它还要困兽一般与阳光战斗。
（三）
柯本在他的遗书中说他7岁开始就对人类充满了仇视，长大后仍是一个太过反常和抑郁的小子，所以他选择了自杀，并且留下了那封惊世的遗书。我永远也忘记不了里面的那句话：It’sbettertoburnoutthanfadeaway(与其苟延残喘，不如从容燃烧)，我没有勇气和他一样在枪声中结束自己的生命，是因为后面的那句“PeaceLoveEmpathy”让我第一次有了感动。
两年前自己独身来到北方的时候，奶奶就给了我一块她从教堂里买给我的玉质十字架。她说：有了它，上帝会时刻在你身边保佑你的。从那天开始，它已经陪我一起在北方抵御两个寒冬。前些天我自己给自己过了生日，那一整天我的手机都处于关机状态，等我在第二天凌晨两点三十六分打开它时，里面已经有无数条未读的祝福短信，其中一位我快要淡忘的朋友跟我说：我今天特地到庙里为你烧香祈福，希望你以后不要再一个人生活了……。看了之后，手机屏幕被几滴冰冷的液体弄得模糊，那是我的眼泪。和我最要好的那个朋友昨天在电话，他在电话里哽咽地说他终于等到了他梦中的那个女孩，从他喜欢上她那天开始到昨天，整整五年……
世界仍是有爱的，所以我选择了继续活下去，寂寞地活着。
（四）
我永远也读不懂巴乔的眼睛里写满的是什么样的忧郁，更不知道他是如何用他那一条半腿去征服整个亚平宁半岛的，我记忆最深刻的也只是94年世界杯时他那永远也不会被世人遗忘的身影，孤寂而无奈。
在这个忧郁王子剪掉他那标志性的马尾辫之后，每次看到屏幕上的他我心里都会隐隐作痛，他渴望走出94年的阴影并以新的姿态让别人接受他，可却没有多少人给他机会。他还是在场上奋力地奔跑，但他越是这样我心里就越是替他难过：你赢了整个世界，去怎么输给了自己？！
2004。5。16，巴乔终于告别了他钟爱一生的绿茵场，场内的球迷给了他最热烈的掌声，马尔蒂尼在场下跟他拥抱，可他空洞的眼神里仍是令人生疼的落寂。
那天晚上我一夜无眠。看巴乔在比赛的时候能让我感到自己还是有灵魂的，我至少还能和他一起激动。尽管我已经收集了关于他的无数场比赛实录，心里还是无比的空虚，也许在那场比赛的终场哨声响起的时候，我就注定要麻木地过完此生了。
巴乔，遥远的亚德里亚海泛着忧郁的蓝，是你在流泪吗？
（五）
流浪，流浪在远方。齐豫深情地唱着。
我在我梦里面流浪，背上一个大大的行囊去了远方。流浪到了丹麦的哥本哈根，我看到了安徒生《海的女儿》中的美人鱼；流浪到了法国南部的普罗旺斯，我看到了紫色王国里那醉人的薰衣草；流浪到了荷兰的阿姆斯特丹，我看到了那一望无际的雏菊；最后我却流浪到了自己心底，我看到了一个在黑暗中呐喊的灵魂……
从幻想中的流浪里回来，我已身心疲惫，但为了从那巨大的落差中找回自己。于是我带上大堆的硬币坐着公车在城市里游荡，从这个起始站到终点站，在以那个终点站为起始站进行下一次所谓的旅行……等到所有的硬币都用完的时候，我才收了心说服自己往回走。在这个熟悉却不亲切的城市里，这是我安慰自己的惟一方式。
因为只有这样，我才不会感到寂寞。