昨天下午，带着我的老婆，一起去学校附近的小街上好好地吃了一顿。因为我很饿很饿，都快一点没吃东西了。因为我老婆下午才刚去献了一大袋血，而今天，她还要上火车。这一坐，就是两天多的硬座。所以，我点了好多好多的菜。而我们两个也特别争气，把点来的菜都给吃光了，让之前打包的计划都破产了。
好久，没试着这样和自己的好友坐在一块，炒上几个家常小菜，舒舒服服地吃上一顿。吃吃饭，吹吹牛，谈谈心，生活总归要在忙碌之余，偷得这半日的清闲，来好好享受这一刻的闲适。其实，我还是很喜欢以这样的方式来跟自己的朋友交流。不管一个人有多么的清净无为，总有那么几个朋友是可以毫无保留地交换着各自的心情与秘密。唠嗑家常，也是生活的一种艺术。
尽管我忙起来会很没人性，不过，疏忽不代表不在乎。那些我所爱的人们，一直都记挂在我的心里。我是一个很懒也很羞涩的人，常常会疏忽了自己的朋友和家人，尤其是那些不在自己身边的，更容易忘了去联系、问候。我就像一个圈外人，站在他们生活圈的外面，很安静地看着他们在圈子里生活着，记下他们的喜怒哀愁。或许是我的神经太过细腻，总能将好多好多的点滴记的特别详细。即便是过去了很久的事情，当有一天我想念起我的朋友、家人们时，总能很快地从记忆的仓库里将他们翻寻出来。
我不会也不喜欢说很动听的话，尽管我的文字会很细腻很柔情，但不代表现实中的我就会将这些都表现出来。有的时候，我之所以会在文字中倾尽衷肠，大多也是因为我希望自己在现实中看上去是那么的豁朗、简单、无忧无虑。我希望传达给我所爱的人，是我的勇敢与力量，而不是我的烦恼与忧伤。
老婆常说，我是一个很乐观的人，再困难再沮丧的事，被我说过之后便像没有一切的阻碍，变得很简单。我很是自恋地说：真正的哲学家是不会老跟人讲什么大道理的，不过，你会无时不刻地感觉到她的思维方式与说话的逻辑与他人都是有着明显的不同。
其实，我或许比很多人都更豁达些，但并不是因为我就有多乐观，而是看现实的心态更平和，也更豁朗些。当难关摆在我们面前的时候，无论我们有多么的胆怯，多么的想要逃避，这些难关总不会因为我们的懦弱而自动消失。岌岌而生，或岌岌而死，这便是自我的选择。我的乐观一如我的忧伤，都深深地种进我的骨子里。我无法阻止自己对现实的失望与厌恶，也不会放弃心中的美好愿望与追求。
所以，我可以一边忧伤着一边微笑着，一如我对待朋友、家人的态度一样，我不曾停止对于他们的挂念，却也不喜欢刻意地与他们保持着一种亲密。我始终喜欢这样一种状态：若即若离，宁愿身隔了天涯，心也若比邻。也不要貌合神离的粘在一起，心却隔了沧海一般。或许我的想法多少有点幼稚，不过我总觉得自己是一个很真挚的人。若不能成为一个完美的人，那我也希望自己是一个真人。无论是面对自己时的忧郁，还是面对他人时的明媚，我都一样的真实。
