窗外鸟孤独的鸣叫着，这声音，搅得人心痛。
就好像离索的女人一样，让人心痛。但是那心痛的痕迹，被白色的、紫色的、绿色的、红色的……五颜六色的色泽，掩盖。好像什么也没有发生一样。孤独似乎真的是可耻的，而我居然无力和这个多姿多彩的世界建立深厚的联系，又或者，孤独不仅仅是一种感受，更多的时候，它不但不是阻隔，反而是我认识世界的一种方式。如果没有孤独，这个世界是多么的无趣啊。
最近的文字里好像一直在写孤独，其实我一直在思索，孤独，到底带给我什么。而我又回馈了孤独什么。我发现，其实我透着孤独看这个无助的世界，可以更加的清澈而澄明。因为孤独的如此深，所以，变成离索的女人。离索，这两个字，并不是想象中的晦涩，相反它是一种符号，让和你一样的人，在茫茫人海里，辨别出你从容的脚步。
离索的女人，总是在思索。但是她却总能善用思索。过多的思索是无用的，不思索，就等于不生存。怎样才能思索？看起来好像很简单。思索什么呢？关于生存的意义，关于为什么要活着。这是哲学式的思索。对待孤独，对待寂寞，对待这个浮浮沉沉的世界，如何把握自己，如何善待自己？如何改善生活？无论是物质的，还是精神的。我相信总有更好的生活方式等待自己寻找。
很多年前，那个时候，当别的孩子，还在思考玩什么玩具，或者如何应付专门给家长、老师的成绩的时候，我就开始了我对人生的思索。小学三年级，我除了功课，就开始了阅读。因为父亲是大学老师的缘故，家里的书很多很多。尤其因为父亲学的是中文系，教授的是现代汉语和古代汉语。
那时，我喜欢看《高老头》，喜欢《红楼梦》，喜欢《葛朗台》，喜欢易卜生的剧本，喜欢《隋唐演绎》，等等此类的图书。书籍抚慰我幼小孤独的心灵，我知道了世界的丰富。我显然不是一个好学生，成绩只是中上，但是对书籍的爱好，从那个年代就开始了。
在更小的年龄，还没有读书。奶奶就开始了我幼时的教育，每天都要学习。我已经模糊了这样的记忆，记得那个时候，大概只有三岁，就要每天写一本子的字。上小学之前，我已经可以读报纸了。所以，到了小学里面，那些功课简单的不像话。我最喜欢自然科，上自然科的老师要求我们带一个塑料袋，上课的时候，没有等老师吩咐，我就把塑料袋装满空气，嘭的一声，塑料袋就被我打破了。老师没有责怪我，只是淡淡的说，看就是这样的，塑料袋里可以装满空气。我很骄傲的笑了，老师笑了，同学们也笑了。
因为功课很简单，上课也没有特别的意思。我就开始了逃课。逃课干什么呢？当然是玩了。一个人爬到荒山上去，捉虫子，采野花，在河滩上玩泥巴，在河边找美丽的石头。因为成绩永远是优秀，老师和父母对我这样的淘气，一再的姑息，从来不责备。上课的时候，我就出去玩，考试的时候，就去看看书的内容，去考试。成绩从来都没有少于九十九，所以我这样的顽皮，居然被允许了。这是小学一年级的事情。
五岁的一年夏天，父亲带我去爬山，因为母亲的单位在郊外，所以山特别的多。大自然成了我最好的老师。我知道蟋蟀什么时候，开始鸣叫；知道河里什么时候，有小鱼。知道太阳落山的美丽，知道山上的野花的颜色是多么的动人。我那个时候，就这样孤独着。因为和我和的来的同学实在不多，也可以说根本没有几个。但是在未上学的时候，我可是个孩子王。我和别家的孩子一起玩，总是我的花样最多。我们烧蝉蛹吃。别的小孩子，拼命的想法子抓，手里常常放不下，就一边找，一边丢。于是，我就根本不去找，专门找从他们手里掉出来的。最后，总是我找到的蝉蛹最多。我从来不讲是怎么得来的蝉蛹，小朋友也从来不知道我的歪办法。就那样沉默着。某一天，我突然产生了这样的问题，我想我为什么活着呢？世界为什么存在呢？太阳和月亮是商量好了，才按时出现的吗？为什么却不和雨滴商量好呢？雨滴总是突然的。那一年，我五岁。产生这样的问题，并没有去问谁。只是静静的想着。
到后来，我开始看父亲的书籍的时候，我才真正的懂得了，原来很多的人都在考虑我所考虑的问题，开始养成了读书的习惯。
父亲也定了很多的杂志，比如《收获》、《十月》，还有专门为我定的《少年文艺》。这些我都在看，看着看着，将光阴就看成了永恒。将岁月交给那样的日子，是多么的心甘情愿啊。那些散发着书香的日子，是多么的美丽而真实。
这是离索女人的童年。离索女人的童年是孤单的，寂寞的，却是难忘的，就是因为那样的岁月，才有了离索女人的雏形。
日子就这样过来了，那个消瘦在书本里的小小的身影，在书本里获得的快乐，比一个芭比娃娃，或者一件橱窗里的连衣裙，对我来说，可是要重要的多啊。那样的纯真时刻，雕琢了我最初的样子。好多年里，我都在找寻，那个那样天真烂漫的自己。
如今的我，依然天真。依然纯真。依然美丽。但是，都是因为拥有那样的孤单岁月。我将自己埋葬的那样深，没有知道我从哪里来，即使你开口和我说话，因为我的口音是南方的。离索的女人，孤独是习惯。至于孤独可不可耻？这个问题，让我有些恍惚，我只是觉得自己的生命不是白白来到的，她肩负着某种只有她才具备的使命。我一直都在寻找自己的使命。传播爱，体味更深真、善、美。我努力的做着，这些都是我的习惯。
离索的女人，将孤独看的那样重。但是，很多人，我周围的人，通常都只知道我的一面。有人说我是个开心果，总是说着笑着。的确，我的眼泪从来不流给别人看。那是圣神而静默的。我的眼泪流给上帝看，只有他会懂的。在外面的世界我只有欢笑，没有眼泪。安慰别人的总是我，讲笑话的总是我，开导别人的总是我。离索的女人，并没有痕迹。她的孤独可以写成一本厚厚的书了。但是她宁愿只给自己看。
曾经有人羡慕我的天真，她们说，过了三十，还天真，简直比登天还难。
我微微笑着，不说话。本性是这样子。我说，我的天真，是偶尔排解寂寞的方式。
听到这样的话，又是一阵子惘然。这个世界谁又真的懂得谁呢？
于是，感觉悲凉。痛的时候，就痛快的痛。将痛彻底，便学会了舍弃。放弃是人生最大的快乐。我拥有的太多太多了。
月亮上来了，山空心静，离索的女人有离索的经历。这个不再纯粹的世界上，活着这样一
