好久了，我本不是一个喜欢寂寞的人，高中时候同学恶作剧让我有时变的傲傲的人，人这一辈子本来最大的敌人是自己，但逃不过陌生人的攻害，只是命运好象一次次的折磨着每一个人。我现在想想如其的去羡慕有些人，其实他们也有自己的故事，只不过人和人相处起来确实很累很累。钱利权斗心眼的较量。
好多天了在这里没留下什么，也好一段时间了我也觉得自己该做个大人了，可是心里心里好不开心的去真的做个大人，我现在出去了也不怎么累，可是就是已不喜欢折腾，这样我不觉得是自己懒，不过也好象是另一种懒。
我不是个喜欢寂寞的人，但是我是个喜欢安静的人，如果不是安静我是个喜欢个张扬个性的人，因为我就觉得能给人留下印象，我是那么想，心里也是那么做。
好多时候了我还是寂寞一个人，即使寂寞我也能这样混过去也等于算是玩过去，可是我确实本质不是个寂寞挂钩的人，哎遇见的男的现实中想对我好的男子我确实很不喜欢，犹如奶茶的一首歌曲，喜欢的不出现，出现的不喜欢，有的爱忧郁不觉，还在想他却离开，那首歌似乎的，人啊到今天还是觉得老到这个世上什么都好象不会成正比哦。
别人的嘴巴说什么我是也没太多往脑袋里放，人都是好象本来有时也是彼此践踏的我想我该潇洒的做自己，可是我想我还是在等待一份属于的感情，可是我还是得不到那属于自己的真挚感情，还有别人的幸福有时也确实觉得有些女人幸福，不过有时看到女人低三下四，吟扬的做作，自己想想也许根本不值得我觉得羡慕，好象都是用身体换来的，天下女人之多，男人和女人的身体好象有时除了样子以外都是五脏六腑都是人体该有的，只不过是摸样品行不一样，哎可是我想要的，只是找寻我想要的。
我想要的只是我觉得我喜欢的，该属于我的，我也该得到的仅此而已。我喜欢男喜欢我喜欢男人，因为我好象原来是男的人缘好的，但是越发的觉得和男的相处起来随着自己的长大必要要闭闲，还有好象和男的相处起来确实有时好象不是那么纯正，即使自己脑袋如此的想，这个就是人和人之间太难以做作。
做个怎么样女子，我觉得做起来确实有时太不随心，不过我已经学会潇洒的自由的飞，即使内心有时还是会感到寂寞。
即使是寂寞那也越发的觉得自己是正确的，寂寞本不该属于我，所谓的寂寞好象是我人生该是自我逃避有些本不爱我的小男人在或者社会黑暗在或许人类之间的虚伪的必然。
不过说是寂寞也不对，至少还有些朋友，只是好象彼此之间在好还要经历长大，经历成家立业，还有我的朋友好象也是不是很成功，即使学历上在高，也无法摆脱命运的考验。我好象很不甘心，不甘心只嫁有钱而不是太理想的男人，不甘心自己以后生活在社会的下波度，但是我的路怎么走，也是逃不过命运和现实的无奈。即使是这样好象好象中国多数的人还是是贫穷困苦的，即使是这样人好象就是来到世界上奉献的，可是命运确实彼此不一样，也怪造物者为什么不会把我们造的均衡而别那么的不如意的点，哎也不赖，最大的敌人是自己，最怪的还是我们彼此的人类，我现在已经对自然灾害的来临感到喜悦，也许是因为太悲观人类，所以有时的自然灾害就是对人类最好的巴掌。
哎呀今天又写了这么多，也许是觉得内心就是这么想的，我不属于寂寞，但是寂寞我可以承担。
