总是喜欢故意从酒店前台转一圈，只因为能常常看见你坐在第一个位置前处理事务。走到那里，我幻想能感觉到你的气息。我并没告诉过你，虽然已经过去三年了，我却还在怀念你。
记得2007年9月，我刚进酒店没多久，第一次拿着西餐挂账本走到前台你面前的时候，第一眼看到你的时候，我真的以为我们熟识彼此应该有一个世纪之久。或许，在前世，我们就是故人。我相信命运，相信缘分，相信你就是我的Soulmate。
自此以后，我常常找机会用眼睛的余光去偷偷看你一眼，又生怕你知道了我内心的这个小秘密，欣喜且不安。也常常利用工作之便，到前台去挂账，静静注视处于忙碌状态的你，然后抬头看看灯光，并开始幻想，幻想明天是不是还能幸运的看见你。
那段奇异的时光里，带着暧昧的气息，仿佛就在瞬间。
然而所有的故事都在2008年6月7日那天结束了，我清楚的记得，那一天是你27岁的生日，而陪伴你一起过生日的人并不是我，而是我一直将她当知心朋友对待的人，无话不谈的人，你后来的妻子。世事总是这样的变幻莫测，而老天也总是和我开这样的玩笑，那是一个令人痛彻心扉的夏天，我一直记得。
直到从别人口中得知你与她在一起时，我才彻底的迷茫了。我深切的爱里面，注定是孤独。你原来爱的是她，我的爱卑微的没了任何结果。我难过了，可你什么都不知道。我以为我把心里的话全都说出来就能挽回你的心，可是我错了，你那么坚决的要和她在一起，我所做的一切终究成了一个笑话，绽放在年轻的岁月中。
我的泪悄无声息地滑落，而你无法看到。我告诉自己遗忘吧，却发现我早已变成了一只蜗牛，摔进你布下的陷阱里，不能回头，不能绝望，只能背负着很沉重的壳，一点一点前行。在那个冷的让人绝望的冬天，没有人带给我温暖，我学会了自己取暖。
一厢情愿的爱情终究是被世人所鄙弃的，在那一刻我居然笑了，空洞地笑着，笑声传遍了所在的地方。
送走漫长的冬天，春天如期而至。然而在这个充满希望的季节里我依然感觉到冷。起风的时候，我一个人迎着风行走，风吹打在面孔上，微微的、细细的痛，我坚强地抿着嘴，继续迎接扑面而来的风，迎接躲不掉又逃不开的痛。一直以来，我不允许自己轻易的哭出来，然而冥冥中我又在逃避着什么，就像我总怕看见你们的幸福会刺痛我的双眼一样。
三年来，虽然我不断的努力工作，不断的升迁，但是我明显感觉到自己的心也在慢慢老去。我原以为时间可以淡忘一切，然而岁月并没有侵蚀我对你的思念，我仍然常常梦见你，你依然是那冷漠的眼神和决绝的背影，那种心痛的感觉几乎令我窒息，而你留给我的只有枕边的两行清泪以及散了一地的心碎。
其实，我明白，年轻的心轻易的被另一个人占满，这本身就意味着悲伤多于快乐。我用心了，虽然我知道你不会回应我，但那也是一种幸福吧，为一个人而快乐，为一个人而难过，为一个人而付出，为一个人而想念，为一个人而寂寞……这是另一种幸福，一种悲哀的幸福。
每个人的心中都有一个不愿被碰触的角落，而我的角落里那一席之地恐怕将永远被你占据了。今天我终于长长的松了一口气，这恋情曾经由我一个人开始，现在也该由我一个人结束，我们谁不是在伤痛过后骤然成长？没有十全十美的爱情，对吧。
至今，我已整整爱了你三年，最终事实还是不可改变。当爱情凋落成一厢情愿时，我知道我必须放手了。我决定放过我自己，迎接新的生活。然而纵使时光老去，我依然爱你。