昨日，成都的雨下了一个透。
我呆坐在图书馆靠窗的位置，有点闷得透不过起来，书的一百三十页摆在红色的木桌子上，发了一上午的短信。
嘿，哥们儿，不要再向我这个红颜知己倾诉你的情爱烦恼以及你和你现任女友的幸福时刻了好吗。
你难道不知道，距离情人节只有短短几天了吗？你到底几个意思啊？别一有事情就来烦我，红颜知己不是心理咨询师，不是感情顾问，更不是你的贴身保姆。我真的不容易，平日里倒也没什么，这逢年过节的饿还孤身一人，形单影只，你有想过什么来安慰安慰我吗？你又不会在那天给我惊喜，和我花前月下。你就知道炫耀你的幸福来衬托我的可悲吗？还是嘲笑我的伤口。
你问我女孩子一般喜欢什么？我喜欢什么啊？我告诉你我最讨厌巧克力，花，漂亮的首饰和一切可爱的东西。
你问我情人节怎么过？我说我啥也不干，准备一碗砒霜拌饭，你要来一碗不？或者是两碗，你和你女朋友一人一碗，双宿双飞，永垂不朽？
我告诉你我刚和男朋友分手，从恋爱开始，每一段感情必定夭折在情人节前，这个你不是不知道吧，而你呢？非得这个时间段来烦我，我它妈月经期，失恋期，孤寂期，你到底懂不懂，懂不懂啊。
你大概是不懂的，我18岁那年，你活生生拒绝我的时候，你就什么都不懂了，说什么朋友多好啊，一辈子，最后还叫我不要哭鼻子之类的话。
你怎么，怎么连我哭的权利都给剥夺了呢？我它妈难过，三年来我为你做的事足够让我难过一辈子。
我给你织的围巾，总共三条，你都还留着吧，别否认，我看着呢。它们一到冬天就集体轮番的挂在你脖子上，嘲笑我七零八乱的自尊。你若是不爱我，你倒是随便丢了啊，我眼不见心不烦。
而且当时，你还嫌弃它们丑得不像样子吧。我也真是傻啊，挑线夜战，白天不敢拿出来弄，晚上背着我妈偷偷给你织，我一边织一边想着你戴起来的模样，第一条我用了一个月，拆了织，织了拆，我生怕你不喜欢，我生怕你带着不舒服。你明白吗？一个想和你在一起的我是多么想你带着它们的时候，会想到我。可是，现在，我想到的却是我曾经固执的愚蠢，执着有时候其实是一种很笨拙的姿态。
你说我每一段半路夭折的感情都源于我太不像个女孩子，不会撒娇，不会装柔弱装可爱，总是摆出一副天不怕地不怕的架势，你说我这么强悍还要男人干嘛。是啊，你说得对，我骨子里面确实不怎么像一个女的，我知道没有哪一个男的会和一个没有女人感觉的女的一起天长地久，其实，最重要的是，我只想和你一起天长地久。说来，这都得感谢您呢。不是你说你喜欢霹雳娇娃那类型的吗，你一说，我就努力朝着那方面发展，恨不得立马变成女金刚在泥地里滚几圈，瞧我多雄健，多坚强。
其实，这也怨不得你，是我自己会错了意。你说你喜欢的类型大概是像霹雳娇娃那样性感的吧，对于这方面，我是先天不足，后天失调。
你还记得，你是怎么认识我的吗？
上高中那会儿，你每个早上都会在同一个饭馆，同一张桌子看见我，我们喝同样的豆浆。
有一次，我喝着喝着就吐了，你笑着问我，是怀孕了吗？
我说，李昊泽，你才怀孕了呢。
你说第一次说话，我怎么会就知道了你的名字了呢？
我说我乱猜的，你也相信了。就像我说，我爱喝豆浆，我不喜欢你这些谎话，一样，你通通的相信了。
在你认识我很久以前，我就认识你了。
我认识你的时候，下好大好大的雨，你不打伞的奔跑在漫天的雨中。你忘记了吗？那个被你撞到的女孩子就是我，你说了句对不起，很不好意思的便又跑开了。我小心翼翼的站起来，你这个坏蛋，都没有把我扶起来，而是跑到我前面，帮助一个老大爷推他的水果车。我还是喜欢上了你，我总觉得，你比任何人都柔软。
你不知道的吧，在你之前，我一口豆浆都没有喝过，我不喜欢。可是，后来喝着喝着也就习惯了。
在那之后，我们就一块喝豆浆，去上学，回家，周末看电影，呆在你家上网，有时候，我还帮你哥们聚会跑腿，买酒买烟。
那时候，我总认为你也是喜欢我的，我那时候的确这么认为。
可都是我以为呢。
年少轻狂的感情我都给予了你。
满脑子想的都是你，走路的时候，周围的男男女女都像你，看泡沫剧的男主角是你，看小说上的王子还是你，我甚至怀疑我自己从未在我的世界里真实的存在过。那真是一件可怕和疯狂的事情。现在想来，还好那些事都打着青春的幌子。
那两年，你养成了我戒也戒不掉的习惯。
你有失眠的习惯，所有很多时候你都打电话给我，和我聊天。说着说着，就没有声音了，我挂掉电话，再也睡不着，这些年来，我看到无数人想看到的曙光黎明。
我去了解和热爱你所喜欢的任何东西，比如电影，比如陈奕迅，比如豆浆，我只是想和你在一起的时候，我们有更多的默契更多的话题。
我买书来学做饭。只是想在你兄弟聚会的时候，做来给你们吃，然后他们都开玩笑的说，你找了一个好媳妇。你看你每一次也都只是笑笑，也不会否认。
我就偏执的以为你也喜欢我。
可是，你不说，你总是不说，我以为是我表现得不够明显。
所以，我才下定决心，先表白的。
我说我喜欢你。
你楞了一下，你说，不行。
我差点哭出来，可是还是笑了。
我才不喜欢你呢，逗你玩的啦。
我那时候还有一种天真的念头，我想就这样呆在你身边也好。
那一天，我哭得肺都快出来了。
好不容易，大学了。你还非得和我念一所大学，我想我是上辈子欠你的还是怎么样。
有一点那么的不甘心，我想我们还是可以成为很好的很好的朋友的，像知己那样。
我看到你谈恋爱，我还是不开心，难过，羡慕你搂着的女孩子们。
我也谈过许多恋爱，都不是为自己，只是想不要我太难堪。
可最后，你还是赢了。
我无法不爱你。我还是以另一种身份来爱你，那些可笑的自尊也在我爱你的同时一文不值。
可是，现在，现在。我真的难以承受了，我想我每一天面对一个不爱自己的人不太好。
我本来以为我的内心会强大到面对那样的忽视可以心平气和，现在才知道，我不能。
我终究不是一个什么都豁得出去的姑娘，所以只能