我不安的躺在床上，不停的翻转着，很烦躁。脑袋里一直回想着昨日易堇夕对我说过的一句话：“你从来都没有让我感到过温暖，你从来就没有爱过我。”越想越烦躁，不由得扪心自问：“难道我真的不爱她吗？”
忘记关掉的电视里不停的直播着有关“世界末日”的新闻，上面是某某地方因地震、海啸、台风等自然灾害造成的伤害的画面。频繁的出现在我的眼前，我并没有惊讶。
的确，我生活的这个地方最近也是大雨接连的下，大概有两周了。当我听到电视上的说：今晚这里可能有海啸的时候。我没有太大的反应，也许就是因为过于的频繁，也就习惯了，习惯了也就麻木了——麻木了的心灵。可是我却有一件心愿为了——我还没有温暖过我的女朋友——易堇夕。
想到这里，我立马起了身，看了看手表，距预计的时间还有五个小时。
走到了门前，可以听见外面的吵杂，想必是人们为了活命而不停的逃窜着，秩序也应该是很混乱的。
打开了门，瞬间的一股寒气，让我不由得打了个寒颤。外面的确很乱，也下着雨。我没有回头，因为我怕我回头的瞬间，大水将我淹没在这寂寞无情吵杂的地方。怕拿伞的时间代替了我去道歉的时候。因此我继续前行。
雨水滴洒在我的身上，很冰冷。瞬间被抽走的热量，化作那虚无缥缈的空气，飘逝了，什么都没有留下。
雨很大，我的头发被淋乱了，衣裤都被淋湿了。可是我的身体却是出奇的温暖，我想，是因为那跳地很有节奏感的心脏吧。
好不容易，我雨中漫步到了堇夕的家门前。立在那里，望上去，雨水偏偏爱钻进我的眼睛里，击打着，然后流进心里，翻滚着，最后消失。眼前一片模糊的景象，用手揉揉双眼，才清晰一些。
二层，灯还亮着，这是否意味着堇夕她正在等着我？很快，这个想法就破灭了－－灯瞬间灭掉了。消失了的眼前的光亮，破灭了的当初的希望，在心里的某个角落恶狠狠的烙下了刺眼的两个字－－温暖。
我低下了头，迷茫了、绝望了、伤心了，后悔了。
雨小了，却起了风，一下一下的拍打在我那脆弱的肉体上，被冲走了的热量，不复返焉。从拥有过饱和的热量，到饱和，再到不饱和，直到完全冰冷！即将消失了的知觉，颤抖着。不禁打了几声喷嚏，声音不大不小，在鼓膜周围，不停地，来回地撞击着。
突然，灯又亮了起来，我猛一抬头，仿佛看到了明天，看到了彼岸，就犹如那生命垂危的溺水者经历过无数次的挣扎，瞬间揪住了一片木伐。可是，没过多久，我就沉沦了，就像那溺水者最后还是沉没了一样。
我本想一走了之，可是，一个人影却出现在了窗前。
我的双唇已经被冻得几乎没有了知觉，可是我还是留在了原地，望着那个人影，不知道是为了什么。
我俩对视了许久，我知道，那人可以清晰的看见我，而我却不能。我并不希望那人能下来给我一把伞，我只希望那人能让我进屋，让我光明正大的进去。
雨又大了，风却没有减弱。那个人影消失了，灯也灭了，这似乎比任何时候都残忍。而我却一如既往的站着，不知道自己是在等候还是在守候着什么。
无意间看见时间还剩十分钟了，耳边没有那么嘈杂了，看样子是都逃的差不多了。隐约听见飞机的声音，还剩一些人，他们正在忙着逃里自己土生土长的地方，头也不回。他们带上能带多少就带多少的钱，抢着上这最后一辆飞机（驾驶员有强调）无情地殴打，无情地抛弃，无情地上机，当听见驾驶员说只剩最后一个的时候，那人便恶狠狠的踹下了自己身后的人，然后抱紧那比人还重的钱，消失在云层中。底下是失声的哭泣声，绝望的眼泪，落在这即将被淹没的地上。
我笑了，却没有笑出声。视而不见，听而不闻。我没有了要走的念头，我想：“如果不能让死与爱共葬，一生为何？”
为了弥补以前对堇夕的愧欠，为了能让堇夕感受到我想要给她的温暖，我伫立在原地，任凭风吹雨打着。
我又看了下手表，还有五分钟，我能隐约听见浪花声，很远，也很近。不知道是幻觉还是现实。
眼前的大门还是紧闭着的。
我不后悔，闭上双眼，无惧的站着。
周围安静了下来，我可以清晰的听见秒针“嘀答嘀答”的声音，呼吸和心跳都很平静。
顿时！我听见门打开的声音，有一个人紧紧的抱住了我。我知道，是堇夕。因为只有她的拥抱才能让我感到如此的温暖。此刻，我又惭愧了。我准备把她推开来，她却紧紧的抱着我，我张开那已经冻裂的双唇，对她说：“我身上很脏，很冰冷，小心感冒了。”
“不！”她流着泪说：“它很温暖，它是我感到过最温暖的地方。”
我笑了，我也哭了。雨水冲刷着我的脸，分不清是泪水还是雨水。
我很认真的握起了堇夕的手，对她说：“你后悔吗？”
她说：“能葬在爱的身边，一生足以，惧何？悔何？”
我俩再次拥抱在了一起，很温暖，无比的温暖。这一刻我满足了一切，也无愧于一切，更无愧于眼前的我最爱的她。
浪声袭来，倾刻间，一切都被海浪说覆盖。我依旧紧握堇夕的手，我能够感觉到，海水因我而变的温暖，没有那么可怕与冰凉。
我们慢慢闭上了眼睛，渐渐地，随流水而去。
不要等失去了再后悔，珍惜现在。
