行走在真实与虚幻间，追逐着灵感起伏的浪花。缘分，跨越了文字，在你我之间牵绊。真实与虚幻间，湿了情感的脚。
——题记

睁开惺忪的眼睛，发现只剩下自己。
早上的阳光，带着夏日的激情，从窗帘的缝隙里挤进了懵懂的心底。穿着睡衣，喝下一杯牛奶，打开电视，打开新闻，把音量调大一点，边听新闻，边开始打理生活。先从整理内务开始，收拾床铺，擦地板，擦桌子，然后给那些花盆浇水，拉开窗帘，把早晨的太阳和新鲜的空气迎接进来。
太阳，冲破早上的薄雾，把那份明媚一直送入心底。
生活，就那么实实在在的开始了。一个女人，真的别忘了抓住生活的细节，这才是拥有幸福的真正秘诀。我常常对自己这样说。
钢琴上，那个红盒子，跳入了眼帘，抚摸着它，就像抚摸着一个记忆，还有记忆中那份难以自持的情感，它是那么的细腻而又感性。打开这个盒子，那些牛角头饰，一个个保持着美的姿态。那些护着它们的塑料薄膜破了一角。那不是我弄破的，在我从邮局取来包裹打开时，它就是那个样子。我想，它一定在他的手上端详了好久，好久。
这些饰品也许是工艺品，算不得精致，也算不得值钱。可是，这是他，几经周折给我寄来的，所以我一直珍视它。就连那个装裹它的邮包——一个纸盒，不曾丢弃，我都一直保留着它的原样。
许多日子以来，他的消息石沉大海，不知道他现在在什么地方。可是，总在不经意的时候，我就会想起他——那个模糊的记忆。我喜欢他先叫我一声：“姐姐！”然后，听见几声调皮的笑声，接着问我：“姐，还好吗？忙什么呢？”电话里一直是他在说，我插嘴的机会很少。他总是跟我说：“姐姐，电话我给你打过去，我每个月电话费好报销的，好吗？”我会笑笑说：“好的。”
起初，我用耳朵认识了他——一个可爱的大男孩。
几场变故下来，心已经变得沉静了。对情感那些事，也看的开了。以前总想为自己找个理由，把那一份感动留在心间。可是即便这样，也并不能打消我的恐慌，只怕这一段缘分就那么快的消失了。好在时间给了我一个理由，让一切都来去自由吧，曾今告慰自己说：就这样吧，缘分的事是不能牵强的。
昨天，我看到了他的留言。第一句话竟然是：“香草姐姐，你还记得我吗？”心里却猛然一惊，我禁不住问我自己：我还记得他吗？那个红盒子，就在钢琴上，就那么摆放在那里，那是记忆里唯一有形和唯一真切的东西。
可是，这样的短信，没有激起我内心的波澜，平淡的看不出一丝的波纹，这让我觉得有点吃惊，也很难过。曾经视为生命中很重要的东西，就这样没有几个回合就消失了。那些曾经视为珍贵的东西，在那潭平静的湖水里几个翻卷，不见了踪迹。
那些纷扰和纠葛，我早已不再去想了。我想我已经忘记了他，现在的他对于我来说似乎已经成为了一个隘板的符号。没有他的消息的日子里，那些已平复的伤痕似乎已经从我的生活里淡出了。原来，世界上的事情就这么难以预料，曾经难以舍弃的东西就这么脆弱的不堪一击。
重新再读那些文章，重新再读那些诗行，自己就像一个围观的看客，站在时间与距离之外，看着那些似乎有点空洞的故事，在一幕幕的上演。我甚至不能够搞清楚，在那个断断续续的情景剧中曾经担当过什么样的角色。这一切的发生不是因为时间老了，而是我疲惫了，厌倦了。
一个虚幻的故事，成就了多少无病呻吟的文字，这似乎已经不重要了。可是，那短短几行的留言，让我看到了他内心的挣扎和撕裂。“我欠谁的也不能欠你的，对不起了！”我感觉到了这是他从牙缝里一字一句的蹦出了这几个字。我用含泪的眼神，抚摸了那几个似乎是渗透了懊恼、忏悔还有无奈的文字，终于被激起了一丝波澜。可是，当我阅读完它们的时候，心却又渐渐地恢复了平静。我感到了一阵冰冷，是发自从内心的冰冷！当情感从虚幻回到真实，又从真实不断的撞击着虚幻的时候，心真的无处安放。
每当夜深人静的时候，我习惯于阅读，会常常的坐在屏幕前，一遍一遍的读自己，在别人的文字里一遍一遍寻找着自己的影子。常常会走在记忆的深处，拾起那些凌乱的纸屑，把它们变成那只万花筒中的美丽的景致。他总是对我说：“我看过了。”我知道他看过了，他不一定留下足迹，也从未告诉过我他的感受。
人活着自尊很重要，可是一旦失去了自尊，还有什么可以来支撑文字的脊梁！可是，这样的脊梁只有自己给，别人是无能为力的。在经过了这段日子苦苦挣扎后，我想对他说：就让那些记忆连同过程都一笔勾销吧，只要你好好的过。可是，经历是个奇怪的东西，记忆也是个奇怪的东西。尽管，我无数次的对他表述过我的心里话：我早把它放过了，也请你把它丢掉吧。
直到我看到那痛苦和坚定的留言后，才明白了：我即便是松开了他的手，他还是无法放了自己！那么，我今天换一个角度对他说一句：松开我的手，放了你自己！