在上岛的轻音乐中，我轻啜没有加糖的巴西咖啡。淡淡的涩味，正如这轻轻的音乐，也正如我淡淡的忧伤。对面的兰喝着西瓜汁，眼神闪躲，说着一些无关紧要不着边际的话，我一如既往的听着。在我同龄的朋友之中，很少有人像我这般爱听轻音乐了，他们更爱的是到酒吧，以接近疯狂的姿势去发泄他们积累的悲伤，去感受他们期盼的快乐，哪怕那只是短暂的。也许在昏暗的灯光下，在喧闹的音乐中，在DJ的狂乱中他们也曾悄然流下几滴无奈的泪水，但我相信，他们是找到了快乐。然而在酒吧，我只有让自己更加迷失，迷失在灯光里，迷失在音乐中，迷失在自己的思绪里。

爱也许就是让自己迷失吧。我现在才明白，我真的不懂得怎样去爱一个人。爱她，不懂表白，默默的付出也默默的接受着爱。

这家上岛我已来过多次了，今天桌面上多放了一只大口的矮玻璃杯，里面放了一小截红色的蜡烛。但是我们都没有要求服务生点燃这小截蜡烛。灯光虽暗但看得清楚表情的黯然，我突地感觉到自己是很失败的，爱一个人，但当她和你在一起的时候她却没有感到幸福，作为男人是失败了。看着矮玻璃杯里面那小截蜡烛，多么像我们短暂的爱情，摇曳着的幸福虽然温馨，却注定了不是永恒。

轻音乐让我陶醉，往事也让我陶醉。我和兰是经别人介绍认识的，比我小三岁，第一次见面的时候和她还有她的父母在介绍人家里碰头（第一次相亲我竟没有怯场）。本不想去，但不好违了家长的意愿，再说年纪也不下了（至少在父母看来）。在见面之前，我并不相信这种方式可以找到我爱的女孩。但当我接触到她忧郁而又好强的眼神时，我发觉我错了。我们都没有说什么，她母亲却叫我们出去走走了解一下，我知道她母亲这一关我是过了。那天晚上也是在这家上岛，一样的巴西咖啡、一样的西瓜汁，和着一样的轻音乐，还有一些小吃；一样的我、一样的兰，却和着不一样的心情。她很少有抬头注视我，当我们眼神偶尔接触时，她也很快离开，时间过得很快。送她回去的时候快24：00。

三天后，还是这家上岛。兰的眼神已很大胆，她说上次没有看清楚我，这次要好好看看。当晚我们都没有回家，可能是咖啡的缘故，精神很好，我整夜未眠。兰紧靠我的肩膀，喃喃地道：她怕这幸福来得快去得也很快。以后我就天天盼着周末，盼着相见，第一个月里我们每周见面，上岛的巴西咖啡总让我整夜无眠。

在深圳，有个流行的词语叫“一夜情”，其实那根本没有情，只是发泄罢了，但确确实实只有一夜。和兰在一起的时候我们大多数时间都流连在鱼水交融之中，从稍稍拒绝到顺从再到偶尔的主动，让我以为我找到了我一辈子的真爱。在和她相处的时间里，兰在电话里为她家里的事哭过，见面时的高兴也不能掩藏她眼神深处的忧伤，但她总是默默的承受着她以为只是属于自己的忧伤，只和我分享和寻觅快乐。我想分享和寻觅快乐本就是一夜情产生的原因，他们要的只是快乐，而没有爱。

在接下来这一个月，兰曾为了我接电话太慢而和我争吵，问我：就不能当着客户的面接她的电话吗？曾为了我给我朋友的女朋女打电话而和我不愉快，说：她只要她的男人对她一个人好。在感受到她给我带来的快乐的同时，我也感受到了她性格的好强。我任何不符合她思维的动作和言语，都会引起她对我的深深地怀疑，都需要我对她作出长时间的深刻的解释。但是，我乐于给她解释，我认为那是她爱我的标志。我以为我是爱她的。在那晚激情过后她提出结婚时，我却以不想这么早结婚为由搪塞，她说，以前都是她拒绝别人的求婚，现在我却拒绝了她。

裂痕是从结婚这事开始好像并不是什么理由。我们在一起的时候激情依然，但分手还是在向我们走来。分手有时候真不需要理由，有些爱只能拿来保存。也许我们都感觉到了什么，在我们还都恋着对方的时候分手，给彼此都留下些许美好的记忆，让我们在翻看心路历程的日志时会心一笑。

矮玻璃杯中那小截蜡烛没有摇曳，我杯中的巴西咖啡还剩下少许。兰说：埋单吧。我还想留住些什么，说：兰兰，今天不回去了吧。这已是我第三次这样问兰。兰说：我决定好了。走出上岛，没有了轻音乐，我口角还留着咖啡的涩味，还记着那只矮玻璃杯中那小截蜡烛，红红的蜡烛。

兰上车了。糊涂中我开始了一段感情，也结束了一段感情。喝完咖啡余味尤存，这段情结束了，今晚的咖啡还会让我彻夜不眠吗？我问谁呢，问咖啡、问矮玻璃杯中那小截蜡烛。



短信集锦：认识你以后，我第一次可以因为想一个人而不眠，第一次早早地把手机上几百条免费短信用光，第一次打电话要打光两块电板的电，第一次知道做爱还可以这么舒服和再一次让我因为做爱而激动颤抖……