穿过白雪皑皑的冬天,我真的不知道我们能否重新牵手。整个春节我都在为这个事费尽思量，在想你，在想我们的从前和未来。我们真的有未来吗？这个问题一直撕裂着我。
从我们走到一起的那一刻起，我就反复问自己这个问题，一直问了五个年头，具体说五个年头零两个月。现在我知道了，就是我们安然走过这个春天，我仍然需要独自面对这个问题。所以，我选择离开你，在这个万物更新的春天，在这个重新点燃生的希望的春天。我愿意把我的一切坦白给你，是的，一切。我得到了震撼，两个人的震撼，一个是你，另一个是我，我不否认，这也许是我此生体验的最美的事。但是此后问题来了，我说我可以抛下一切与你携手，你说我是她的支柱，如果我走了，她将无法生存。一刹那，我觉得自己是那么虚伪，或许我说这句话就是等你拒绝，然后把不能在一起的责任推到你头上。我不再坚持，默默地和你坐在一起。我承认你是我最想要的女人，也是我最想得到的女人。每次和你在一起，我都感到锥心的痛苦，感觉有什么东西在慢慢消失，朝着一个一成不变的方向。
你是否感到痛苦，我基本无由得知，其码你每天都在笑。我暗暗猜测，如果我离开你，你同样会笑的很开心，一想到这里，我就痛苦得无法呼吸。我并不是那种哭着喊着让别人幸福的人，我的心痛就会流泪，看到你的离去，心就会流血，所以我选择先走。一个人全都坦白不容易，我要求自己尽量做到这一点，更不要自己欺骗自己。我是那么爱你，我又是那么无能为力，不管是对你，对我，还是对我们身边的世界。我的心无法包容这份感情，它使我一想起来就要晕眩，头脑模糊，无法思考。我所有的进退失据，无不与此有关；而你的不可思议的独立性，又使我找到了我们无法心意相通的证据。以前我是多么欣赏你对一些事物的新颖见解，你在我面前打开了一扇门，一扇通向这个世界的门，我的心门也从此开启，它却是一扇专门为你打开的门。我领着你一个房间一个房间参观，告诉你为什么这个房间堆着这么多破烂，为什么这个房间收拾得这么整洁，为什么这个房间空着，为什么这个房间至今紧闭。参观回来你不知作何感想，你什么也没说，我也没问，就这样心照不宣的三年有余。后来是哪里出了问题呢？反正分歧越来越大，开始我觉得这没什么，也许你故意反其道而行之，故意惹我生气，这没什么，真的没什么。到后来，你把这种分歧复之行动，我们几乎很少在一起，少得甚至可以忽略不计。你公开表明我们之间出了问题，唯恐外人（也许我也是外人）不知道，而且公开表明我们互不相帮。我想你说这句话是经过深思熟虑的，你在此后隐约告诉我，我们的关系完了。按理我听到这样的决定一定会高兴的，可是并不，我的心在隐隐刺痛，这就完了！
我写这些东西也许真的不知所云，对你直到现在我仍然一无所知，你就象一团迷雾，露在外面的永远是露在外面的，内部怎么样也许你自己都不知道。谜一样的你！对你都是一个谜。身在其中我一直在思考一个问题，我们的分歧到底在那里。你注重爱情而我注重爱情这个现象，或者相反；或者你注重爱情和生活，我注重爱情本身。这近于柏拉图式的爱情，注定把一切都无情地吞噬了，包括美好的心情和感觉。对于两个身体和精神都健全的人，如果爱情只剩下了义务，那还是爱情吗？
当春暖花开的时候，我渴望在美丽的大自然见到你，神采奕奕，精神焕发；我渴望你没认出我，就象两个心情极好的人渴望交流一样随便聊上几句，然后愉快地告别；我渴望你心中春天常驻，而我也可以分得一小块明媚的春天，把它带回家，珍藏在心中那一间空的房间里。