人的需与求，在不同的阶段有不同的标准。缺衣少食时追求温饱，我们这些有工作、不愁吃喝的人就愁起了功名利禄、儿女私情。本来，不满足现状，总追求高一级的境界是人的天性，无可厚非。作为社会中的一人，有些东西大家认可，有些东西大家不认可，于是就有了人的烦恼痛苦。我只是一个最普通最平凡的人，当然也逃不离。
我并不是想给自己的烦恼痛苦找个借口，在我的心底里，也一直有意无意地追求一些东西：人生的价值，生命的意义，性情的率真。在经过这两个月的感情洗礼后，我想，该面对现实认真地检讨一下，有个交待了。虽然我一直认为，寄情由于文字是人最无奈的选择，网络文字更是无奈中的无奈。可是因为你，我搁笔多年，居然重新有了写句子的无奈，虽然，写下的多数是沉重，是痛苦。而这一切，又都是因为心里有着一个你。
喜欢、爱，都是太沉重太沉重的东西。听过有人对我说喜欢，听过有人对我说爱，我却总觉得很漠然。18岁的时候，曾经为那没有说出口的喜欢喝过酒，但是喜欢还是没有说出口。可我知道这种感觉是什么。追寻过，痛苦过，罪恶过，恨自己恨到过曾经祈求上苍：让我下地狱吧！在我快要心如止水的时候，遇到了你，视线的方向再也偏离不了你的身影。润物细无声的点点滴滴的凝积中，你，在无意中向我展示了一个成熟男人的所有魅力。在某一刻，我听到自己对自己说：“是他，就是他！”
自从那天说了那么些赤裸裸的话语后，我一度不敢再正视于你。无论是现实还是梦幻，都让我心里痛苦。可我不后悔说，因为那的确是真心话。我没有后悔的原因。或许你一直认为我不过是一个多愁善感的女人，时常会犯些所谓文人的毛病。而你，尽管也会偶尔感动一下，但是却不会把它当真。对此，我不愿意跟你辩解。世间有多少事情是可以辩解得清清楚楚明明白白的呢？况且，辩解又有什么意义呢？我们生活在尘世中，不是想勇敢就可以勇敢，不是我勇敢，就要强迫别人也勇敢。更何况，这勇敢在别人看来不一定是勇敢。我不应该喜欢你，然而我喜欢上了你。我没有资格喜欢你，也没有魅力去赢得你的喜欢。我，只能感谢上苍，让我知道，我对你，是真的喜欢。
那天你对我说了一句话，你说我们不过是性格互补，你比较含糊而已。这是你伤我最深的一句话。虽然你是在无奈的情况下说出来的，还是伤害了我。这句话伤害的不只是我的自尊，还有我对你的感情。在你面前，我失去自信，失去羞怯，失去自我，一再挽留自己的最后一点尊严，却还是眼睁睁地看着它消失。在你面前，我是永远的失败者。可我只失败这一次，以前我不曾失败，以后我不会失败，因为我不会再探索前面的路。虽然心在情感与道德中苦苦挣扎，我还是要一再地告诉自己：我遇到过喜欢，我说出了喜欢，在已经没有资格说喜欢的时候。有一种感觉，能感觉到，已经是大幸。得不到，那是我的命，怨不了什么。
明白这个道理，却又不能遵循这个道理。因为，我是凡人，是个渴慕不平庸的凡人。人们都渴望找到自我，但在快要找到的时候，很少有人敢正视自我。世间没有永恒，很多东西我们不去把握的话，它就会渐渐更改，甚至丢失。虽然我已经接受了此生无法拥有你的事实，虽然我已经决意就此关闭心扉，终止梦想，但我，还是痛苦。我无法让我的视线不再跟随你，也很难控制自己的欲望。在我的世界里，注定丢掉了一些永远也找不回来的东西。最真的喜欢在我的生命里烙下的是最痛的伤。
2008-4-3
