躺在床上的时候，我听到婆婆在厨房里叮叮咚咚弄饺子馅儿的声音，从炒花生米到剥核桃再到把这些杂七杂八的东西融合到肉丁里，这是个烦琐的过程，但是她很乐意去做，因为，他的孩子们喜欢吃这样的饺子。
从嫁入这个家，我的心情是矛盾又复杂的，一些感动和埋怨总在心尖上游离。这个家的父母是这个世界上最最勤劳的父母，也许正因为他们的勤劳，所以他们也时刻想将儿子儿媳培养成那样的人，做个小生意种上几亩地，生上几个娃喂上几只鸡，如此，他们必定欢欢喜喜，陪感欣慰。
一直在想，这么些年我最讨婆婆喜欢的时候，便是怀着孩子大着肚子也坚持跟她扛着锄头下地干活儿的时候，那个时候，她对我是多么满意呀，成天都是乐乐呵呵的，那时我二十二，人生路程才算刚刚起步，如今在我看来，其实还真真正正是个孩子，没有工作，没有了梦想，没有前途，什么也没有，有的，只是一场仓促的婚姻和一个和我一样天真可爱的伴侣，我不种地我能做什么？我吃什么？我用什么？
婆婆那时候仿佛就看到了我能种地的潜能，所以，我是让她骄傲的，满意的。
生下儿子的时候，家乡外出打工的热潮进入白热化。
再次踏上南下列车的时候，我的孩子还在襁褓之中，冥冥中，我觉得自己的价值不仅仅只会种地养鸡，我并不鄙视农村和农村人的生活，但是我想，一个人的能力若能超出所从事的工作范围时，何不博上一击？
外面的生活是热烈的，工作的热情就像南方的天气，而我对婆婆对孩子的想念也并不压于这份炙热，思念就像深圳海边的潮，来了又去，去了又来，波波折折滚过心头。
十年时间能改变一个人其实是非常容易的。
当我停止思念再回到那个我热爱的家时，一切是那么的不协调，我忙碌于我的梦想与工作之间时，两位老人却站在家门前眼睁睁盼望着回家种地，每一次回家腰酸腿痛的再回到工作岗位时，我不再想用这样的劳动力去讨他们的欢欣，我更不想让他们在这样强大的付出但收入甚少的事情面前喋喋不休！于是我回避，我冷漠，我不再像从前那般顺从，我成了不懂事的孩子，我不喜勤劳，我不爱吃苦……我辜负了二老的好心。
我热爱我的工作，我希望它能改变我的命运，或者说一家人的处境，我想向前，想靠自己的努力有一天让我的父母和孩子都能有更好的生活，但要有这些，种那几块地是永远不能够的。
于是，每一天听两位老人唠叨着，埋怨着，甚至讥讽着管制着，内心压抑得生怕哪一天就酿制成一颗定时炸弹再一次炸翻了这个家。
……
婆婆弄好了馅儿在厅里安安静静的包着。
继而嘴里又念叨开来。
那些为了我们好的话说了千百遍，无非就是怕将来有一天我们生意失败连种地都不会，假如她们都不在了，我们该怎么办？
感动让我掩上书，细听她说的每一句话。
她仍然固执的认为我们还没长大。
屋子里厚重的药味让人有些窒息，起来开窗，下了好几天的雨此刻似乎要晴朗起来，前几日的痛苦身心疲惫倍受煎熬，但是我相信，人的心志总是会在痛苦和磨砺中得到重生。
此刻，婆婆悲观的警示又从耳边寥寥飘来，刚刚升起的希望仿佛又让我看到前路困难重重……有些恼，其实，她不知道我们多么渴望得到他们的鼓励和支持！
父母这一辈人，在我心里永远都是最最勤苦的，是值得我们尊重和爱护的，他们的行为更真实的体现祖辈遗留给我们的传统美德，而我们这一辈人，也应该是勤劳的，我们能看到社会的进步，我们不再仅仅的一味的出卖自己廉价的劳动力，我们更懂得去寻找自身存在的意义和价值，更懂得用智慧去计算付出与得到之间的等值和差距。
不知道从什么时候开始，夜深人静的时候会怀念曾在南方打拼的那些日子，尽管我那么那么反感这个地方，它曾让我受苦受累受气，它曾让我的自尊和人格时刻面临考验，但是那里有过我朝夕相处的朋友和同事，我们曾一起工作一起游玩，甚至一起对抗打工生活中所要承受的压力，当上司责难我的时候，我可以大胆的反驳，我可以保护自己的心，甚至，不惜用争吵来还击，哪怕最终丢失自己喜欢的工作……　
很久很久没有向一个人掏心掏肺的倾诉过了，再没有像当年流水线上那样开怀的大笑，与老人的相处让我几番为难，在他们面前我失去了争论的难力，我仿佛得了智障，有的，只有谨慎、应和、还时不时的刻意“奉承”，生活变得严肃而又毫无生机，我在他们眼里，也俨然成了一个没有语言能力，一点儿也不心直口快的人。
不同的思想教育背景，不同的年龄层次有着不同的与人相处之道、更有着不同的对生活的诸多见解和感悟。
如此，即便有着多么丰富的语言能力，也唯恐跨越不了彼此之间早也根深蒂固的人生观，价值观。
如此，我愿意以缄默的姿态来应对我难以相融的双亲，即便，背负许多！
我是一个四肢健全的人，我希望独立和自信，我有自己的人生信条我有自己的路去走，我不想依赖那些爱护我的人想要递我的精致的拐杖，我要的只是对我事业的支持和鼓励，其它的，我拒绝，即便，背负许多！