“若我死了，你会难过多久？”黑暗中你轻轻的问了我一个问题。我从你的怀里支起身体俯视你，月光穿透窗帘房间里的一切清晰可见。我心里突然一疼，盯着你的眼睛你的脸，我们就那么久久的彼此凝视着。
我没有回答你的问题，我不知道该怎么回答，因为我从来没有想过这个问题，我下意识的握紧你的手，紧紧地、紧紧地不敢松开，怕一松开你就真的不见了。
仿佛过了很长的时间，我才敢松开你的手，慢慢的轻触你的脸，你的眼睛、鼻子、嘴、还有你那长出硬硬胡茬的下巴。我慢慢的把嘴唇印在了你的额头，双手搂住了你的脖子。我突然感到浑身没有了一丝的生气，再也使不出一丁点的力气。你一下子紧紧地搂住了我。我们都没有再说话，就这样互相拥抱着直到睡去。
直到今日，我也没有给过你那个问题的答案，你也没有再问起。
家文，我真的不知道，若有一天你不在了，我会难过多久。还有就是也许先死的那个人是我。我是女子又怕孤单，我从来都拒绝想这样的问题。
家文，我真的不知道，若有一天你真的死去了，如果那个时候我们还像现在这样相爱着的话，我想我的生命再也不会鲜活太久了。
还记得吧!我以前的一份工作，上24小时，休息24小时。我下班的时候也就是你上班的时间。你总会在我下班的时候晚出门10分钟，只为了看我一眼。慢慢的成为了习惯。而我总是在要下班的时候提前把帐做好，交接后就急三火四的往家赶。每一次我只要一敲门，那道门就会应声而开，门后站着穿戴整齐的你。
我们做的这一切仅仅是为了你要对我说的一句话；宝贝，我上班了。而我会时不时的把身子倚在门框上，慵懒的眯起眼睛，娇笑着说；官人，您可要常来啊！仅此一个小小的游戏，我们却百做不腻。乐此不疲。
还记得吗？仅有一天当你打开门的时候我铁青着一张脸对你大发脾气。
像往常一样，当我气喘吁吁的爬上顶楼，不等气喘匀就开始敲门。你没有像往常一样应声而来，我足足敲了有五分钟。我站在门外打你的手机，我听到你的手机在房间里久久地响，可是你却没有接。这是从来没有的事情。只要是我的电话，你一定的会在最短的时间内打回给我的。
我突然就有了一种不好的感觉，你是不是煤气中毒了？这样一想脑袋就嗡嗡的疼，我记得你有一次游戏玩的入了迷，水开了你也不知道，直到火把壶里的水烧干了，并且冒出了的浓烟钻到了卧室你才知道。那个时候厨房已是浓烟滚滚了。我突然觉得浑身冰冷，心一揪一揪的疼，手不知不觉的抖，站在门外一动不动像傻了一样。气息越来越急促，大脑因缺氧也变得越来越魂智不清。
就在我以为心脏要偷停的时候，你睡眼朦胧的打开了门。
当我看到你的时候，突然一下子浑身软绵绵的靠在了门上，眼泪不争气的流了下来。
你说；宝贝，你怎么了？我理都没有理你，径直把你推开。关上门把你一顿骂；“你知不知道你不开门又不接电话的时候，我以为你煤气中毒死了！你要是再晚一点开门的话，我想死的不是你就真的是我了。”还好这一次你没有烧水，只是贪玩睡得太晚以至于早上起不来。
我能看开很多事，也从来不让自己过分的激动，因为我总是感觉到自己的心脏不太好。也许是性格使然，有的时候会选择逃避，所以从来也没有去看过医生要一个结果。
家文，就像我从来没有较真当我不在你身边的那段日子，你对那个女子是不是动过心。在她与我之间，你的心是不是也挣扎过，徘徊过？若她想找回在你那里失落了的翅膀，你会欣然也会犹豫不决吧？欣然为她，犹豫为我。你的善良不允许让我为你所伤。
如果你说没有，我很难相信；如果你说有，我会觉得那很人性，很合情合理，可是，我依然会感到失落，感到小小的伤。所以还是什么都别问了吧！我也从来不在这样的问题上较真纠缠。因为我知道，再相爱的男女之间，也会有月光穿透的空隙。
家文，关于若你死了我会难过多久的问题，我到现在也没有答案。我只知道，我们相互关爱的生活在一起，要一起走过一些路，一路上我们不问谁对谁错、不论谁输谁赢、不较真感情的真假。或者爱与不爱，能够这样漫长的共同走过一段路程，哪怕走到最后也仅仅只是一段路程，这也是足够了的。我不知道我的一生是多少年，而我们要走的一段路程要用多少年。我知道的是我们走的这一段路程上，你始终走在我的左边。
我把自己的爱情看得很厚重，即使现在的我不再相信有什么天长地久、海枯石烂的感情。或许信誓旦旦的我有一天也会背叛爱情。但是，家文你知道的，只要我爱上了一个人，无论什么时候，我可以为我爱的人漂泊天涯，哪怕需要我放弃我的所有。
我知道你不是轻易就说爱的人，而我也不是轻易就肯爱的人，我们都是对爱小心翼翼的人。虽然有时候我们也会迷茫，太多的诱惑也会一时蒙蔽了心音。但是我们都真的懂得，也从来不说那些所谓的海誓山盟。既然我们相爱了，就默默地走下去吧。两个人互相搀扶陪伴着关心着一起慢慢走谁能说这不是一种幸福呢！
我们只管看尽一路的风光无限。有必要非得去看什么尽头吗？，更没有必要去纠缠那些无谓的纠缠……
我们需要的是更好更快乐地生活在一起……
