我记得我曾经这样想过。不知道为什么，在这世界上活了这么久，但是我还是没有办法让生活充满感激。我不知道我是不满足还是生活给了我一种难以言喻的缺失感，有的时候觉得自己很荒唐，每天都在那无所事事然后再伤春悲秋，我说我多么可怜多么无助，没有人关心我没有人理解我。
后来想想这其实是一点意思都没有的，因为年轻所以可以毫无顾忌的享受对于别人来说很奢侈的东西，又因为年轻就认为所有的错都可以得到原谅和自己都可以对自己既往不咎，然后呢，受了伤，后悔的时候就开始抱怨生活是多么的不公。
是这样的吧！我想我们都经历过，什么样的生活才是好的生活呢？有人说，答案很简单，精神的充实，心灵的宁静，还有灵魂的坦荡。其实我从一开始想要说的不是这个，我想我要说的是爱情，最好的生活我想是这样的，要么是心中无爱，对什么都不期待，要么拥有一份美好的爱情。爱情，这是一个让人爱恨不得的字眼，让人有着前赴后继的坚持。其实我们的生活才刚刚开始，但是有些却是我们永远无法触及的，比如过去的那些纯真和恬淡，我们再也无法用过去的那种姿态去生活。似乎在这样的年龄里，爱情不再是奢侈品，所以我们高声呼唤爱情。但是，我想，但凡是有了爱情，就不会再有精神的充实，心灵的宁静，还有灵魂的坦荡。
这个时候，我的心里是难过的。我没有真正的喜欢过谁，也没有爱过，可是我受了爱情的伤。那场不愿提起的极度糜烂的纠缠，直到现在，时间过去两年半，我再没有对谁提过。但是我一直以为我忘不了他，忘不了我们之间的所有话语。他有他的路，我有我的生活，可是现在仔细想想，我没有，我不知道现在留在我心里面的是真正的念念不忘，还是仅仅是不甘心。生命就是一个不断寻找的过程，只是身在其中就难免会受伤，我一直是想给自己一个新生活的。现在的我心里越来越平静，似乎是那种很纯粹的空白，没有爱，也不想爱。生活是日日的荒废。当空虚来袭的时候，我想我要的不是爱情，需要的只是陪伴。我告诉别人我不寂寞也不孤单，不知道他们信了没有。爱情对于我来说不是那么重要了，不是我的生命，也不是我的全部，但是我仍想要人陪，这不是罪过。所以我才说出让所有人觉得不可思议的话语。但是在我的内心深处我是想拥有一个温和的人，他比我年长，他有时间和岁月沉淀的智慧，已经懂得用平静的态度和豁然的心情去看待人生，懂得引导我怎么生活，他年轻的时候也大梦过一场，也有着激情过后沉淀下来的余温，我想要做他的小姑娘，亲亲爱爱的守在他的身边，这就是我关于爱情的标准。
但是在很多时候我都是不相信的，所谓计划不如变化，天算不如人算。很多时候我是能轻易得到爱情的，但是这样得来的爱情来得太容易，让我觉得不甘心。我的骨子里是向往繁华和喧嚣人，当然也是向往绝美爱情的人。我曾经下定决心去狠狠爱一场，某天某一场景，选择一个男子不加计较的爱一场，用尽我青春里的力气也在所不惜。可是我也想到过我选择的这条路有多么的难走。而到下面的路该怎么走，我确实从来都不敢去想的，想到我曾经那么激烈决绝的想法，竟然变成今天这么安静这么坦然的心境。时间真的是一个使人慢慢沉淀的过程，一点一滴的使人遗忘，遗忘所有的轻狂，所有的无知。
很多我经历的生活，都是让我不敢回望的，写这篇文章的时候，我不得不一次次的停下来回望过去。我曾在别人眼中是一个另类的人，我不在乎，他们没有经历过，所以不了解也是正常。那些悲伤只存在于我的脑海中，或许有一天我忘了它们，而我将是一个崭新的人，不再阴郁，我希望。