人到中年，该经历的早就已经历过了。不管别人怎么说，自我的感受倒还是很真切的。年轻的时候幻想很多，现在想起来多亏了那些幻想。因为要不是年少时的幻想，要走到今天可真的是很不容易的。按说我也算是功成名就了，虽说和当年的理想相差十万八千里，可是相对于生命来说倒也安生。
有一份还算清闲的差事，有已经读大学的儿子。妻子也很贤惠，家里的经济状况也算无忧。本来走到今天，该是歇一歇的时候了。可不知道为什么，我的心里总是觉得惶惶的，似乎有什么事情没有做完，可又不知道是什么事情。有人说这是中年的心结，是人到中年的无奈和困惑。
昨天我写了一篇人到中年的困惑，今早起来不料有位网友给我留了帖子，他是这样说的，“人到中年，对现实的一切都已经习惯，该有的都有，梦里却还期望这样那样的改变；人到中年，对现实的一切抱以漠然，缺少依然缺少，梦里却还渴望某个奇迹会降临。人到中年，更了解什么是孤单，厌倦了儿女情长，梦里却不乏情爱缠绵；人到中年，更清楚了所谓命运的内涵，夜里不乏痛苦地失眠，心灵的小舟依旧经常颠簸在情感的浪尖。人到中年，不缺少现命运继续挑战，白发与皱纹也在随日月增添。人到中年，人生过半，踩着一路艰辛来，也将踏着一路艰辛走远，苦乐参半，空留许多遗憾！
“中年，是渴望疯狂，却只能在心底疯狂的年龄；是不再追求完美，却希望完善的年龄；是抛开永恒，寻求平衡的年龄；是少了思念，多了怀念的年龄；是有负担，要负责的年龄。中年，有一些喜悦，也有几许惶恐，多了一份沉重，也添了几丝忧伤。中年，是说不完道不尽滋味的年龄。”
我不知道他是不是中年人，可是我从他的这段留言中看到了一颗中年人特有的心。我细细读着这段很是精彩的文字，不由心里在想，看来人到中年的确就是生命中最为厚重的一个课题了。青年的时候，总想着未来，总觉得这个世界就是我们的。可到了中年感受就不一样了，觉得这个世界已经在渐渐的离我们远去。用朋友的话说，空留许多遗憾。
人这一生不知道该怎么去计算。记得二十七岁我做县委宣传部长，那时候真的觉得这个世界就是我自己的。看到社会里的形形色色，觉得那些五光十色就是人生最最绚丽的颜色了。看到家乡今天到处都有当年我喝茶时的突发灵感得来的“故乡苹果，亿万人民的口福”的标语，不知道是该自豪还是该伤感。
年轻的时候，对生命的交代似乎就是对社会的奉献。那时候精力旺盛，几乎不知道辛苦，也不知道累是什么。知道有一天我从单位走出来，突然感到眼前天玄地暗的，眼前的道路也变得坑坑洼洼。记得当时我赶紧扶住路边的一棵法国桐树，让人用车子把我拉到医院。当时做CT，做脑血流图，可到最后大夫说一切都正常。可是我感觉不行，就是走不了路。
最后无奈我去了省城，在省城一家大医院里，我住下来进行全面的检查。反正当时最先进的医疗设备都用完了，可就是检查不出来是什么毛病。看到专家教授无奈的眼神，我也有些不好意思了。心想如果在待下去，别人说不定会说我是在装病。于是我出院了。说来也怪，就是出院那天我竟然能走路了，而且和平日没有什么两样。
既然没有症状了，我也就不再上心里去。尽管我知道不可能有无缘无故的眩晕，但是现在毕竟没有感觉了。二十多年过去了，我再也没有发生过类似的病症，也没有过天玄地暗的时候。看来我这身体有时候也和我人生的命运差不多，无缘无故的来，又无缘无故的离开。最后无缘无故对的没有答案。
人这一生说不上来漫长，也说不上来短暂。我走仕途当年是因为听了一位道士的话，他说我天庭饱满地阁方圆，将来一定会有出人头地的时候。本来我是不相信宿命的，可那一刻也不知道是怎么就走火入魔相信了道士的话。本来我当时是在从事医学的，可后来却走上了仕途这条不归的路。
记得当年孙文也是现从事医学，后来救国救民。尽管在他的历程中有着许多后人不愿意说起来的遗憾和可笑之处，但它毕竟是中华民族从封建走向共和的第一人。后来还有周树人，他也是弃医从文的。尽管后来我们说他是中国近代文学史上的一面旗帜，可是不少人却一直都在耿耿于怀，觉得周树人的时代已经过去了。前不久网络上还在为中学课本到底该不该有他的文字争论不休呢。
想起这些前辈，有时候我的心里多少还有些平衡。他们是多大的人物呀，我算什么。相对于社会来说，我简直就渺小的不能再渺小了。然而当我静静一人躲在黑暗中思考的时候却又发现，作为生命，我的确有些幼稚，怎么会希望用狂想和做梦来完善自我的人生呢？
按说走仕途我算起步很早，二十几岁就叱咤风云了。然而仕途的命运毕竟不是上帝交给我们生命的命运。直到有一天我看到中国古代的一个典故才明白，自己选定的这条路原来就是梦中的黑洞。当我读到当年权倾一时的赵高牵着一只羊鹿来到秦二世的殿堂，对在场的人说这是一匹骏马。结果在场的人都应声附和，都说这就是一匹千里马。
开始我读这典故的时候，还暗暗发笑。中国古代的人到底是怎办么啦？怎么可以这样的颠倒黑白，信口雌黄呢。可是到后来我终于明白了，所谓的政治也许就是从“指鹿为马”的时候就奠定了它的本质和内涵。当然了，我算不上“指鹿为马”的牺牲品，可是我怎么觉得自己走过的路多少也有些黑白不分呢。
当年朋友们都说我前途不可限量，当时我也是春风得意。可突然来了也不知道是赵高的魂魄，还是赵高的孝子贤孙，他们突然也在光天化日之下指着我对大家说，我不是他们的种类，不应该再和他们走在一起了。就这样，我还没有来得及辩解，就从县委宣传部长的位置上下来了。昨天还想着国家和政治的大事，可到了今天我就什么也不是了。当时儿子还小，天天问我：“爸爸，你怎么不去上班呢。”我当时真的是不知道怎么该去回答这个幼小的生命。我只能哄着儿子，说陪他去玩耍。
走仕途也许就该有这样的心理准备。无事可做的时候没有理由。可有一天我突然接到一个电话，说让我去上班，而且是去做局长。部长不能做了，在家呆了四年，这会儿又让去做局长。我当时听到这话一点高兴的心情都没有。尽管我糊里糊涂去上班了，也做了局长，但是知道今天，我再也没有找到属于自己生命真正的位置。
过去我经常做梦，有美梦，也有噩梦。可是不