齐润是我的初恋，一直念念不忘的对象。然而我们生活在不同的世界，从一开始就没有什么交集可言。
我从小生长在农村，祖母去世后，母亲为了维持我的学业，执意举家搬到了城里。我在城里的高中住校，母亲则在城里的小区做了保洁员。每周的周六下午到周日上午是学校放假的日子，也是我最开心最轻松的日子。放学的铃声一响起，我便抓起书包朝停车场跑去，骑上自行车朝母亲工作的地方飞驶而去。学校里的我寡言少语，在师生眼中是个性格内向，只认真学习的人，在那所学校里，我没有原来的小学同学，中学同学作为熟稔的对象，只我一人孤零零地从一所乡办初中升入这所传说中的重点高中。来自农村，灰土土的感觉总是让我自卑不已，于是我用埋头苦学来驱赶对抗内心的自卑。付出果真有回报，第一次期末考试我便名扬全校，总成绩全校第三名，四门单科成绩全校第一名。如愿的我用实力赢得了同学们的尊重，认可。虽然如此，心里那种来自农村的自卑始终挥之不去，不敢去想，更不用说去做除了好好学习以外的事情。周末的时候是我一周之中唯一可以做回我自己的机会，所以不论天气如何我都会回家。先去母亲工作的地方，帮助她打扫楼道，推送垃圾，做完这些工作后一个下午也就过去了，迎着落日的余晖和母亲一起开开心心地回家。
认识他最初是因为同寝室住着的室友，他和我的那个室友来自同一所初中，彼此很熟稔。从她口中了解到他是一个高高瘦瘦，俊朗清秀的大男孩子，也知道了他是她的暗恋对象的事实。
人都喜欢美好的事物，作为金牛座的我更是如此。因而第一次见到侧坐在篮球场上有些忧郁气质的他，我的心莫名地狂跳了起来。他就是齐润，从此以后令我魂牵梦萦了许多年的人。
虽然心底有一种渴望明确地告诉我那就是喜欢，当时的环境，以及我扮演的好学生角色却强烈地禁锢住我的感情。我只能放任淡淡的思念，淡淡的哀愁终日充斥在我心中。
本以为毫无交集的我们，却随着时间的推移频生交集起来。先是他从理科班转到文科班，虽然我们并不是同班，但他的转入却增加了我们偶遇的机会，因为我们学校实行文理分开教学的制度，文理班在不同的教学楼，他转到文科班之后，我们的距离只剩一座楼梯。然而这种距离的拉近却增加了我的烦恼，一直压抑在心底又终不会有结果的情感被频繁的相遇干扰，在我的心底泛起阵阵涟漪，久久无法平静，见到他之后便是难挨的隐忍，不见到他又是蚀骨的思念，就这样，花了近一个学期的时间去理清去平静自己。总算平静一些了，然而接下来的事情就来的让我措手不及。他是走读生，巧的是他家竟就在我母亲工作的小区，或许是因为孩子同在一所学校上学的缘故，我的母亲和他的母亲竟然熟了起来。他或许从他母亲口中听闻我了吧，对我的母亲很尊重很亲近，母亲不止一次对我说他帮她推垃圾车，见到她热情地和她打招呼。这些年我一直不能明白他－－－一个生长在富裕殷实三口之家的他怎么会那么坦然地理会身为底层的我的母亲并且去做推垃圾那样不俗的事情。听闻这样的事情之后，我一方面更加喜欢他，另一方面又为我们之间门第之差而苦闷。我深谙人们都注重实际，不会单单因为我是个不错的孩子就不考虑我家庭的事情，门当户对在当今时代还是有它存在的必要。更何况一直以来都是我在暗恋他，他对我根本没有任何多余的情感，甚至走在对面也不会打招呼说话。直到最后高中毕业，我们还是没有说过一句话，纵使我非常渴望和他成为朋友，一直默默的关注着他。我明白我的自尊不会让我低下头去主动和他联系，更明白自卑不会让我抛却门第观念，更遑论我的感情只有我自己知道，他什么都不知道，一直以来都是我一厢情愿导演着我们之间的故事。
高中毕业，我意外落榜，带着伤痛我将这份感情深埋心底，走上复读的路。他则凭借家里的势力去了长税，至此我们再也没有相见。等我上了大学以后，断断续续从母亲那里听到他的消息，他交了女朋友，两人感情很好，到了谈婚论嫁的地步。而我远在异乡，一直孤孤单单一人，不乏追求者，但一直无法遗忘心底的那个他，孑然守着那个不能实现的梦。如今，我已经大学毕业，走上工作岗位，他，更是早我一年分到了银行有了稳定的工作，可能结婚的日子也快了吧。而我，很可悲，一直活在有他的幻想里，独自饮泣孤单的滋味。我不知道这样的日子什么时候能结束，也许很快，也许永远都不能......
