建议大家可以听着久石让的《天空之城》看这篇文章。
曾经的我是那么害怕你的不辞而别，而现在的我是多么害怕你的突然出现。
——题记
今年冬天里的雪似乎比往年晚了一点，也不大，只是那种刺骨的感受还是那么清晰的让每个人都重温了无数次。
我是一个怕冷又很懒散的人，所以就理所当然的赖了会儿床，等日晒三杆的时候，才会极其不情愿地起来。由于今天没有什么特别的事，我就裹了睡毯缩到了沙发里，为自己泡了一杯热腾腾的奶茶悠闲的观望着窗外白色主调的一切。偶尔眨巴眼睛去关注地面上积雪的厚度思量着什么时候出去走一走。
将视线转移到室内的时候，我还是不能控制地注意到了放在墙角处的木箱，箱子的表层有几个用咖啡色马克写得歪歪斜斜的字，虽然距离不近，但是我不看都能清楚的记起这几个字，还是主要因为那时你的名字吧。
我不是一个自我强迫自己的人，不会像其他失恋者一样将曾经的记忆统统忘掉，偶尔想起来的时候我便会翻找那个装满记忆的木箱一遍又一遍地观察着里面的一切东西，关于我们的一切小甜蜜。然后边看边哭直到哭不出来为止，最后再对自己说上一句，这个人骗了你的一辈子。
放在最外头的是彼此第一次约会时的合影，两个稚气未脱的脸上挂满了百分百的幸福，那时你帅气地让人着迷，走在街上都不时会有陌生人情不自禁地看上几眼，我当时就笑了，逗着你说你的回头率很高啊。然后你笑着把我的手握得更紧了些。
我知道，我是一个很不懂事又不听话的孩子，但是我却不想改掉什么，因为只有这样我才能够天天看到你那种超级宠溺我的样子。我对你发了火，趁你打瞌睡的时候用眉笔在你脸上胡乱的画画，故意买你不喜欢的东西送给你，这些你都很包容我，常常你便会用大手揉乱我的头发，然后笑着骂我是只又坏又可爱的猪。
木箱里有很多用棉做成的东西，最小的一个就是小指套，我常常画画习惯了用小指头抵着画稿，你看的心疼了就亲自帮我做了一个指套，然后是护腕，护膝……那些都是你自己做的，虽然做功不精但每样都很合适，穿戴上是刚刚好的样子。它们在那段岁月里就成了那份难以言喻的小幸福，默默地陪着我们走过很多的日子。
在我的印象里，你永远都是对我傻傻的笑，而你的身边也不缺桃花即使你证明了有我这个名正言顺的女朋友的存在还是会有不少女生向你表白，我常常因此吃了醋，然后你就笑得没心没肺，说着我傻，却是直到上了大学了，你都不曾离开我。
知道么？从开始的时候，我就很依赖你，但是却未有着明确要与你永远在一起的意识，在这么现实的社会里，永远这个字是难以想象的，难以实现的东西。我只想藏在你的怀里，度过我们的每一天，不去想任何有负担的东西。
直到那天晚上，你喝醉了酒情不自禁地抱着吻我，从我的唇到脖子然后一直向下，那时我有多紧张几乎整个人都是颤抖的。直到你压住了我，一阵胸闷从内脏灌入鼻腔，我还是那么不争气地哭出声来，毕竟那是我多么珍贵的东西，想到会失去还是忍不住恐惧起来。
感觉到你的手被我的泪水打湿，你出乎意料的翻了个身子，紧紧地将我抱住停止了一切动作。
那晚，你轻轻地在我耳边低语，却每个字都是那么清楚地浸在心里，你说你要给我一个幸福的家，要把我珍贵的东西留在新婚之夜。随着你轻微的鼾声传入耳朵，我控制不住地哭了，那个时候，我开始相信了永远这个东西，你是那么爱我，而我也那么爱你，我想做你的妻子，然后牵着彼此的手走一辈子。
木箱里的中间层有我们毕业的合照，那是我们即将跨入社会的最后一次合影，我们挨在一起彼此心中幻想着一切美好的未来。
毕业后，我们共同租了一间不大的房子，两个人也找到了适合的工作。白天各自奋斗，晚上共同分享彼此这一天所遇到的一切开心与不开心的事。虽然不是那么富裕，但却有着满满的甜蜜。
只是好景不长，因为一次车祸，我失去了左耳的听觉，康复后工作也十分的吃力，常常挨上司的批评，回到家，我也开始很少和你说话吃完了饭就各自干各自的事，你知道我的情绪转变的原因，瞒着我把我的工作给辞了，我气呼呼地问你原因，你当时就抱着我说叫我持家做个贤内助，一切都让你搞定，事后，你就越发地在工作上拼命。
好几个晚上，看着你全身酒气地回到家，然后到床就睡，我的心里默默地疼痛着，用毛巾擦拭你流汗的额头时，发现了你额头上看不清的细纹，我莫名的茫然了一刹。眼睛便被液体打湿，你为了你的承诺这么的拼命，而我却不能帮到你，为了那个幸福的家，你真的是用尽了你的一切在兑现。
我照顾你，抱着你入眠，轻轻地说着自己有多爱你，看着你在梦中撅了撅嘴可爱的像个长不大的孩子，却看得我心像撕裂开了一样。
我觉得幸福就像一只气球，等到了极致的时候，包裹在表层的东西就会瞬间破裂，那些被称为幸福的东西也将会消失不见，无法触及。
那个突然出现的女孩就注定了我的气球的命运。
接连几天的不安，我看到了你恍惚和心神不宁，就连说话的时候都会出乎意料地走神。而我不是个傻子隐约地感觉到了什么。
我逼问你原因，而在几天的冷战后你也向我摊牌，你说有个女的怀了你的孩子，你还说着无数的对不起，解释说你是因为酒醉而莫名其妙的没有控制。
当时的我，没有想象地那么激动，因为我了解你是一个有着严重责任感的人，而我也是因为这个而爱你到无法自拔，现在的我对你来说是个累赘，丢了，谁也没有对不起谁。所以，我默然地看了看你回到了房间睡了。
直到第二天早上，你的不辞而别让我开始伤心，我默默地缩在墙角一天一夜，泪流干了，什么都会在重来，只是，自此以后，我看什么都是那么的冷漠。关于那所谓的爱情，我也不再去触碰它，然后庸庸碌碌地去过下半辈子的生活。就这么一个人……
当一个人习惯了一个人的时候，你会发现其实曾经自己多么难以放下的东西就可以这么永远的放下，即使会有孤单，但是也绝对不会难过。
我现在不是过得很好么。回过神，我把木箱放回了原来的位置，然后穿戴整齐出了门。
地面上的雪有了一定