十天，这是我生命中最漫长也最充满期待的十天。
等待，漫长的等待，渴望，深度的渴望，疯狂，寂寞的疯狂。

我被一种疯狂的感觉俘虏。
这种感觉让我感到陌生，害怕，同时也让我很不舒服，但我就是不知道为什么。
又是一个不眠的夜晚。

今天是上班的第一天，雪姑娘来和我吻别，感觉真好。
但我似乎高兴的太早。
她能每天给我一个全新的生命体验吗？

我为什么去那儿？
那儿让我两次感到异样，可我一直阻挡不了前进的步伐，似乎受伤是在所难免的。

没想到真如预感所知，我的自尊再次受到那个强势女人的伤害。
为什么我要接二连三的受到她无端的羞辱，这不公平。

她怎么也来了？
我没接到通知，你以为我是为你而来？

我可怜的三天青春，我可怜的2.4元车费。
在这场人性的博弈中，我一开始就处于被动地位。

我从来没有在一个人面前如此的别扭，不自在，感觉自己不像自己。
我这是怎么了，有个人关爱，呵护，不是挺好的吗？
为什么自己会如此的紧张不安，甚至是排斥？

似乎一开始就输了，因为我对她的好感比她先到一步。
为什么所有的关爱到我这里都成为包着欺骗的糖果？
距离，可怕的距离，陌生，熟悉的陌生。

也许这样的公司根本不值得我为之付出，早走早舒心。
也许我只是为了单纯的记录感觉，一种之前从未有过的感觉，而来到这里，与其他的一切无关。
还是因为自己太在乎这种感觉，怕失去这种感觉，所以才会如此的忍辱负重。

新年后的第一份工作说没就没了，就像戏剧一样，我有点欲哭无泪。
原因只有一个，我太硬了。
难道我该因此收敛外表的硬，释放内心的柔吗？

我生命中注定和女人犯克，而我本身又是个女人。
我不会再爱了，为什么我爱的人总是伤我最深？

今天是我最失落的一天。
我该如何去爱才能爱得起？

似乎一开始就有预感，似乎一开始我就选择了逃离。
因为我怕受到伤害，所以总在别人伤害我之前，选择离开，这次会不会又是下一次恶性循环的开始。
甚至会一直循环下去。

我似乎陷入了《亨利和琼》的怪圈，一种无法排解的苦闷将我瞬间攫住。
是我想得太多，还是顾虑太多。
我到底怕什么，怕距离会打破我们之间的神秘？
而我们一开始就有距离。

之前的我可以打破一切传统，可以不在乎一切世俗，现在的我居然会害怕变老。
难道这就是所谓的成长？
老了又怎样，谁没有变老的那一天，即使变老我也是最优雅最有活力的老太太。

我不喜欢与人竞争，男人的野心让我恐惧，女人的报复让我心寒，幼年的阴影一直在我脑海中挥之不去。
你对他们那么好，他们为什么恩将仇报？
这不公平。
一棵歪脖树，种下三段悲情人生。

因为不在乎，所以总是伤害。
残忍的嫉妒，残忍的报复。

为什么我看到的全是不幸福，正常的不幸福。
哪怕让我看到一对幸福的榜样，我也会对婚姻寄予希望，可我看到的全他妈的是不幸福。
人活着就这么痛苦吗？

所以我只爱我自己，如果真爱一个人那也是出于某种目的。
我这也算是为文学现身了吧。

我会爱上一个人吗？
我会爱她吗？
我似乎已经失去了爱的本能，我的眼里只有恨，只有报复。

你那不是爱，是自私，是索取。
爱是双方的付出，没有高低贵贱。
你为什么选择单身？
为了自由，为了飞得更高。

你这是在逃避，你打算逃到什么时候是个头？
人活着就得生活，而且是很现实的生活，为了一日三餐而生活，没有理想，没有追求，没有渴望的活着，就是生活，这样的生活虽然麻木，却没有痛苦。
干吗要和自己过不去，活得那么痛苦给谁看，这个世界有上帝吗？

似乎一开始就想到了逃离，可我不能一直逃下去，因为什么都有一个终点。
也许有一个人会带我走进婚姻。
一只受伤的小鸟，在寻找爱的怀抱。

似乎一开始的预感，预见和遇见都是谎言。
她只是融入了我的文学作品，而非现实生活。
选择她是因为她符合我创作时的感觉。
也许她只是我的模特，道具。

如果说以前的我是以一名看客的身份置身于生活之外的话，那么现在的我则是以一个文人的视角正式走进生活。
触摸最真实的人生，以及真实背后的柔软与疲惫不堪。

每个人都困在围城里。
每个人都无可奈何的守着围城。
因为围城之外要面对的是整个世界，一场接一场的人性较量。

只有少数人会大胆的走出围城，选择孤独的人生。
而更多的人则是迷失在围城里，麻醉一生。
一个人的天空，两个人的世界，三个人的家庭，更多人的社会。