（一）
从小我很喜欢音乐，走路的时候我都在自己的音乐里迈动双腿飞奔与我的人生之路。
在知道舞动着身躯，听着感性的音乐，闭上眼睛默默地享受着音乐和舞蹈交织的境界的时候，我便对自己说，等我真正长成一个女人的时候，我一定要在音乐和舞蹈中寻找自己的快乐。
于是，我开始了盼自己长大。
于是，并不知道舞蹈真正的寓意时，我就开始在自己的生活里舞动了我的深情，与影子长相做伴。

喜欢长裙飘逸的美丽，我就自己拖着裙摆，低着头在太阳下看自己的影子，我开始舞动长裙，每转一个圈，我就自己抬头笑看蓝天，那时候的天气一直都是晴朗的，蔚蓝色的。
我在关心和自己的梦想中成长着。

（二）
于十五岁，我初中毕业，进了一所专业院校。
于十八岁，我毕业进了社会。
从此，我成了社会中的一个为国家做贡献的工人。
十八岁的年底，我终于开始了正式接触舞蹈，在昏暗的灯光下，我看到自己披着长发在影子与真实的身体之间开始了找寻……
自以为自己已经长大，是个成年人，我可以自由地接触很多东西，我没有了压力没有了后怕，只是每次去舞厅时，还是隐瞒着古板和传统的父母。
开始学交谊舞的时候是在一个同性朋友的带动下，进入了舞的世界。
一个点，一个合拍，我都很认真地学着，合着。
终于我可以自己跟着节拍，舞动自己的身体与轻轻的闲雅的音乐之中。
同龄人中，我快乐着。
也就在我二十岁那年，我第一次的恋爱失败而告终，既有家庭的原因也有个人的因素，我们以分手结束了我们从相识到分手的将近三年的情感之路。

（三）
我喜欢旅游，可总没有机会出去，我喜欢热闹，这和我开朗的性格很相符。更喜欢野外的生活，点起篝火，一群朋友围坐一起，谈心，很幸福。再有一曲音乐，全体拉起手围着篝火跳起舞蹈，再有湖光的投影，波光轻漾，那种情景，是我最大的梦想。
起个名字，最好叫“湖光篝火舞会”，一定不错。
我想如果能有这样的机会，我一定参加，而且还要高歌一曲，狂跳不止。
有梦想也会等待成功和失败一个最终的结果。我以失败收场，直到今天我仍然没能有个这样的机会，我的梦想慢慢成为我的虚幻，我最多的时候是在失恋后狂舞与舞厅里，累了，靠在沙发里，我开始进入幻觉下的昏迷。

在几次的狂舞下，我忽然有种被毒中的感觉，我喜欢了跳舞，有点上了瘾。
也许这本身就是毒素，中了毒的我，开始了无节制，不上班的时候我就泡在了舞厅里。但却从不和男人跳舞，不接受男人的邀请，只和女人跳，要不，就是自己跳着和别人不同的舞蹈，走着与众不同的舞步，自己陶醉与自己的思想下，舞动了我的长发。
更多的是我看到别人有些诧异和羡慕的眼光。也许是看我的特别不同吧。
也许是嫉妒我的大胆，我却无视别人的存在，我只为自己而舞，为心情。

（四）
第一次接受一个男人的邀请，是在我哭过时红肿的眼睛还没消肿的一个下午。
他把手伸到我面前，一个漂亮的邀请动作下我看到一个陌生但却有着自信的脸。
不由自主，我伸出手，在他的手掌里我感到一份温暖。轻搭他的肩，我感到第一次离一个陌生的男人这么近。我本能地往后斜了斜身体。
他轻轻托起我的手，另一只手慢慢地很柔和地放在我的腰上，只是微微拉了拉我太过往后的身体，随着他的拉动，我靠近了他一点，看清楚了一个很有个性的男性的脸庞，我低了一下头，有点脸红，只是几秒，我抬起头，大方地跟随着他的舞步，溜进了舞池。
他的手掌有力，猛地握紧了我的小手，有点牢，我几乎抽不出。
于是，我在想，男人是不是都是这样和女人跳舞的？
一曲结束时，我没看出什么不妥之处，只是眨眼间，男人消失与我的视线，我看到的身影与此同时消失而去，留下一个漂浮的影，我忽然悟起，这才是生活。

跳动身体时，也许这就是另一种发泄，当你浑身的汗水浸透了衣服时，你会发觉很多的烦恼和怨气都随汗水的流失而烟消云散。只是昏暗的灯光下却总让人会有另一种莫名的忧，那就是一首感伤的音乐带动舞的眩晕，你会迷失与另一个世界中。
独自呆在一个角落中，等待着，等待男人来伸出他的手，把握女人的手。
苍白的容颜下，有着亮丽，却有点扎眼的妆容，点缀了旋转的灯光。
在这样的环境下，我对自己失去了信心。我开始想走回我原本的生活。
于是，我看到阴暗的天空中显露出一点白的亮的有点刺眼的光。
于是，又一个三年，我封闭了自己，开始了对舞的逃避，也是对那段往事的忘记，强制性的忘记，我开始除了工作和学习外就是自己躺在床上聆听着音乐，与床上自己舞动自己的身体。
天空并不是时时晴朗的，即使有着阳光的照耀，却也不时有着阴云的密布。
我有了一段难以忘记的被冤枉的经历。我开始了逃避。逃避生活，更重要的是我逃避了所有爱情的到来，我开始热衷与“拒绝”，从我身边离开了一个个很不错的男孩。

（五）
一种年龄，一种心情，更有一段回忆，即使与苍白的记忆下，我还是在记起。
想着很多人那虚假的嘴脸，更多的是背后谣言的中伤，我看到一个不适与这个社会的我。
再次走进舞厅时，已经是离开舞厅将近四年后的前一段时间。
因为一个不想人知的秘密，也是为自己也因为想适应一个虚假的世界下我尝试着自己对一个所爱人的虚假。心里对他的内疚一直缠绕着我，我丢失了自己的为人方式，我对他的欺骗纠缠着我的心，扰乱了我的生活，我走进了一个很有名的迪厅。
不知道如今的舞流行的是什么，只是看到一群少男少女晃动的身体，摇着头狂跳不止。没有以往舞动的轻盈与闲雅，只是看到一群像我一样想发泄的无头影子。
尖叫声，口哨声，更有着让男人无法抑制欲望的女人的呻吟声。
刺激，音乐的冲击，人群的尖叫，带动我走进了舞池。
我开始了狂跳，没有一个格式，只是跟随着音乐晃动起自己的身体。闭着眼，溶入了一个纷乱的世界。我看到他的影子，正发怒的眼睛死死地盯着我，他不许我这样放纵自己。