我。
中考，没上线。
高考，没上线。
人生中仅有的两次“大考”都没上线。
我爸妈给我买进一所普高，我发誓一本考不上冲个二本，二本不行专科稳稳拿下，后来连专科都成了痴心妄想。
他们又给我买了大学，统招。
开学后和所有高考收到录取通知书的孩子一样，一家人来到学校报道。只是我嬉笑的脸上抵不过惴惴不安的心，我又低人一等。
在家人离去的背影里我默默发誓，我真的给你们混出点东西。
我不知从何下手，静观其变听到班主任在班上毛遂自荐谁要当班长。我刷一下就举了起来，脸没红心没跳，如愿当上有史以来最大的官，这是我垂涎十几年的位置。
故事好像从这里有些不一样。
自从我这样勇敢的举动后，我加入很多组织，努力掩饰自己失败的结果还要努力往好的地方靠拢，意识到学生会是个不错的地方。最后去了学院办公室，这个听起来高大上的地方，写点我喜欢的文稿，做点从没弄过的策划，和我从小就讨厌老师们打交道，这一切听起来都很不错。
我承认这确实很不错，因为它不关乎成绩，不关乎考试，最重要的是我找到我喜欢做的事情。就这样和完全不搭边的学业分道扬镳，并且我深深的知道老师的关系和你的成绩才有重要意义。这种“黑黑”感觉促使我不安分的发挥我的潜能。
越来越多的身份和班长的使命感让我觉得我必须做个榜样，拼了命地参加学校大大小小的比赛，只要有一本红红的荣誉证书都能亮瞎我的眼睛，为了那些比赛的证书我才不要放肆的周末而选择让我的名次更好。事实证明我拿到了，心满意足。即使现在想想这和什么211，985大高校比起来何足挂齿。
那又怎样我还是做着比过去更好的自己，甚至发挥潜能的时候会有人羡慕，我自信地用很多身份让很多人认识，还不是因为考试。最害怕的两次检阅我肯定自己不是不想考好，权当命运只是开辟我另一条路，这条会比其它的路做的轻松。
总之我还是好高骛远，为了好高骛远做自己的计划，想自己的美梦，有一天成功就来了，我才不管它大小。
我还能因为心智较远趟趟社会，那个炎热的十一月的屋子里，我们有了自己的公众账号，在写过几百份的策划书中策划着公益，至少现在第一次与政府的合作算是经历。我喜欢炫耀在朋友圈发一条：今天竟然因为公众号的影响被请去说“公益与商业”，我是一个学会计的对着一群媒体朋友说着自媒体。
等到开学我也去迎接那些小鲜肉，他们欢笑的脸上可能会有曾经的那个我，那只是曾经。
不管今天看到什么样的成绩，拿到不如意的通知书，或许和我一样也暗暗发誓。你也知道成功的人很多，我相信同我一样的也很多，我知道今天的努力能改变明天的一点失败就够了。
努力执着为了证明自己，不过败在考试啊，翻过这两座山不就豁然开朗。
