我有一个躺在床上看书的习惯，已伴随我二十多年，无法更改了。我是一个女人，按常人看来家里应该是多些女人喜爱的东西，可家里随手可取的却还只能是书，报，反正与文字有关的东西占据了我太多的空间。
好一阵子，终于忙完了家务活，我又一次拿起你的书，再次从头看起。我很奇怪，你究竟是怎样的一个人？从你跳跃的文字中，一个轮廓渐渐清晰且逼近，这其中的许多经历竟然与我有着某种惊人的相似。
我亦同样来自农村，尽管你比我年长，也许从某种意义上说我受过的苦并不比你少。我过早地懂得了生活的艰辛，我曾挣扎在自卑与不甘的边缘，书，文字也成了我童年的唯一，好在有两个哥哥相伴，这也就是长大后的我愿与异性交往的理由，因为包容，因为不计小节。
很多年前，我就梦想着有一间专属于自己的书房，谁也别进，那里可以安放我的不安的灵魂，可以安放我不便示人的喜怒哀乐，可以任我笑，任我哭，现在终于有了，我却没了笑意。
我的童年没有鲜花，有的只是茫茫的夜;有的只是惊悚的雷声；有的只是哥哥抱着我头上插满桃树条，（据说鬼怕桃树）熟睡在门角，盼父母归的情景。（长大后我特怕雷，怕鬼，有着太多的怕。）
真的，有时不愿回首，会有种钻心的痛，那是别人不懂的痛。小时候，我随父外出相当于乞讨式的挣扎，有种要哭的崩溃。每年春节，我会和我最小的哥哥总是穿梭在苍茫的农村——卖对联，有时被别人家养的狗狂追吓得要死。直到现在我都非常怕狗，可能是那是落下的后遗症……再后来，在一个六平见方的斗室，我苦熬五年。每天白天经营小店，包子，馒头，饺子，油条，米粉，面条，炒菜全不在话下，只有晚上才属于我自己。谁会相信？一个文静的女孩会与这些划上等号。这就是曾经的我，我几乎忘了自己的性别，我拒绝着一切。夜晚每天只睡三个小时，为了生活，为了父辈不担忧，更是为了儿时的一个梦——要当作家，要过有单位上班每天车接车送的日子。好幼稚的理想，的确，这后来都成为了现实。
在家中小的三兄妹中，我应该是最笨的一个。却在小学时越过了六年级直升初中，初一时，在《语文报》面向全国征文中作品却在头版头条刊出(语文报在当时是比较有影响的。)高一时，有散文第一次在吉林省发表，还被我语文老师怀疑了好一阵，以为有熟人，并当着全班同学的面说：谁都可以当作家，就你不能！（此老师和我爸关系特好。主要烦我不务正业，还真得感谢她的一激。）差点没气死我，我偏要让你有天心服口服，后来我倒成了她引以自豪的学生之一，这是后话。二十一岁那年。中篇小说在省刊头版头条发出……还让我爸我哥好骄傲了一阵子。我曾是我爸的骄傲之一，只是婚后太让他失望了……曾经，因为有梦，因为努力，我比同龄人获得了更多，认可，羡慕。记得当时在市里的第二届文代会上，我是最年轻的，也是市领导公认最有灵性和发展前途的一个，只是后来的婚姻让我心死，一事无成。一场不适合的婚姻足以毁灭一个人的一切，我深信不疑。想过逃离婚姻，逃离世界，那种日子苦不堪言，苦如黄莲，却又无从对外人述说。因了孩子，我只能用一生的幸福为代价。更多的时候，我不甘心，却无法回头。于是，我选择了退缩，放弃，自生自灭。我知道很多人替我惋惜。现在想来，我汗颜，我愧对父辈；愧对领导；愧对朋友；更愧对我多年的付出。我不敢面对他们。这都不是我要的结局，可还能怎样？
书中的你，就是曾经的我。从你的文章中看出，你像只奋飞的鸟，不停地在自己梦想的天空努力飞翔，这又何苦不是当初我的写照？只是你的天空越走越宽，而我的路却越走越窄，为什么？我懂，却无力。
因了文字，我也许比更多的女人多了份沉静，我会用文字的角度去看一个人，衡量一个人。假如你不是因了文字，我想我不会有机会与你相识，真的，我欣赏每一个有才气的男女，在我看来，彼此的交流会更轻松些，有时一些话不需说，也会心领神会，易于沟通。每读一遍你的书，或许对你又多了一份了解，也多了一份期待，怎样的感觉我说不清。
可能，在如今的经济社会，许多人对文学似乎有点不屑一顾，可我却愿独守这份天空，自娱自乐，也是为了给心灵一个回归，灵魂一个安放地，我觉得不需要每个人去理解，自己心安就好。
回首往事，我不知道想说明什么？权当闲聊吧！而今，我只能借助假如，假如时光可以倒流，假如一切可以重来，我想，我一定会是当年那个：年轻，美丽，灵性，孤傲，一路走得神采飞扬的女子！一定是那个让许多人爱着的期待着的女子！只是，一切只能假如！！