我知道青春在悄悄消逝，而我要在不再拥有它的时候拥有一笔让我一生为之不悔的财富，也许这笔财富是睿智，是快乐，但我知道不会只是我绣的巨幅开运图，也不是什么人生伴侣。
14岁的时候，我在书中知道孝庄是在这个年纪初展锋芒的，于是希望自己也能在这个年龄有所作为。然而我所做到的只是读完了竖写繁体老版的《红楼梦》，和三大本中国古代文学，临摹了一本素描名画，并在中国书画函大少年班毕业。
在初入高中的时候我参加了高年级同学的成人典礼，那个时候也希望自己在18岁的时候也能做一点特别而有纪念意义的事情。而18岁的时候我服从了母亲的意愿并没有去考自己喜欢的学校。我的音乐老师在听完我的一曲《江河水》后建议我去考好一点的学校。而他对我的肯定已足以让我满足。但师父说了，我要照顾母亲。我如当年的师父一样在取得了第一名的时候退却下来，为亲情另做选择。师父成就了我一声哀怨一曲情殇可动肝肠，却也告诉我琴技是我获得别人尊重的资本。只是每天近于咫尺的师父却不知道我现在的处境与经历已经让我切身感知了《江河水》般抢天呼地的悲哀。
这个时候回转身来看母亲，我知道我一定要做的比她好比她强。人总会有一段时间找不到方向和目标。毕业后曾经有过，但现在也有了这样的困惑。高中老师给我画了一大大圈，代表人儿时的理想，随着年龄的长大，圈里一圈又一圈，一圈比一圈小，最后凝结成一个点，这个点就是钱，人最终的方向和目标只是钱，我曾也在困惑的时候感觉到了金钱的力量和重要，可是跳出这些圈圈想，这位老师当年主动和我搭讪是因为看到了父亲钱包里的外币。而另一位至今都让我倍加尊重的老师曾在课上反问我们是为了吃饭而活着还是为了活着而吃饭。我们当然选择了后者，不会把吃饭当做存活的理由。然而他又说，既然无法改变就要去适应。于是我知道了用一种合适的方式去找寻存活的意义。《红楼梦》最后说人最终都在给别人做嫁衣裳。而我现在，或许也在做。不为爱人，却也是为了我所爱的人。我跳出了第二层圈：不做嫁衣。
我不再想把自己有限的生命换成钱财给予我爱的人，那太少，也太微薄。
我在想每个老人都会有欣慰和满足的事情。让他们在青春过去后也有心理平衡。而我很多次无意想到这样的画面：在老去的一刻面对夕阳和满天晚霞，我的眼角有很深的皱纹，还有安逸和幸福的表情。一手有儿子温暖的手，另一手也能触到天边母亲的温暖。接过母亲的嫁衣，儿子又是我生命的延续，这一种延续可以声过亡灵的存在。
不知道30岁的我会是什么样子。25岁以后真的很失意。居家贤人做不成，需自立的时候，事业上也不尽如人意。有的时候那这些看成某些人为自己的权钱利益而设的场子。于是众多的小鬼粉墨登场，从中获取自己的利益，而我是最小的鬼，不善捞取，为有受剥削而摆布的份。想到这里心里平和一些，不再为有不公而愤慨，不为得失而耿耿与心。就象魔塔游戏里生命和金钱其实都无需过多，只是达到目的的必要条件。
我不能把眼光放在金钱、权利、事业和感情上。我的眼里应该有些什么？满足于每一天的笑声与安宁，或是感动于冬天的飞雪和初春一芽新绿？如同美貌和爱情，没有什么东西能永恒。虽然我没有绝世的琴技，可一技之长能让我受到一定的尊重；虽然我没有倾城之容，但美丽让我从众人那里得到美女的称呼；没有了青纯，我在努力收集睿智，那也是一种成熟的魅美……
或许就是这个样子——在我生命的每一个时候，有所为之，有所而不为。这就是我的答案。